Një takim i rastësishëm me një mik të të rinjve, të cilin ne e kemi humbur prej kohësh; emergjenca në rrugë; fjalim në një audiencë të panjohur; "mom" ose "baba" i shumëpritur i parë nga goja e fëmijës - shumë ngjarje çdo ditë ngjallin emocionet tona. Ne jemi të zënë ngushtë nga ata, të frikësuar për të parë qesharake nga ana, kufizojmë veten dhe mendojmë se po i kontrollojmë ato. Dhe akoma emocionet na marrin përsëri.
Standarde të dyfishta
Ndoshta fakti është se ne u rritëm në një shoqëri ku aftësia për të kontrolluar ndjenjat e dikujt - "për të kontrolluar veten" - konsiderohej gjithmonë një virtyt. Vetëkontrolli, si një roje alarmuese, vazhdimisht na kujton: nuk është e drejtë të sillesh shumë emocionalisht, nuk mund të tregosh haptas zemërimin tënd, duhet të fshehësh frikën tënde, të frenosh eksitim dhe madje gëzim. Çdo reagim i fortë emocional mund të duket i papërshtatshëm, qesharak, madje i turpshëm dhe perceptohet si një manifestim i dobësisë sonë. Nuk ka shumë përjashtime: është gëzim ose ankth i përjetuar nga shumë njerëz që ndodheshin në rrethana të caktuara. Pra, është e natyrshme të bërtisni së bashku dhe të këndoni slogane në një stadium futbolli ose së bashku të empatizoheni me një ekran televiziv, në të cilin një valë cunami shtrihet në një plazh paqësor. Por, të themi, vallëzimi në zyrë me rastin e promovimit, për ta thënë me butësi, nuk pranohet - pasi nuk është pranuar dhe haptazi përjeton pikëllimin e tyre.
Vetëkontrolli i fortë krijon një ngushëllim të caktuar psikologjik për ne: manifestimet e ritualizuara të emocioneve pakësojnë disi shtetet afektive (përvojën e fortë afatshkurtër emocionale) dhe e rregullojnë atë. Por në të njëjtën kohë vetëkontrolli shkakton frustrim, duke krijuar një hendek të rrezikshëm midis asaj që ndiejmë dhe sesi sillemi.
Ata që kanë pengesat e tyre emocionale për të jetuar, ndonjëherë përpiqen ta "mbytin" atë me ndihmën e një pilule të mrekullueshme. Shumë veta fajësojnë veten, sipas mendimit të tyre, mbi ndjeshmërinë e tepruar të prindërve të tyre, të cilët "gabimisht" i kanë ngritur ato. Por ata dhe të tjerët nuk e dinë apo harrojnë se sa e rëndësishme është shprehja e emocioneve për jetën tonë. Falë tyre, ne shprehim "të vërtetën" tonë dhe bëhemi më të qartë për njerëzit e tjerë. Përveç kësaj, emocionet janë të nevojshme për mbijetesën tonë. Charles Darwin fillimisht sugjeroi që shprehja e emocioneve ka një domethënie evolucionare-biologjike *. Çdo kafshë që nga lindja është e pajisur me emocione që përcjellin informacion rreth qëllimeve të një qenie tjetër, në situata të vështira, të ndihmojnë për të vepruar instinktivisht pa menduar. Në këtë kuptim, duke shtypur emocionet tona, ne fjalë për fjalë e kemi vënë veten në rrezik, sepse secili prej tyre luan rolin e vet të veçantë.
frikë
na informon për një rrezik real apo të imagjinuar. Ai kap atë që është e rëndësishme për jetën tonë në këtë moment. Frika jo vetëm që merr informacion, por edhe i jep trupit komandat: drejton gjakun në këmbë, nëse është e nevojshme për të kandiduar, ose në kokë, nëse është e nevojshme të mendosh. Si rregull, frika mobilizon energjinë tonë, edhe pse ndonjëherë efekti i saj rezulton të jetë e kundërta: na paralizon, ndërkohë që vendosim se si të vazhdojmë në një situatë të caktuar.
