Por pse na pëlqen dikush apo njerëz të tjerë? Pse këta njerëz shpesh duken kaq të ngjashëm? Pse është fati i xhiruesit duke përsëritur të njëjtat luan në pamje të ndryshme? Mystic? Vetëm për aq kohë sa kërkimi për shpjegime nuk merret nga psikologët. Përfitoni nga këshillat tona të dobishme për marrëdhëniet me burrat.
Romance e papërfunduar
A keni vënë re ndonjëherë se të gjithë tifozët tuaj në një periudhë të caktuar kohërisht i ngjajnë njëri-tjetrit? Të kthehemi prapa dhe të kuptojmë se përfundimi "të gjithë fshatarët - (zëvendëson ndonjë fjalë fyese)" diktohet nga çudia e përvojës suaj, në të cilën për ndonjë arsye ju kanë mbetur vetëm ato, të denjë për fjalë vetëm ofenduese? Dhe gratë që ju zgjedhin si besimtarë, a nuk duken si njëri-tjetri, duke filluar me një të dashurën e çerdheve? Me një paraqitje të tillë të ndërgjegjes, mund të fillojë një reflektim i vështirë, i cili zakonisht mbështetet në një fund të vdekur, sepse përndryshe, sesa në "shaka të fatit" mistik, kjo nuk mund të shpjegohet në asnjë mënyrë. Pse është kështu, që ne jemi duke u persekutuar për jetën nga "jo të ndryshëm"?
Në një tregim të ngjashëm me njëri-tjetrin, shoku im dikur më pëlqeu mua, dhe vetëm duke u ndalur dhe duke menduar, ajo e kuptoi se në fakt të gjithë këta njerëz e kujtuan atë për një njeri në të cilin ajo kishte qenë pa dashuri në dashuri për një kohë të gjatë. Subjekti i ndjenjave të saj ishte i martuar dhe ajo nuk e konsideronte veten të drejtën për të shkatërruar familjen dhe vuajtur në heshtje. Por vetëm pse burrat u shfaqën në jetën e saj, i cili kujtoi romanin që nuk kishte ndodhur? A nuk do të ishte më logjike nga ana e fatit të hedhin variante përpara kohe? Këshilla të dobishme për marrëdhëniet me burrat do t'ju ndihmojnë të zhvilloni taktikat e duhura për marrëdhënie të mëtejshme.
Në psikologji ka një fenomen kaq i njohur - "Efekti Zeigarnik" (pas emrit të psikologut sovjetik Blumy Zeigarnik, i cili e përshkroi atë së pari). Veprimet e papërfunduara kujtohen më mirë se ato të përfunduara. Në të njëjtën kohë ata mund të shkojnë në sfondin e psikikës, të bëhen të padukshëm, por gradualisht ta organizojnë personin në mënyrë të tillë që në mënyrë të pandërgjegjshme të kërkojë situatat që përsërisin atë që nuk ka përfunduar. Në shembullin tuaj, padyshim, vajza nuk e mbaroi marrëdhënien me një person të rëndësishëm për të, dhe organizon hapësirën rreth vetes, në mënyrë që njerëzit të marrin atë që do ta ndihmonte në këtë situatë dhe përfundimisht ta përfundojë.
Mekanizmi i organizimit të hapësirës është kryesisht intuitiv dhe nuk njihet si këshillë e dobishme për marrëdhëniet me burrat. Këto janë, për shembull, sinjale joverbale, të cilat - përsëri, në nivel nënndërgjegjësie, janë gjurmuar nga njerëz që përpiqen të na afrohen dhe që shërbejnë si udhërrëfyes për ato veprime të mëtejshme: nëse do të vazhdojmë afrimin, nëse do të tërhiqemi në distancë të sigurt ose do të zhduket plotësisht në mjegull. Në marrëdhëniet e një burri dhe një gruaje, "vallet" e tilla janë aq të lashta saqë ato njihen pa gabime edhe nga të papërvojë në punët e flirtimit. Duket, gjestet e pandërgjegjshme, intonacionet e zërit - a nuk e dimë se sa e lehtë është t'i thuhet një burri: "Qese për mua!" Ose "Largohu, nuk je i mirëpritur këtu"?
Dhe fati, për të cilin ne i shkruajmë këto dallime, nga pikëpamja psikologjike, është ajo që ne vetë bëjmë me të. Njerëzit shfaqen në jetën tonë vetëm për aq sa i pranojmë në të. Dhe nga rruga, numri i rastësive "mistike" është shumë më pak sesa mendojmë. Këtu ekziston një tjetër fenomen psikologjik - një fotografi e botës.
Gjithsesi , ne e shohim atë që i përshtatet, dhe nuk e vërejnë se nuk përputhet me të. Ose ndoshta preferojmë të mos kujtojmë përpjekjet tona për t'u afruar më shumë njerëzve të tjerë dhe në situata të tjera sesa përsëritjet tona aq të dashura nga ne. Këshilla të dobishme për t'u marrë me burrat do t'ju ndihmojnë të çmontoni në çdo situatë të re.
