Nuk është e nevojshme për të mbajtur lot ... Sidomos kur qeshni. Me rubrikën tonë të anekdotave të freskëta ju gjithmonë mund të mbështeteni në larjen! Pra, lexoje dhe qaj!
*** Paris. Montmartre. Para semaforit ndalet tre: njëra pas timonit të Ferrarit, i dyti ulet në Peugeot, dhe i treti - në një biçikletë. Zakonisht shikuar rreth - dhe panë njëri-tjetrin. Menjëherë u hodh nga makinat e tyre, nxituan të përqafojnë njëri-tjetrin: - Chaim, a jeni ende gjallë ?! Moysha, sa vjeç! Sema, nuk të njoh ty! - Dhe ju nuk dëshironi të largoheni Odessa! Më kujtohet se si debatoi me tezen Peset në oborrin tonë ... Dhe këtu është një takim në Montmartre! Miqtë përqafohen jashtëzakonisht, dhe pastaj Chaim, i cili ishte në Ferrari, tha: - Miqtë! Shihemi në Paris pas gjithë këtyre viteve! Kjo duhet të theksohet! Unë e di këtu është një vend në Champs-Elysees ... Ne do të ulemi dhe të kemi një pije të Burgundy, të provoni disa ushqim i këndshëm ... Këtu Sema, i cili ishte në timon të biçikletës, hezitoi pak: "Oh, Chaim, sikur të mos keni parë atë që kam ardhur!" - Sema, po, ti nuk je vetja, mirë, nuk do të hani, do të uleni për në kompani ... *** Oqeani Atlantik, ujërat neutrale. Një nëndetëse e ndryshkur ngrihet në sipërfaqe. Hapet një portë, nga atje një ekip i marinarëve rusë bie jashtë. Të gjitha të parrebruara, me jelek të shqyer. I fundit për të lënë komandantin: - Kush e ka lëshuar tasin në telekomandë? Silence. Gjithkush duket nën këmbët e tyre. - Unë kërkoj për herë të fundit, i cili hodhi tas në tastierë ?! Papritmas, një nëndetëse tjetër del në sipërfaqe. Brand new, gjithçka është me gaz. Hap çelësin, një ekip me detarë amerikanë të ndërtuar në një rresht të bukur. Të gjitha këpucët janë të lëmuara, uniforma e bardhë e borës ... Komandanti i nëndetëses në mënyrë të fshehtë i arkëton rusëve dhe fillon: "Po, mirë." Por në Amerikë ... Ajo që komandanti rus ndërpret: - Po, nuk ka më Amerikë. Kush e hodhi tas, pyeta? *** Agjenti i shitjes me korrent fshin të gjitha apartamentet në shtëpi. Ai shkon në të dhjetën - dhe hedh poshtë plehrat në mes të korridorit. Ai u thotë zonjëve: "Do ta ha atë nëse pastruesi i mirave të mrekullisë nuk e heq atë në një sekondë ... Prit, ku po shkon?" "Pas lugë". Tani është koha e drekës, kemi dy ditë pasi nuk ka energji elektrike.
*** Një burrë po ecën përgjatë fshatit, ai donte të pinte. Ai vjen në gardh dhe fillon të troket. Askush nuk del. Ai troket sërish. Të qetë. Këtu, ai duket, qeni ngjitet nga kabina. Shkon tek ai dhe thotë: - Epo, çfarë do? Mjeshtri është në punë, gruaja e tij është në kopsht. Pse trokisni kot? Fshatarët fshihen. Ai qëndron për një kohë, pastaj vjen tek vetja, shikon rreth e rrotull. Ai sheh se qeni qëndron pranë tij. Ai tha: "Pse nuk e keni leh?" "Mendova se do të ishit të frikësuar." *** - Andryukha, sesa takimi ka mbaruar? A keni marrë edhe gjumë të mjaftueshëm? - No. Unë kam qenë duke menduar gjatë gjithë natës. A është e mundur të martohesh ... - Ejani! Ju keni njohur vetëm njëri-tjetrin për dy ditë! "Kjo është arsyeja pse unë mendoj kështu." Ajo erdhi tek unë dje, hugs, puthje ... Dhe pastaj ajo thotë se diçka është ndezje në ekranin e laptop tim. Unë jam atje - dhe ka një ferr të një virusi! Dhe as nuk mund të ristartoni! Dhe kështu përpiqem ta filloj atë, dhe kjo është ajo! Tashmë e shkatërroi atë pjesërisht të kërkuar ... Në përgjithësi, ajo ishte tre orë, kur kuptova se kishte më shumë se një në dhomë. Ajo më solli kafe me biskota ... - Andryukha, as mos mendoni. Martohuni. Dhe pastaj përgjoj! *** Herët në mëngjes. Guys janë në dyqan për vodka. Ata shohin një enë të ngjitur me arra në shishe (pjesë). I pari thotë: "Është e vlefshme, madje edhe ju japin arra." Pauzë e gjatë. Pastaj e dyta: - Ndoshta, kjo nga një ketër ishte se sa të paguante. *** Në mëngjes pas një nate të pasionuar. Ai vesh, tashmë në këmbë në hyrje. Papritmas ai sheh një fotografi të një djali në tavolinë: - Foshnja, kush është? - Oh, eja në një kohë tjetër ... - Hajde, baby, ne e duam njëri-tjetrin, më thuaj. - Epo, unë jam. Para operacionit.
*** - Ndërgjegjja ime më mundon dhe unë ju solla juve apologjet. - Eja, e di ku ?! "Dhe një shishe rum." "Jep, unë do të të puth!" *** Mami i jep vajzës së saj mësimet e jetës: - Dëgjo, si ta zgjedhësh burrin tënd. Shikoni, babai juaj di gjithçka rreth shtëpisë. Çdo pajisje do të riparohet, mobiljet do të mblidhen ... - Pra, për këtë nuk del, sepse asgjë e re në shtëpinë tuaj nuk do të jetë më. *** Logjika e femrës: "Ai nuk u përgjigj në mënyrë të saktë pyetjes time, kështu që duhet ta pyesësh derisa të përgjigjet në mënyrë korrekte". *** Gruaja dhe bashkëshorti i saj grindeshin. Ai u largua. Ajo ulet në kuzhinë në lot, nuk dëshiron ta shohë. Pastaj kthehet me tre shishe shampanjë. Ajo i vendos ata poshtë dhe thotë: "Ne do të pimë deri sa ne si njëri-tjetrin përsëri."