zemërim
nganjëherë të ngatërruar me dhunën, të cilën ai mund të provokojë. Në mënyrë tipike, kjo ndjenjë mbulon një person kur dyshon se ai nuk merret seriozisht (dhe disa njerëz jetojnë vazhdimisht me këtë ndjenjë). Por zemërimi mund të jetë dhe është i dobishëm: shkakton lirimin e hormoneve në gjak (duke përfshirë adrenalin) dhe ata, nga ana tjetër, sigurojnë një spërkatje të fuqishme të energjisë. Dhe pastaj e ndiejmë forcën tonë, ne ndjehemi guxim dhe vetëbesim. Përveç kësaj, zemërimi na tregon se kemi ardhur në një pikë përtej së cilës mund të ndalojmë kontrollin e vetvetes - në një kuptim, ajo zëvendëson manifestimin e dhunës.
pikëllim
ndihmon për të shpëtuar për të përjetuar humbjen (një person i afërt, disa cilësi në vetvete, objekte materiale ...) dhe kthimin e energjisë së jetës. Kjo ju lejon të "kapërceni veten", përshtateni me humbjen dhe përsëri gjeni kuptimin e humbur të asaj që po ndodh. Përveç kësaj, përvoja e dhembjes shkakton simpati dhe vëmendjen e njerëzve të tjerë - dhe ndihemi më të mbrojtur.
hare
emocioni më i dëshiruar. Është ajo që liron sasinë maksimale të energjisë, duke nxitur lirimin e hormoneve të kënaqësisë. Ne ndihemi të sigurt, rëndësinë tonë, lirinë, ndiejmë se jemi të dashur dhe të dashur. Joy vepron si një magnet: tërheq të tjerët për ne dhe na ndihmon të ndajmë ndjenjat tona. Dihet gjithashtu se buzëqeshja dhe qeshja kanë efekt kurativ, duke rritur mbrojtjen imunitare të trupit.
Mendja dhe ndjenjat
Një avantazh tjetër i rëndësishëm i emocioneve është se ata na bëjnë më të zgjuar. Për një kohë të gjatë, shkenca në njëfarë mënyre i zhvlerësoi ata, të vendosur nën mendjen e të menduarit. Në fund të fundit, nga pikëpamja e evolucionit, emocionet kanë lindur në thellësitë e mendjes arkeike "prehuman" dhe janë të lidhura ngushtë me sjelljen instinktive të kafshëve. Departamentet e reja të korteksit cerebral, të cilat, në veçanti, janë përgjegjës për proceset e të menduarit të ndërgjegjshëm, u shfaqën shumë më vonë. Por sot dihet se në formën e tij të pastër mendja nuk ekziston - ushqehet nga emocionet. Neurologi amerikan Antonio Damasio provoi se dija, e cila nuk shoqërohet me emocione, rezulton të jetë sterile dhe një person emocionalisht i ftohtë nuk është në gjendje, për shembull, të mësojë nga gabimet e tij. Është interesante që fëmijët dhe të rriturit të mësojnë dhe të kujtojnë diçka të re vetëm në sfondin e një impulsi të fortë pozitiv dhe të mjaftueshëm emocional, i cili, në mënyrë figurative, hap derën në një zonë të re të lidhjeve nervore.
Perceptimi gjithashtu nuk ekziston pa emocione. Çdo fjalë, çdo gjest, erë, shije, imazhi i perceptuar nga ne, menjëherë "interpretohet" nga ndjenjat tona. Pa emocione, do të ktheheshim në makina dhe do të tërhiqeshim një ekzistencë tepër të pangjyrë.
Psikologu Daniel Goleman (Daniel Goleman) prezantoi konceptin shkencor të "inteligjencës emocionale". Ai arriti në përfundimin se suksesi ynë personal nuk varet shumë nga IQ, indeksi i zhvillimit intelektual, si në koeficientin emocional (EQ). Bazuar në të dhënat e eksperimenteve, ai dëshmoi se në mjedisin profesional, më të suksesshmit nuk janë specialistë me diploma të ndryshme, por ata që posedojnë cilësi të vlefshme njerëzore - aftësinë për të analizuar ndjenjat e tyre dhe për të menaxhuar emocionet e tyre dhe të tjerëve. Kur njerëzit e tillë, për shembull, u kërkohet t'u ndihmojnë të zgjidhin një problem, atëherë të tjerët reagojnë me lehtësi, ndërsa "invalidët emocionalë" (me EQ të ulët) mund të presin disa ditë për një përgjigje ndaj kërkesës së tyre ...
