Shumë prindër janë të gatshëm të pranojnë se fëmijët nganjëherë vetëm i shtyjnë ata të çmendur me sjelljen e tyre. Ata thonë "po", dhe në një minutë - "jo", pastaj kokëfortësi përsëris "veten" dhe insistojnë në pavarësinë e tyre, dhe pastaj me të njëjtën këmbëngulje refuzojnë të bëjnë diçka. Dhe si rezultat, ne, të rriturit, jemi tërhequr në beteja të buta me fëmijët tanë dhe nuk dimë se si t'i ndalojmë ato. Cilat janë vështirësitë e fëmijëve parashkollorë dhe si i përgjigjemi atyre - prindërve? ..
Zbutja e kokëfortës, duhet të mbani mend sa vijon. Në asnjë rast nuk duhet të merrni sjelljen e një fëmije, e cila nuk është e kuptueshme nga pikëpamja e sensit të përbashkët, siç ju drejtohet personalisht. Fëmija juaj sillet kaq plotësisht jo me dashje! Nuk ishte aspak gati ta ktheni jetën tuaj në një makth ose të hiqni qafe, sepse ju jeni prindër të këqij. Detyra kryesore e një preschooler është që t'ju provojë. Ose më mirë - për të parë se sa të pandryshueshme ose të nevojshme janë rregullat e sjelljes që të rriturit i imponojnë atij. Rezulton se fëmija me vetëdije shkon në mashtrim. Duke refuzuar t'i bindet çdo kërkese e prindërve, ai dëshiron të sigurojë për pjesën tjetër të jetës së tij dhe nëse këto kërkesa janë të detyrueshme. Fëmijët nuk duan të marrin asgjë për të dhënë, dhe falënderoj Perëndinë. Për shkak të kësaj dyshimi, ato zhvillohen - emocionalisht, fizikisht dhe socialisht.
SUITE KANË PËR SOFA
Fëmijët parashkollorë i testojnë prindërit në mënyrën më të papritur - kush e di se si. Por, pas reagimit të dukshëm, thuajse spontan dhe të pasinqertë të fëmijës, në ankesën tënde, kërkohet një kërkim për një përgjigje në pyetjen: "Dhe cili vend unë zë në botën rreth meje? Kush është përgjegjës për atë që po ndodh këtu dhe tani? Nëse nëna ime, në të cilën isha mësuar nga lindja, a duhet ta kontrolloj jetën time? "
Një fëmijë disa herë në ditë mëson nga të rriturit se si ai mund dhe nuk duhet të bëjë, nëse dëshiron të bashkohet me të tjerët ose të jetë i sigurt. Ai e thith këtë informacion si një sfungjer. Por atëherë ai nuk di se si ta shkatërrojë atë. Kjo është kur ai fillon tekat e tij - duke testuar të rriturit. Kjo është, së pari, ata shkaktojnë një reagim të caktuar në "Unë nuk dua, nuk do të", dhe pastaj, varësisht nga ky reagim, i rendit kërkesat e drejtuara për të, të detyrueshme dhe fakultative.
Sipas mendimit të psikologëve, duhet të shqetësoheni për ata prindër, fëmijët e të cilëve janë shumë të bindur dhe ndiqni udhëzimet. Dhe sjellja kokëfortë e fëmijëve është normale, sepse është një fazë e përcaktuar në zhvillimin e tyre. Dhe kjo ndodh nga momenti kur foshnja fillon të kuptojë "ndarjen" e tij nga prindërit dhe edukatorët, fillon të ndjehet e pavarur dhe e aftë për veprime të pavarura. Ky zbulim, nga njëra anë, mbush fëmijën me krenari dhe gëzim, por nga ana tjetër - gjeneron frikë, si çdo gjë e re. Kjo është arsyeja pse për herë të parë fëmijët vazhdimisht balancojnë mes "Unë vetë" dhe "Unë nuk do."