Situata jo gjithnjë e paplotësuar përsëritet fjalë për fjalë, sikurse në shembullin që nga fillimi i artikullit. Ndonjëherë ne e transferojmë atë në marrëdhënie të tjera mbi parimin e ngjashmërisë. Natalia Kravchenko më tregoi historinë e një vajze që vazhdimisht përsëriti të njëjtin model në marrëdhëniet me burrat: ata u takuan për disa muaj dhe më pas u ndanë, dhe vajza ishte e sigurtë se pushimi ishte për shkak të fajit të saj, se bëri diçka që e shtyu larg partner. Rasti që filloi procesin e këtij "vrapimi në një rreth" - vdekja e babait të saj, ndodhi kur heroina jonë ishte një adoleshente. Humbja ishte aq e papritur dhe e rëndë për të që vajza nuk mund t'i kuptonte ndjenjat e saj dhe të largohej nga jeta e saj e një personi të shtrenjtë. Ajo u detyrua që në mënyrë të përsëritur të humbiste të njëjtën ngjarje të ndarjes të nevojshme për të.
Shkoni në fund
Nga "Efekti Zeigarnik" rrjedh se ne kujtojmë veprimin e papërfunduar si një çështje të caktuar, për të cilën ne do të kthehemi domosdoshmërisht më pas. Nëse e pranojmë këtë hipotezë, rezulton se psikika jonë nuk njeh aspak paplotësi - gjithçka duhet të sillet në fund logjik, herët a vonë.
Nga rruga, nga dëshira e psikikës që të mos lënë biznes të papërfunduar, drejtimi psikoterapeutik popullor - terapi Gestalt - është rritur. Domethënia e tij është pranimi dhe realizimi i ndjenjave të veta, dhe pastaj gjetja e një mënyre për të mbyllur situatën, nëse jo fjalë për fjalë, pastaj në mënyrë metaforike. Terapia narrative (nga fjala "narrative" - narrative) dhe psikodrama pjesërisht i shërbejnë të njëjtat nevoja.
Ka disa këshilla të dobishme për marrëdhëniet me meshkujt, se si të mos e ktheni jetën në filmin "Dita Groundhog" - nëse është e mundur të jetoni çdo ndjenjë, çdo marrëdhënie deri në fund, deri në pikën e fundit. Por nuk është aq e lehtë. Çdo ndjenjë e ndërlikuar në zhvillimin e saj kalon nëpër disa faza, dhe është më e lehtë të mbërthesh në çdo mushkëri. Thuaj, hidhërimi, qoftë nga vdekja e të dashurës ose nga ndarja me të dashurin, zhvillohet nga një goditje primare përmes mohimit ("kjo nuk mund të jetë", "kjo nuk mund të ndodhë me mua"), një ndjenjë zemërimi ("si mund të më lini? ! "), Faji (" Unë mund ta rregulloja të gjitha "," ti je ai që duhet të fajësosh për vdekjen e tij ") në një depresion pak a shumë të zgjatur dhe, së fundi, duke marrë një humbje me shfaqjen e një trishtimi të lehtë dhe të lehtë. Jam në çdo fazë është e mbushur me probleme serioze psikologjike, madje edhe fiziologjike.
Pse nuk e lejojmë veten të shkojë përtej një faze të caktuar të ndjenjës së zhvillimit? Një nga arsyet është se ne nuk lejojmë vetveten të përjetojmë këto ose ato emocione, pasi prindërit tanë nuk na lejuan të bënim. Mos harroni: "Një vajzë e mirë nuk duhet të zemërohet me nënën e saj!"; "Mos rev, të gjithë janë duke kërkuar në ju!"; "Zilia është një ndjenjë e keqe!" Kështu po zhvillojmë nocionin se ka ndjenja të "mira" dhe "të këqija" dhe ne nuk përpiqemi të provojmë të fundit për të mos i mërzitur prindërit tanë. Më saktësisht, ne nuk e njohim personin që papritur ndiente diçka "të gabuar".
Emocioni që nuk gjen një prizë është "i konservuar" dhe energjia e tij latente bëhet lëndë djegëse në të cilën funksionon mekanizmi i situatave të përsëritura, përsëri dhe përsëri duke na provokuar që ta lëshojmë ndjenjën e jashtme dhe të "rrumbullakosim" historinë tonë, ose më mirë, çdo herë, një tjetër, .
Natyrisht, nevoja për të shprehur ndjenjat e tij nuk do të thotë që ne mund të hapim hapur, të themi, zemërimi ose urrejtja në publik. Por, të paktën, është e nevojshme të njihni praninë e këtyre emocioneve në veten tuaj dhe të tjerët, dhe gjithashtu të jeni në gjendje të flisni rreth tyre. Për prindërit - për "ndjenjat e papërshtatshme" të fëmijës për të mos reaguar me ndalesat dhe dënimet, por me diçka si: "E pra, ju jeni të zemëruar dhe keni të drejtë për të. Ndoshta, dhe unë do të zemërohesha në vendin tuaj.
Le të mendojmë së bashku për këshilla të dobishme për trajtimin me burra dhe çfarë mund të bëhet në mënyrë që ju të mos jeni kaq keq këtë herë. " Dhe mos kini frikë nga konfliktet e mundshme - ato janë shumë produktive dhe të nevojshme për marrëdhënien. "Kur më thonë:" Nuk kemi grindur kurrë në familjen tonë! "- Unë jam alarmuar menjëherë: sa në një familje të tillë duhet të ketë probleme të fshehura, pyetje pa përgjigje, marrëdhënie të paqarta, ndjenja të pakonceptuara, sa e vështirë është të jetoni në këtë familje, atëherë një nga anëtarët e familjes vuan nga sëmundje fizike, domethënë somatike (ose më mirë psikosomatike).