1. Projektet dhe marrëdhëniet e papërfunduara të plota
Në psikologji, efekti i paplotësisë së veprimit, i quajtur për emrin e psikologut sovjetik Blumy Zeigarnik, është i njohur. Ajo eksperimentalisht provoi se një person i cili për ndonjë arsye nuk arriti të përfundojë atë që ai ka nisur, përjeton emocione të forta negative dhe, më e rëndësishmja, "merr mbërthyer" në këtë veprim të papërfunduar, vazhdon të kthehet në mendimet e tij gjatë gjithë kohës. "15 vjet më parë kisha një lidhje me njeriun e ëndrrave të mia", kujton një nga gazetarët e ZhZh. "Edhe pse ishim në dashuri pa kujtesë, ai organizoi skandale, pastaj skena të xhelozisë, për asnjë arsye të dukshme, atëherë ai tha se nuk jemi krijuar për njëri-tjetrin ... Së fundi nuk mund ta qëndroj dhe u ndava me të, megjithëse ishte shumë e vështirë. Dhe gjatë gjithë këtyre viteve unë u kujtova romanin tonë me hidhërim, hidhësi, shqetësim, pakënaqësi. Por një ditë ajo u kthye në televizor - dhe pa në ekranin e tij si një mysafir një shfaqje bisede në temën e marrëdhënieve familjare. Ai foli për sa e përjetoi ndarjen nga gruaja e tij dhe se si kundër këtij sfondi nuk kishte marrëdhënie me gratë. Dëgjimi i tij, si i magjepsur, kuptova se ishte vetëm për periudhën kur ishim bashkë. Dhe më në fund kuptova se çfarë po ndodhte, e hoqa qafe fyerjen dhe ndjenjën e fajit të paqartë, "le të shkoj" marrëdhëniet tona - dhe tani pothuajse nuk mbaj mend për këtë, por nëse e mbaj mend atë, atëherë me një ndjenjë të ngrohtë ".
Në mënyrë të ngjashme, gjatë depresionit të krizës në moshën 40 vjeçare, gruaja është e trazuar nga shumë lidhje, vepra dhe projekte: kursi i gjuhës angleze filloi dhe u hodh në gjysmë të rrugës, veshja e zbrazur, pluhurat në makinë qepëse, projekti i papërfunduar i riorganizimit të departamentit. Ata duhet të përfundojnë - ose me përpjekje të fortë për të hequr dorë nga qëllimet. "Së pari, bëni një listë të veprimeve të papërfunduara," këshillon eksperti ynë i përhershëm, psikoterapist Alexander Bondarenko. - Tani shkruaj në një fletë të veçantë të gjitha rastet dhe projektet e pafalshme, të parëndësishme - dhe djeg, duke vënë kështu një pikë simbolike. "
2. Refuzoni kontaktet e panevojshme
Një mik e quan çdo muaj dhe ofron për t'u takuar, për të biseduar për burrat dhe për të punuar. Dhe ne refuzojmë, duke shpjeguar se nuk ka kohë, nuk ka humor, ndihemi keq. Kjo do të thotë që në fakt nuk duam të mbajmë një marrëdhënie, thjesht nuk guxojmë të themi për këtë tek një mik, ose ndoshta vetë. Në botën moderne, një person ka shumë njohje dhe kontakte, dhe ne gjithashtu rrisim numrin e tyre, duke u përpjekur të mbushim mungesën e dashurisë dhe vëmendjes, por marrim (dhe japim) edhe më pak dashuri dhe vëmendje për të gjithë me të cilët ne komunikojmë. Duhet të jetë në gjendje të refuzojë kontaktet e panevojshme. Rishkruani fletoren tuaj çdo vit dhe mos hyni në emra të rinj ata njerëz me të cilët nuk keni ndërmend të vazhdoni komunikimin. Teorikisht, bashkëbiseduesit duhet të mendojnë se ju nuk dëshironi të takoni përsëri, kur çdo herë që dëgjoni përgjigjen: "Më vjen keq, nuk kam kohë". Por nëse një mik vazhdimisht thërret, është më mirë, natyrisht, t'i tregoni asaj të vërtetën - në formën më me takt.