Fëmijët parashkollorë përdorin vagat për t'u siguruar, për shembull, dhe nëse ata i kanë kuptuar saktë ndalimet e nënës së tyre. Është për shkak se ne e dimë që ju nuk mund të tërheqni në divan. Një tre vjeçar mund të mendojë se nëna e tij e ndaloi atë për ta bërë këtë vetëm sepse ajo ishte në atë moment ishte në gjendje të keqe. Prandaj, pas disa ditësh, ai përsëri përpiqet të kthejë një divan me ngjyrë në një divan me shirita me ndihmën e shënuesve. Ai duhet të sigurohet, por është me të vërtetë e gabuar ta bëjë këtë. Mami ndoshta do të mendojë se fëmija me vetëdije dëshiron ta zemërojë atë. Po ju do - ai ka shqetësime më të rëndësishme!
KUSH ËSHTË SHQIPTAR
Fqinji im çdo mëngjes filloi me "betejën e Kulikovës", sepse djali i saj pesëvjeçar nuk pranoi të vishen. Ajo u përpoq çdo gjë: i ofroi rroba për të zgjedhur, e paraqiti atë nga mbrëmja rreth krevatit, të korruptuar me lodra dhe ëmbëlsira - është e padobishme! Çdo mëngjes shtëpia jonë u njoftua nga britmat e fëmijëve, tingujt e shuplakave dhe klithmat e një nëne të zemëruar. Dhe nuk do të kishte fund për këto skandale, nëse një ditë prindërit e rraskapitur nuk kërkonin ndihmë nga psikologu.
Dhe eksperti u shpjegoi atyre se djali në këtë mënyrë kontrollon kërkesat e të rriturve "për forcë". Fëmija po përpiqej të kuptonte nëse situata kishte ndryshuar me të vërtetë dhe tani ai duhet të jetë përgjegjës për veshjen e tij në mëngjes, e jo nënën e tij, si më parë. Fëmija parashkollor ndjeu se ishte pritur ndonjë veprim nga ai, por ai nuk mund ta merrte nën kontroll situatën për shkak të moshës së tij të vogël. Këtu ai ishte dinak, ai fitoi kohë, duke e përmbajtur veten nga vena e këmbënguljes. Zakonisht këto teknika vazhdojnë derisa fëmija të bindet se është e nevojshme ta bëjë këtë, dhe jo ndryshe. Prindërit mund ta ndihmojnë atë në këtë në shumë mënyra. Por kjo është ajo që fqinjët e mi bënë në këshillën e një psikologu.
Kur erdhi mëngjesi i ardhshëm dhe spektri i një beteje tjetër u përplas përpara, mami u sill ndryshe nga zakonisht. A nuk djali duhet të vishen? Mos bëj. Pra, ai do të shkojë në çerdhe në pizhame dhe pantofla. Rruga drejt kopshtit ishte e shoqëruar nga sneers e kalimtarëve, por këto ishin trifle në krahasim me atë që pritej kokëfortë në grup! Kolegët e rrethuar atë si një kafshë ekzotike, me gishta të tij, u tërhoq në mëngë të tij dhe qeshi wildly. Ditën tjetër, për shkak të mureve të apartamentit të fqinjit, nuk kishte zë, dhe pas shikimit nëpër dritare pak kohë më vonë, pashë një djalë të veshur nga koka në këmbë, nëna e të cilit e kishte udhëhequr me butësi nga dora.
Është e rëndësishme që prindërit të jenë të durueshëm, në mënyrë që ata të ngrihen për negociata dhe bindje, e jo për bërjen ose dënimin. Nuk është e lehtë, por është e mundur.
• Të rriturit duhet të përshkruajnë qartë rregullat - të cilat janë të detyrueshme për fëmijën dhe në të cilën ai mund të marrë ndihmë. Dhe për të qëndruar në vdekje në betejë vetëm për të parën prej tyre. Dhe se fëmija ishte më i lehtë për t'u bindur, i ofroi atij një mundësi kompromisi. Për shembull, nëse ai me të vërtetë dëshiron të gdhendë plastinën në qilim në dhomën e gjumit, vendos një pëlhurë vaji ose i kërkon atij të zhvendoset në kuzhinë. Nga rruga, nga lidershipi i fortë, i cili manifestohet periodikisht, fëmija juaj do të ndihet i rehatshëm.