Zëri i pa ndjenja
Emocionet na tregojnë informacionin më të rëndësishëm rreth vetes ose për atë që kemi të bëjmë me të, dhe për këtë arsye duhet t'u besohet, t'i dëgjojnë dhe të mbështeten në to. Në shikim të parë duket se një qëndrim i tillë ekzistencial është në kundërshtim me përvojën personale të shumë prej nesh: më shumë se një herë kemi gabuar, duke ecur me rastin e ndjenjave. Filozofi më i madh gjerman, Max Scheler (Max Scheler) shpjegoi këtë kontradiktë nga ekzistenca e dy llojeve të ndjenjave. Nga njëra anë, ka ndjenja kontakti, duke vepruar si një mekanizëm i prekshëm. Kur ndiejmë gëzim, ndihemi më mirë, ne mund të relaksohemi, jemi më pak të shqetësuar, që do të thotë se ne jemi në gjendje të përjetojmë "më shumë jetë". Nëse diçka na shqetëson ose zemërohet, ne pothuajse fizikisht ndiejmë se jemi të privuar nga shëndeti, energjia - "pjesë e jetës". Ndjenjat e kontaktit japin informacion të rëndësishëm për rëndësinë ekzistenciale të asaj që po ndodh për shëndetin tim, vitalitetin tim. Por ndjenjat e tilla (shpesh që vijnë nga fëmijëria) nuk duhet të mbështeten në vendimmarrje, është e rëndësishme të mund t'i hiqni ato, t'i vendosni ato në kllapa.
Por ka edhe një lloj ndjenje - emocione të largëta. Ata nuk kanë një marrëdhënie të drejtpërdrejtë me gjendjen tonë të tanishme, por ata kapin diçka shumë të rëndësishme për personin tjetër. Kjo është një ndjenjë intuitive e njohur për të gjithë. Kjo na bën të kërkojmë një të dashur: «A ndodhi diçka për ju?» Ose urdhëron: «Duhet ta quajmë në shtëpi urgjentisht!» Ata nuk na mësojnë të dëgjojmë ndjenja të largëta, por na lejojnë të vlerësojmë menjëherë atmosferën në një grup njerëzish, bashkëbisedues ose situatë. Nëse ktheheni në jetën tuaj, ndoshta do të vëreni se të gjitha vendimet më të rëndësishme dhe korrekte në të janë bërë duke u mbështetur në një dhunti: shpjegimet racionale zakonisht vijnë më vonë.
Besimi në ndjenjat tuaja mund dhe duhet të edukohet, të trajnohet. Është e rëndësishme vetëm të mos ngatërrosh ndjenjat e kontaktit që komunikojnë për ne personalisht, me njerëz të largët duke folur për një person tjetër.
Tensioni i Lartë
Kur forca e përvojave është shumë e madhe, ne kemi mekanizma të mbrojtjes psikologjike të përfshira - dhe ne nuk ndiejmë asgjë tjetër. Depresioni, apatia, mpirje - kështu që duket nga jashtë, dhe nga brenda personi thjesht nuk lëndohet më, si me anestezi. Emocionet e zaptuara ("harruar") ne transformojmë në ndjesitë trupore, duke shlyer marrëdhëniet midis përvojës emocionale dhe asaj që e ka shkaktuar atë.
Nganjëherë ndjenjat marrin formën e kundërt të tyre. Trishtimi ndonjëherë shprehet me emocion euforik; gëzim - në lot; nganjëherë ne mund të shpërthehemi duke qeshur me zë të lartë - nëse vetëm dëshpërimi nuk na shtyp. Mekanizmat e mbrojtjes psikologjike i zvogëlojnë forcat tona mendore dhe fizike dhe pothuajse gjithmonë dalin të jenë të paefektshme: në një moment ndjenjat e vërteta na shpërthejnë dhe na trullosin. Ata që fshehin me sukses edhe emocionet e tyre, janë subjekt i presionit të tyre. Ju mund të fotografoni të qeshurit, të luajnë zemërim, të gënjejnë për ndjenjat tuaja të vërteta, por ju nuk mund gjithmonë të pretendoni përgjithmonë: herët a vonë do të dalin. Pra, është më mirë të jeni në gjendje t'i merrni ato ashtu siç janë.