3. Shqyrtoni marrëdhëniet e rëndësishme
Komunikimi me njerëz të rëndësishëm për ne, shpesh i pajisim ata me rëndësi hypertrofike, gjë që e bën të vështirë të vendosësh marrëdhënie me ta. Këtu është një shembull tipik. Shpesh, gratë, që bien në dashuri me veshët, gjatë dhe me kokëfortësi e joshin objektin. Edhe pse ata arrijnë qëllimin e tyre, njeriu shpejt e përfundon romanin, duke lënë partnerin në lot dhe hutim. Nëse në vend të këmbënguljes me ethe ajo tregoi simpati të përmbajtur, atëherë nuk dihet se si do të dalin gjërat. Por këmbëngulja e pasionuar e njerëzve është thjesht frikësuese.
Përveç kësaj, po bëjmë gjëra të hidhura, duke u përpjekur për të arritur një qëllim shumë të dëshiruar - ne gjithashtu kemi frikë të shkojmë në një konflikt, të zbulojmë marrëdhëniet kur bëhet fjalë për njerëz me të vërtetë të rëndësishëm për ne. Për shkak të kësaj frike, grumbullohen moskuptimet dhe pakënaqësitë e ndërsjella. Një mënyrë e mirë për të "pastruar" marrëdhënien, e cila është e bllokuar si një lavaman, është ta thërrasësh një person në një bisedë "Wellness". Ose shkruajini atij një letër, edhe nëse ai jeton në të njëjtin apartament me ju. Ndërsa lexon mesazhin, ai nuk do të tundohet që menjëherë të fillojë të hedh poshtë të gjitha akuzat dhe të justifikojë vetveten, do të ketë kohë për të menduar për sugjerimet dhe komentet ... Një letër është një vepër mbi gabimet, të dobishme për ju dhe adresuesin tuaj.
4. Largohuni nga ndjenjat e fajit
"Nëse më ke dashur mua, do të më blente këtë makinë!"; "Nëse më ke dashur, do të zgjohesh herët dhe do të më gatuash mëngjes!"; "Nëse më ke dashur mua, do të më telefononit çdo ditë!" Këto fraza janë vetëm një nga manipulimet e shumta me të cilat ata që na rrethojnë formojnë një ndjenjë të fajit. Ajo përdoret si një levë e ndikimit për të arritur nga ne sjelljen e nevojshme. Manipulimi i ndjenjave të fajit lind si fëmijë: prindërit na turpëjnë për shkak se kemi dështuar ose poshtëruar fqinjët tanë, mësuesit - sepse nuk përpiqemi mjaftueshëm në shkollë, shoqëria në tërësi kërkon sjellje të caktuara nga ne. Vera mund të jetë konstruktive kur nuk na lejon të bëjmë (ose të përsërisim) vepra me të vërtetë të këqija, por shumë shpesh kjo zëvendëson veprimin, duke fituar forma neurotike të depresionit të krizës në moshën 40 vjeçare në një grua. Gratë vuajnë këtë më shpesh - një studim i kohëve të fundit nga psikologët spanjollë tregoi se tek meshkujt ndjenja e fajit në përgjithësi është e shfrenuar krahasuar me zonjat. Kjo është veçanërisht e theksuar në gratë e moshës 40-50 vjeç: ata mund ta konsiderojnë veten fajtorë për gjithçka që u ndodh atyre dhe të dashurit e tyre. Shërbyerja e një dënimi për fajësinë imagjinare është një zakon nevrik që ju duhet të heqni qafe nëse doni të fitoni vetëbesim një ditë. Ndjenja e fajit nuk do t'ju ndihmojë. Ajo vetëm do t'ju bëjë të burgosur të së kaluarës dhe do t'ju privojë nga mundësia për të ndërmarrë ndonjë veprim pozitiv në të tashmen. Duke lënë një ndjenjë të fajit, ju shmangni përgjegjësinë për jetën tuaj sot.