• Mos vendosni shumë kufij. Përndryshe, jo vetëm do të vrasësh kuriozitetin e fëmijëve, por do të lindësh edhe në dëshirën e fëmijës për të filluar një luftë në të cilën zakonisht humbasin prindërit. Sipas psikologëve, nëse të rriturit ankohen për vagaritë e shpeshta të fëmijëve të tyre, kjo do të thotë se ata jetojnë në një botë të ndalimeve të vazhdueshme. Organizoni jetën e fëmijës në mënyrë që të mos shqetësoheni për sigurinë e tij çdo minutë, por sepse diçka është e ndaluar. Për shembull, pse bërtisni në fëmijën: "Largohuni nga priza!" Nëse mund t'i mbyllni me priza të posaçme.
• Nëse vëreni papritur se fëmija reagon në ndonjë nga udhëzimet tuaja pa hezitim, fjala "jo", kontaktoni atë në mënyrë të tillë që thjesht nuk mund t'ju përgjigjet. Për shembull, mos kërkoni me një zë kërcënues: "A do të veshësh më së fundi?" Më mirë ta ofrosh: "Më lejoni t'ju ndihmoj të visheni" ose të pyesni: "Çfarë doni të vishni - pantallona apo xhinse?" Një mënyrë e mirë për të zbutur përshtypjen negative të ndalimeve - shprehin kërkesat e tyre në mënyrë që ata të mos tingëllojnë shumë kategorike.
• Ndihmoni një fëmijë parashkollor që të formulojë ndjenjat e tyre. Ai është ende shumë i ri për të thënë në mbrëmje: "Sot jam shumë i lodhur, kam stres". Në vend të kësaj, ai do të organizojë për ju në rrugën nga histeria kopsht për shkak të çokollatë unbought. Qetësoni fëmijën me fjalët: "E di që keni pasur një ditë të vështirë, kështu që tani do të vijmë në shtëpi dhe do të dal me një lojë interesante por të qetë për ty". Pastaj fëmija do të kuptojë atë që po i ndodh atij dhe ai nuk do të duhet të kontrollojë nëse është vërtet e keqe të bërtasësh në mes të dyqanit. Përveç kësaj, ai do të jetë i kënaqur që ju jeni të vëmendshëm ndaj mirëqenies së tij. Mos kini frikë të flisni në këtë mënyrë edhe me thërrime njëvjeçare - ai do t'ju kuptojë në mënyrë të përsosur, nëse thoni në përgjigje të pëshpëritjes së tij: "Ju jeni të uritur, vuani pak, tani unë do ta ngroh qumështin".
• Jeni të përgatitur për shpërthime të papritura të fëmijës suaj. Mbani në mend se preschooler nuk di ende se si të kontrollojë veten në mënyrën se si të rriturit bëjnë. Çdo ndryshim në "pamje" - duke lënë shesh lojërash, duke e fikur televizorin para se të shkoni në shtrat, etj. - mund të bëjë që fëmija të provojë. Një reagim i tillë mund të shkaktojë tensione në familje, për shembull, divorci i prindërve ose situata financiare që përkeqësohet. Dhe nga problemet e tij në formën e brekë me lagështi ose transferimi nga një grup në tjetrin, fëmija nuk mund të shpëtojë. Këtu ai është "i mbushur". Ajo vjen nga një ndjenjë e pasigurisë në veten tuaj, nga humbja e kontrollit mbi veten dhe situatën, dhe jo sepse ai dëshiron, duke bërë tekste, për të marrë nervat tuaja. Edhe në qoftë se fëmija ka pjekur dhe antics të tilla janë harruar tashmë, në raste të veçanta ata mund të kthehen përsëri. Mos bëni tragjedi nga ajo.
• Mos harroni se arsimi është punë e vështirë. Dhe rrallë ndonjë nga prindërit mund të sillet me fëmijët nga dita në ditë në mënyrë të barabartë. Ne në mënyrë periodike ndihemi të pafuqishëm para vjedhjeve të fëmijëve parashkollorë dhe si rezultat - ne i thyejmë ata. Nëse keni humbur durimin tuaj - mos u shqetësoni, por më mirë kërkoj falje fëmijës. Ju do të shihni - ai do t'ju falë shumë. Pra ndihmon në situata kritike dhe një ndjenjë humori. Mos u shqetësoni, herët a vonë fëmija juaj do të tretet çdo gjë që ju e mësuat dhe bëheni një njeri i mirë. Të gjitha në kohë të mirë.