Ushtrime për shqisat
Ju jeni të nxehtë ose tepër të ndjeshëm, të njohur apo të paralizuar nga frika ... Mundohuni të zotni disa ushtrime të thjeshta që do t'ju ndihmojnë të harmonizoni emocionet tuaja.
Ju nuk jeni të integruar
Mbajeni mbrapa, duke mos lejuar vetes të shprehni as zemërimin, as gëzimin ... Sjellja juaj ka një motiv që nuk është e lehtë të njihet. Mënyra për të dalë është të "lesh" veten, të lëshosh ndjenjat e tua.
1. Përpiquni të shprehni ndjenjat me gjeste.
Fjalët janë të rëndësishme, por 90% e emocioneve tona shprehen me shprehje të fytyrës, trup. Buzëqeshje, paraqesin, gjestet - madje një rreshtim i thjeshtë i shpatullave flet për qëndrimin tonë ndaj asaj që po ndodh më shumë se fjalime të gjata ...
2. Njohja e ekzistencës së emocioneve.
Nëse një fëmijë ka frikë nga ujqërit, është e padobishme ta bindësh atë se në pyjet tona nuk janë gjetur. Duke pranuar ndjenjat e tij, prindërit mund të pyesin: "Çfarë mund të bëj për t'ju qetësuar?" Të mos kesh frikë nuk është turp, nuk duhet të turpërohesh me frikën. Asnjë nga emocionet tona nuk është e rrezikshme, ata janë aleatët tanë, nga të cilët nuk duhet të presim vazhdimisht një mashtrim të pistë.
3. Mbani një ditar.
Është sikur ndani ndjenjat tuaja me një mik. Një histori e tillë me shkrim ndihmon për të kujtuar emocionet e harruara, për të menduar rreth tyre, për të zhvilluar një qëndrim ndaj tyre.
Ju jeni të paralizuar nga frika
Sa më i madh të jetë "aksionet" (dmth. Sa më i madh është humbja në humbje dhe shpërblimi më i madh për të fituar), aq më shumë jeni panik. Ju jeni aq të frikësuar nga dështimi që ju po tërhiqni mentalisht skenarët më shkatërrimtarë dhe duart tuaja po bien. Dalja është që të zotëroni ndjenjat tuaja dhe të kapërceni "paralizën" e vullnetit.
1. Shikoni për një situatë në të kaluarën që shfaqet në mendjen tuaj në momentin e panikut.
Kush është ai që duket se ka frikë për ty? Ndoshta mësuesi që ju ka torturuar në fëmijëri, ose një fqinj që nuk ju dha një pasim? Çdo situatë stresuese na kujton kujtimin e asaj që përjetuam në të kaluarën, shpesh në gjashtë vitet e para të jetës. Dhe përsëri ndjenja e frikës që nuk mund të mposhtim na vjen përsëri.
2. Breathe si duhet.
Përqendrohuni në vëmendjen tuaj në frymëmarrjen tuaj: zgjasni daljet dhe shkurtoni frymërat për të neutralizuar ndjenjat tuaja të brendshme.
3. Mos harroni sukseset tuaja.
Për sa, për shembull, sa shkëlqyeshëm keni kaluar provimin ose keni fituar një mik një grup tenisi. Bazuar në sukseset e kaluara dhe në ndjenjat e lidhura me kënaqësinë, mund të kapërceni dëshirën për të parë skenare katastrofike të ngjarjeve të paarritura.
4. Përgatituni për provën.
Konsideroni variantet e mundshme të ngjarjes, përcaktoni se çfarë doni të arrini në çdo rast dhe çfarë mund të jepni ... Kjo do t'ju ndihmojë të kontrolloni më mirë emocionet tuaja.