Ju mund të hiqni qafe fajin neurotik duke shqyrtuar vlerat tuaja të jetës dhe duke kuptuar se çfarë lloj njerëzish - marrëdhëniet dhe veprat janë me të vërtetë të rëndësishme për ju, çfarë lëshimesh dhe sakrificash jeni të gatshëm të bëni për njerëzit e tjerë dhe cilat ju angazhoni vetëm sepse nuk jeni në gjendje t'i rezistoni manipulimit. Lejoni vetes të bëni atë që dëshironi - nuk shkatërron as jeta juaj, as jeta e të dashurit tuaj. Edhe ndjenja e fajit nuk është më shkatërruese nëse mëson ta njohësh atë. Gruaja e re e quajti studion dhe, i shqetësuar, i tha atij se duhej të punonte shumë, edhe pse kishte një djalë të vogël para të cilit ndjehej fajtor. Një tjetër terapist më pak inteligjent mund të ketë lexuar një leksion të tërë rreth destruktivitetit të kësaj ndjenje, dhe duke thënë ëndërr: Ju e dini, kur isha e re, nëna ime ka punuar shumë, kështu të dielave, për të bërë ndryshime për mua, më çoi në filma dhe Kam blerë akullore sa më shumë që kam dashur. Ishte kaq e bukur!
5. Tërhiqeni veten nga hiperaktiviteti
Mos jini lakmitarë, le të udhëtojë me biçikletë; ne duhet të jetojmë së bashku, të japim në motrën time. Që nga fëmijëria ne kemi mësuar të marrim parasysh interesat e të tjerëve - ndihmon në ndërtimin e marrëdhënieve dhe ndjenjën e respektit nga të tjerët. Problemet fillojnë kur motoja "Mendoni për të tjerët, jo për veten" bëhet dominant semantik i jetës sonë.
Duke refuzuar dëshirat tona, duke u dhënë partnerëve dhe të afërmve më shumë sesa ne, nuk veprojmë nga dashuria, por nën zgjedhën e frikës së pavetëdijshme për t'u refuzuar. Shumë shpesh ndodh që periudhat e hiperaktivitetit dhe hiper-kujdesin e ndjekin periudhat e keqardhjes akute për veten dhe një ndjenjë se viktima ishte e kotë: "Babai im dhe unë shpenzuam aq shumë energji për të dhe nuk mund të hysh në institut"; "Unë ju solla juve njerëzve, ju bëra një burrë, hoqa dorë nga karriera juaj dhe filloni të bëni dashnore!"
Një tjetër shprehje e dëmshme që na është thënë që nga fëmijëria dhe që formon hiperaktivitet: "Ju mund të bëni më mirë!" Një person që ka zotëruar këtë kërkesë të të rriturve në fëmijëri, e sheh jetën në bardh e zi: të gjitha ose asgjë, një fitore e shkëlqyer ose një humbje e plotë. Në këtë rast, ekziston një rrezik serioz që, pa arritur 100% sukses, ai do të refuzojë përpjekje të mëtejshme, duke pasur frikë "të prishë gjithçka".
Për të filluar përsëri të gëzohen në arritjet e tyre, duhet të përpiqet të harrojë "vlerësimin objektiv". Kontrolloni jo me të tjerët, por me përvojën tuaj. Mos harroni ato momente kur ndiheni të kënaqur ("Unë e bëra atë!"). Mos harroni se si keni mësuar diçka (për shembull, ngasin një biçikletë ose flasin anglisht). Duke u përqendruar në këto pika, mund të shërohet nga pasiguria dhe hiperaktiviteti dhe depresioni i një krize 40-vjeçare në një grua.