Tregimet televizive rreth rasteve të dhunës fizike në familje shfaqen në ajër pothuajse çdo ditë. Por ju thoni se ky lloj i mizorisë nuk është më i zakonshmi ... Grevat familjare janë vetëm një pjesë e dukshme e këtij ajsbergu. Për të tjerët, forma të tjera të trajtimit mizor ndërmjet bashkëshortëve mbeten pa u vënë re, të cilat shumë, sidomos ata nga të cilët vijnë, nuk konsiderohen fare dhunë. Dhuna psikologjike është një goditje që nuk lë gjurmë, kjo heshtje në vend të fjalëve, përbuzje në vend të vëmendjes. A është e mundur të llogaritet se sa gra dhe burra sot vuajnë nga vërejtjet poshtëruese të partnerëve të tyre, sulmet agresive, britmat, kapërcimi i dyerve, neglizhimi, shantazhi emocional? .. Dhe nëse dhuna fizike na sulmon, kuptojmë se është në kundërshtim me marrëdhëniet normale, dhuna sot mund të gjendet në kaq shumë familje "normale". Në praktikën time psikoterapeutike, shpesh hasi në situata ku njerëzit as nuk e kuptojnë se janë të dhunshëm, kështu që është bërë zakon. Por një model i tillë i sjelljes është shumë shpesh i zhytur nga fëmijëria, nga familja mëmë ...
Po, shumë njerëz e trashëgojnë me të vërtetë këtë stil sjelljeje: mësojmë të ndërtojmë marrëdhëniet tona sipas modeleve të prindërve tanë të cilët, nga ana e tyre, mësuan nga modelet e tyre e kështu me radhë. Përveç kësaj, nëse një fëmijë është keqtrajtuar në fëmijëri, nuk i ka marrë parasysh nevojat e tij si person, atëherë do të jetë shumë e vështirë për të që të zgjedhë një formë tjetër të komunikimit me të afërmit, pasi ai thjesht nuk i njeh të tjerët. Por e gjithë kjo nuk justifikon, as mizorinë, as vuajtjen që ato i shkaktojnë një personi tjetër. Dhuna nuk mund të tolerohet as në të tjerët, as në vetvete. Për të thyer një zinxhir të tillë vazhdimësie është detyra e punës psikoterapeutike.
Përgjithësisht besohet se viktima e dhunës në çift është gjithnjë një grua ... Unë rrezikoj të befasoj, por në shumë familje ka edhe anasjelltas. A është e rrallë - përqeshja e grave, abuzimi, fyerjet, mosrespektimi i partnerit? Nëse në rastet më të dukshme të mizorisë fizike, natyrisht, burrat mbizotërojnë (si ato fizikisht më të forta), atëherë në çështjet e dhunës psikologjike disa gra nuk janë inferiore ndaj seksit më të fortë. Le të themi, tema e dhunës psikologjike femërore nuk është e re: mjafton të kujtohet "Peshkopi dhe Peshku" ... A nuk po bëhet më pak me ndryshimin e gjeneratave dhe shfaqjen e të gjitha modeleve të reja të disa dhunës së përditshme në familje? Ka ndryshime, por, sipas mendimit tim, jo shumë të rëndësishme. Në fakt, njerëzit gjithmonë kanë balancuar mes dy poleve të marrëdhënieve njerëzore - dashurinë dhe fuqinë: sa më afër polit të pushtetit, aq më i theksuar në marrëdhëniet e dhunës, aq më afër polit të dashurisë, kështu që NE është më i lirë nga ai. Dhe, fatkeqësisht, çiftet partnere dhe të martuara, në të cilat dhuna e përditshme mungon plotësisht, sot, mjerisht, është një përjashtim. Dhuna nuk do të ndodhë nëse secili partner e sheh në një person tjetër, jo në pronën e tij. Në mënyrë që të ndryshojmë me të vërtetë situatën, është e rëndësishme për ne të kuptojmë të gjitha format e marrëdhënieve të dhunshme që i zbatojmë njëri-tjetrit, duke përfshirë, pa e kuptuar atë. Por ndoshta zgjidhja më efektive e problemit është që të bëhet pjesë me një partner mizor? Nëse po flasim për rrahje apo ekstreme të tjera - sigurisht po. Kjo situatë kurrë nuk korrigjohet nga vetë, dhe dialogu në të shpesh është i pamundur. Hendeku është mënyra më e kthjellët për të shpjeguar se një tjetër nuk i pëlqen një marrëdhënie e tillë dhe ai nuk ka ndërmend t'i mbajë ato. Edhe nëse një hap i tillë nuk është i lehtë për t'u bërë - ka fëmijë të përbashkët, rrethana materiale, etj. Nga ana tjetër, hendeku nuk mund të zgjidhë problemin e dhunës edhe në një jetë konkrete konkrete: për shembull, nëse një grua bëhet e divorcuar për shkak të rrahjeve, në marrëdhëniet e saj të mëvonshme, gjithçka nuk do të ndodhë përsëri. Sepse në çdo marrëdhënie, gjithmonë dy njerëz marrin pjesë, dmth. Secili prej partnerëve mban për ta pjesën e tyre të përgjegjësisë. Dhe duhet kuptuar se në të ardhmen do të lirohet nga një model i tillë i dhunshëm i marrëdhënieve. Dhe sigurisht, mos hezitoni të kërkoni ndihmë nga një psikolog ose psikoterapeut i familjes. Pavarësisht nëse do të shpërndaheni ose pajtohen, kjo do t'ju ndihmojë të mbijetoni.