Ndërhyrja e fëmijëve të rritur në privatësinë e prindërve

Kur ishim adoleshentë, ne ëndërruam se "paraardhësit" do të ndalonin të ngjiteshin në punët tona personale. Dhe tani jemi rritur dhe po ndërhyjmë në jetën e prindërve tanë. Pse ndryshuam rolet? Dhe si të ndalet që të jesh psikologjikisht i varur nga prindërit për të filluar të jetosh jetën tënde dhe le të jetojnë prindërit tuaj? Ngadalë por me siguri
Më shpesh, ndërhyrja në privatësinë e prindërve manifestohet në faktin se ne refuzojmë të largohemi nga shtëpia jonë. Larg nga gjithmonë një konflikt i tillë mund të shpjegohet nga pavendosmëria e fëmijës së rritur.

Ndonjëherë, prindërit thonë drejtpërdrejt: "Jeni rritur tashmë", por transmetoni në mënyrë të pandërgjegjshme një instalim tjetër, drejtpërsëdrejti përballë së parës: "Mos u rritni". Më shpesh, një kontradiktë e tillë shfaqet në familjet ku një model zhvillimi anti-ndarës ka evoluar gjithnjë, domethënë nuk lejon që fëmijët të rriten, të ndahen psikologjikisht dhe fizikisht nga prindërit e tyre. Për shembull, jo shumë kohë më parë, gjatë epokës sovjetike, ajo ishte e justifikuar: në fund të fundit, vetëm së bashku, duke qëndruar krah për krah, është më e lehtë të mbijetosh dhe të ballafaqohesh me ankth. Sot bota ka ndryshuar, ka më shumë mundësi për fëmijët të jetojnë veçmas, por mekanizmat psikologjikë po ndryshojnë shumë më ngadalë. Kjo është arsyeja pse shumë prej tyre vazhdojnë të mbështeten në qëndrimet e prindërve të tyre dhe prindërit - nga motivet më të mira, duke kundërshtuar vetveten, i mbajnë fëmijët pranë vetes.

Nëse ende doni të largoheni nga prindërit tuaj, është e rëndësishme të shihni këto sinjale nga mom dhe baba. Për ta bërë këtë, mjafton të jesh i vëmendshëm ndaj ndjenjave të tua. Si rregull, ata shkaktojnë një kontradiktë të brendshme: ne me vetëdije pajtohemi me prindërit, mendojmë - po, gjithçka është e vërtetë, por në shpirt ka konfuzion, dyshim dhe ankth. Duke kuptuar se çfarë po ndodh, ju mund të butë, gradualisht të futni prindërit në një imazh të ri të vetes. Falënderoni për çdo gjë që bëjnë dhe shpjegojnë se janë të gatshëm të veprojnë në mënyrë të pavarur. Dhe për prindërit që të besojnë këto fjalë, është e dëshirueshme t'i mbështesë ato me veprime, për të mbajtur përgjegjësinë për pasojat. Për shembull, t'u jepni atyre një plan, sipas të cilit do të gjeni veten në jetë, për të llogaritur sasinë e kohës që do të hyjë në këtë dhe do të tregojë pikën e rezultatit. Kjo nuk do të ndodhë menjëherë, veçanërisht në mesin e atyre që prindërit kanë patronizuar gjatë. Fëmijë të tillë, madje edhe të rritur, kanë frikë të veprojnë të pavarur për shkak të një frike të fortë të dështimit. Në fund të fundit, ata nuk kanë përvojë në përjetimin e dështimit "një në një", kështu që ata vazhdojnë të përfshijnë prindërit në jetën e tyre të rritur. Por arritjet e para të pavarura do të ndihmojnë të ndiejnë se si duhet të jetë një i rritur. Dhe kjo nuk mohon mundësinë e kërkimit të këshillave në një situatë të vështirë.

Është e rëndësishme të shikoni aspekte të këndshme në gjendjen e të rriturve, të gëzoheni në çdo fitore të vogël.

Dashuria-blej
Për të ndërhyrë në mënyrë aktive në privatësinë e prindërve, nuk është e nevojshme të ndahet me ta një hapësirë ​​jetese. Ju mund ta bëni këtë nga një apartament tjetër, një qytet apo edhe një vend.

Një shembull nga jeta
Një vajzë 30-vjeçare që ka rritur ka jetuar në apartamentin e saj për një kohë të gjatë, por nganjëherë mendon se ajo dhe nëna e saj kanë ndryshuar rolet: vajza e ka blerë një apartament, ajo gjithashtu kalon me shpenzimet e saj dhe vajza e saj është shumë e mërzitur që nëna e saj nuk e dëgjon mendimin e saj. Për shembull, për bashkëshortin e saj civil, i cili duket se ka vajzën e saj është krejtësisht jo e besueshme dhe e papërshtatshme për nënën e një burri.