5. Shikoni bashkëbiseduesin, por jo drejtpërsëdrejti në sy, por në pikën ndërmjet tyre.
Ju mund të përqendroheni në atë që thoni, dhe jo në atë që lexoni në sytë e tij ...
Ju jeni të nxehtë
Mënyra e daljes është që të mësoni të ndani ndjenjat tuaja dhe të menaxhoni situatën e konfliktit.
1. Mos grumbulloni pretendime.
Sa më shumë t'i ruani ato në vetvete, aq më shumë rrezikon të humbësh. Duke folur për pretendimet tuaja, ju ndihmoni veten të shmangni shpërthimin e zemërimit të pakalueshëm.
2. Mësoni të shprehni qartë ndjenjat tuaja.
Emëroni ndjenjën që ju shqetëson. Pa u ankuar apo fajësuar, thoni hapur: "Kam probleme në punë, jam i dehur dhe nuk di ç'të bëj".
3. Ndalo.
Truri ka nevojë për kohë për të marrë një vendim dhe për të marrë kontrollin e situatës. Relax pleksus diellor: të marrë një frymë thellë, të mbajë frymën tuaj për disa sekonda, nxjerr frymë dhe prisni para se të marrë frymë përsëri. Herë pas here mbyllni sytë për 2-3 sekonda: fikja e sinjaleve vizuale zvogëlon tensionin.
4. Metoda "X, Y, Z".
Psikoterapistja amerikane Haim Ginott këshillon që të ndërtojë deklaratat e tij mbi skemën: "Kur e bëtë (X), ndjeva (a) Y, dhe në atë kohë dëshirova që ti të bëje (a) Z." Për shembull: "Kur më qortonit për vonesë, ndihesha fajtor. Më mirë të përqafosh mua në vend që të më qortosh. "
5. Mbajeni dorën tuaj të ndihmës.
Para se të reagoni ndaj agresionit, kërkoni "agresorin": "A keni diçka të gabuar?" Ose i ofroni atij një armëpushim: "Po filloj të nervozoj, të pushojmë, të qetësohemi".
Ju jeni tepër të ndjeshëm
Ju po reagoni në mënyrë emocionale në mënyrë emocionale dhe në vërejtjet kritike, dhe në komplimente. Dalja është të krijojë një marrëdhënie të balancuar me njerëzit.
1. Mos u varni nga vetja.
Ju jeni të shqetësuar në mënyrë të panevojshme për atë që të tjerët mendojnë për ju. Mundohuni të "largoheni" pak nga ju dhe të tregoni ndjeshmëri (ndjeshmëri). Mësoni të vendosni veten në këpucët e një personi tjetër. Për çfarë po mendon ai? Çfarë po kalon? Një ndryshim i tillë në këndvështrimin ndihmon në ndryshimin e strategjisë së marrëdhënieve.
2. Mos u mundoni që të gjithë t'ju duan.
Ndonjëherë ju duhet të merrni një shans dhe të pajtoheni se dikush nuk do t'i pëlqejë veprimet tuaja, por dikush do ta komplikojë jetën. Është e pamundur të shmangni manifestimet e rivalitetit, antipati, papajtueshmërinë e personazheve. Sa më e qartë që të bëheni të vetëdijshëm për këtë, aq më lehtë do të jetë që ta pranoni atë dhe tjetra do ta gjeni më të vështirë të mashtroni.
3. Përpiquni të gjeni "situata" të shkaktuara.
Bëni një listë të situatave në të cilat jeni veçanërisht i prekshëm dhe fjalët që provokojnë sjelljen tuaj joadekuate. Të ballafaquar me ta përsëri, ju mund t'i mësoni ata dhe të mos humbni.
4. Shmangni parashikimet kategorike.
Për t'i bërë thirrje vetes në mënyrë të rregullt ("Unë duhet të bëj një karrierë!") Ose një ton të vogël ("Unë jam i sigurt se do të jetoj gjithë jetën time për një ...") nuk përfitoni: ju e ndjeni barrën e fajit për problemet tuaja dhe kjo dobëson vitalitet dhe nuk i jep mendje fitores.