Një situatë e ngjashme mund të lindë nëse nëna i kushtoi pak vëmendje vajzës së saj si fëmijë. Një fëmijë i tillë mund të duket se është braktisur për sjellje të keqe. Dhe është mjaft e mundur që gjithë jeta e tij e mëtejshme të zhvillohet në një kryqëzatë për kërkimin e dashurisë dhe miratimit. Dhe nganjëherë duket se mund t'i merrni këto ndjenja të dëshiruara me ndihmën e një vegle të fuqishme të energjisë që nuk është në dispozicion në fëmijërinë tuaj - paratë. Sidoqoftë, në shumicën e rasteve, nëna e refuzon me forcë këtë pozicion: "Vezë nuk u mësohen një femër, edhe nëse kanë dy arsim më të lartë dhe një Ph.D." Është shumë e mundshme që pamundësia për të dhënë dashuri dhe pranim është një nga karakteristikat e prindit. Dhe përpjekja për të blerë dashuri çon vetëm në një fund të vdekur. Ju mund të brengoseni për një kohë të gjatë për atë që nuk mund të merrni, por mund të pranoni se situata nuk mund të ndryshohet. Kjo është mjaft e dhimbshme, por që nga ky moment mund të fillojnë marrëdhëniet e sinqerta dhe të sinqerta me mami. Në fund të fundit, një person i rritur është në gjendje të mbështesë veten, të jetë një mbështetje dhe ta kërkojë këtë nga nëna e tij është shenjë e foshnjërisë, papjekurisë së brendshme.

Për të arritur pjekurinë e brendshme, është e rëndësishme të mësosh të jesh me nënën tënde në mënyrë të barabartë: të kërkosh, të mos kërkosh. Gjeni, mos prisni. Pyete nëse ajo me të vërtetë ka nevojë për atë që po bën. Së fundi, për të parë atë ashtu siç është dhe jo si ne do të donim ta shihnim. Vërtetë, nuk mund të jetë e lehtë të bëhet, dhe terapisti ndoshta do të ketë nevojë për ndihmë. Në fund të fundit, në qoftë se nëna juaj nuk mund të japë atë që ju dëshironi, dhe derisa të merrni veten për të mbështetur dhe pranuar, ju mund të gjeni marrëdhënie të tjera ku kjo do të jetë e mundur.

Një mik i vërtetë
Ndodh, me nënën dhe babain tim janë marrëdhënie të tilla të ngrohta, saqë është mirë të largohen nga të gjithë dhe nuk duan.

Një shembull nga jeta
Prindërit janë njerëz absolutisht unik për vajzën e tyre 26 vjeçare. Ata janë miqtë e saj, këshilltarët, vetëm ajo mund t'i besojë ata. Pra, ishte që nga fëmijëria. Ajo bëhet shumë e trishtuar nëse nuk i sheh ata për më shumë se tre ditë, sepse asnjë shok tjetër nuk ka një të dashur ...

Megjithatë, kjo situatë nuk mund të quhet idilik. Sigurisht, është mirë kur krijohen marrëdhënie të ngushta mes fëmijëve të rritur dhe prindërve. Por është mjaft e rrezikshme kur nëna dhe babai i plakur janë vetëm mbështetja e tillë për fëmijën e rritur. Pas të gjitha, zhvillimi natyror beson se çdo vit rrethi i marrëdhënieve dhe kontakteve bëhet gjithnjë e më shumë, bota sociale zgjerohet. Është e mundshme që opinioni i prindërve "Ti gjithmonë mund të më besosh mua" është shndërruar gradualisht në një ndalim "Mos u besoni askujt". Zakonisht në një moment prindërit bëhen të pakëndshëm nga një shkallë e tillë e sinqeritetit dhe e ngushëllimit, por është e vështirë për ata që të japin në piedestal të "personit më të afërt" me dikë tjetër.

Kur prindërve u jepet statusi i personit të afërt, njerëzit e tjerë thjesht nuk kanë mundësi të qëndrojnë afër. Në fund të fundit, në krahasim me të afërmit, të tjerët humbasin. Është shumë e natyrshme që do të jetë e vështirë të ndërmerren këto hapa. Në fund të fundit, pyetja nuk është të zgjerojë rrethin e komunikimit, por të mësojë t'i besojë njerëzve të rinj. Dhe mund ta bëni këtë vetëm në praktikë, nëpërmjet përvojës.

Në këtë drejtim, mirëkuptimi do të ndihmojë: miku im hodhi një mace në rrugë, a mund t'i besoj një personi të tillë? Dhe kur ajo i tregon sekretet e mia të tjerëve, a mund ta bëj? Në fund të fundit, besimi është i lidhur me vlerat tona personale, kështu që është kaq e rëndësishme që të fillojmë t'i kuptojmë ato.

Natyrisht, jeta do të jetë më e komplikuar sesa në letër. Por në realitet, ju gjithmonë mund të uleni dhe të flisni me një të dashur për atë që ju shqetëson. Ose të paktën të bëni një përpjekje që do të ndihmojë prindërit tanë të jetojnë jetën e tyre dhe ne vetë.