Sipas psikologëve, njerëzit martohen përsëri në më shumë mendime. Kjo do të thotë se ata ndoshta nuk përjetojnë pasionet meksikane, por ata përpiqen të mësojnë anët e këqija dhe të mira të zgjedhësve të tyre të ri ose të zgjedhur përpara se të vendosin të jetojnë së bashku. Por ende frika e njerëzve të tillë nuk janë pa arsye dhe në përpjekjen e numrit të dy shumë gracka.
Romance e papërfunduar
Martesa mund të shpërbëhet dhe ndjenjat mund të mbijetojnë. Në një gjendje të pabalancuar, këshillat si "mos u brengosni" (pështyni, hidhni atë jashtë kokës), "gjeni veten një tjetër", perceptohet si një udhëzues për veprim dhe pothuajse të nesërmen pas divorcit filloni një tërheqje, një takim me ndonjë spiun të lirë, rri në biseda. Ndonjëherë, me qëllim që të mbytësh dhimbjen, një marrëdhënie serioze vendoset me kundërshtarin e parë "për ta zhuritur atë, një tradhtar".
Sipas psikologëve, kjo sjellje është e gabuar. Zëvendësimi i një personi me një tjetër është i mbushur me një "jetë të tre". Ju pa dyshim do të krahasoni partnerët - natyrisht, jo në favor të të dytit, të padashurve. Përveç kësaj, rreziku i transferimit të modelit të marrëdhënieve të kaluara në një bashkim të ri është i madh. Veçanërisht është gabim të martoheni nga hakmarrja - vetëm ju do të bëni më keq. Një fyerje e fshehtë shpesh rezulton në sëmundje psikosomatike, për shembull, VSD, një gjendje apatie. Dashuria e dashur është gjithashtu një mënyrë për të varur: nga cigaret dhe alkooli, rrjetet sociale ose lojërat kompjuterike. Kështu që ne përpiqemi të largohemi nga problemet në një realitet tjetër. Marrëdhëniet përfundimtare duhet të përjetohen për të hequr qafe ndjenjat e mëparshme. Nuk është çudi që ata thonë: "Braktisja është pak vdekje". Ju duhet të kaloni nëpër dhimbje, jepni vetes mundësinë të jeni vetëm, të qani, të vuani. Sa kohë duhet? Dikush dhe një muaj janë të mjaftueshëm, por dikush do të ketë nevojë për disa vite. Por është shumë e rëndësishme të përfundosh një marrëdhënie kuptimplote për të filluar ato të reja. Gjëja kryesore nuk është të bindemi (të tjerët), por të dëgjoni (veten). Fëmijët dëgjojnë dhe vetë të rriturit marrin vendime dhe janë përgjegjëse për veprimet e tyre.
Keni nevojë për ndihmë
Burri i dytë (i treti, i katërti) - i njëjti dashnor për të pirë, një mashtrues apo një reveler, si i pari? Ju përsëri tërheqni gjithçka në bishtin tuaj, edhe pse hija e partnerit të mëparshëm shkaktoi divorcin tuaj? Me shumë gjasa, ju nuk jeni ndarë nga problemet e fëmijërisë tuaj dhe familjes së prindërve tuaj. Për fat të keq, është pothuajse e pamundur ta bëni vetë këtë. Nëse një martesë e re përsërit skenarët e marrëdhënieve të kaluara - ka kuptim për të kërkuar ndihmë nga një psikolog ose një psikoterapeut. Pa një specialist, ju nuk mund të bëni dhe kur ndjenjat për të parën nuk mund të shuhen, dhe gjithashtu nëse vuani nga faji, xhelozia ose pakënaqësia.
Ndjenjat e fajit
Sidomos në qoftë se ju keni lënë familjen dhe partneri i braktisur nuk e ka rregulluar jetën e tij personale.
Në këtë situatë, ka kuptim që të takohemi me ish- dhe të bisedojmë me zemrën. Ndoshta dhimbjet e tij janë vetëm fantazitë tuaja dhe ai nuk jeton shumë keq pa ty. Por nëse një person ndihet në siklet nga vetmia, mund të përpiqet ta inkurajojë, për shembull, ta lavdërojë atë, të theksojë aspektet e tij më të mira (vetëm pa dhënë shpresë për kthimin e tij). A doni ta prezentoni me dikë? Pse jo? Megjithatë, nuk jeni të panjohur për secilin popull tjetër. Gjëja kryesore nuk është të imponojë asgjë. Vepro vetëm nëse dëshiron të të marrë ndihmë prej jush. Është më e vështirë kur ndihet ndjenja e fajit në lidhje me bashkëshortin e vdekur. Ky emocion është veçanërisht i fortë nëse familja kishte një marrëdhënie të ngrohtë dhe vdekja ndodhi papritmas. Samoedstvo mund të fillojë nga mendimi i thjeshtë i një martese të re apo romani. Psikologët këshillojnë që të fillojnë marrëdhënie serioze jo më herët se tre vjet pas humbjes. Psikika e njerëzve është e rregulluar në mënyrë që në vitin e parë të vejushësisë një person ende reagon ashpër ndaj datave dhe situatave që lidhen me partnerin e larguar. Në vitin e dytë, dhimbja është e zbehur. Dhe vetëm për ngjarjen e tretë trishtuese fillon të perceptohet si një realitet, me të cilin duhet të pajtohet. Sidoqoftë, nëse pikëllimi është shumë i gjatë - ka kuptim të ktheheni te terapisti.
Sipas hulumtimit sociologjik, shumica e burrave të divorcuar rimartojnë brenda pesë vjetësh pas divorcit. Nëse, megjithatë, ai që e ka çliruar veten nga lidhjet martesore nuk e ka bërë këtë, ka shumë pak gjasa që ai të krijojë një familje në dy dekadat e ardhshme.
Unë dua, por kam frikë
Ju mund të shpërndaheni, të ikni dhe pastaj të përjetoni një divorc për vite me rradhë. Në fund të fundit, ajo që ishte më e vlefshme për ju, rezulton të jetë e pakuptimtë. Ashtu si një filxhan, i shpërndarë në copa të vogla që nuk mund të ngjiten së bashku. Për shkak të këtyre përvojave, shumë njerëz të divorcuar prej kohësh kanë frikë të hyjnë në një marrëdhënie serioze.
Ëndrra e një princi
Por shpesh i ekzagjerojmë kërkesat në partnerin tonë. Për shumë veta, martesa e parë nuk mëson fare se një person nuk është i përsosur. Ata martohen përsëri në besim të fortë: ky njeri me siguri nuk është në gjendje të shpërndajë çorape, por dhomën dhe të mos kalojë kurrë pragun e shtëpisë pa një buqetë me trëndafila!
Si rregull, për të jetuar me një princ, duhet të jetë vetë princesha. Kjo është, një grua e përbërë nga virtytet e njëjta: dashnore e zgjuar, e bukur, e talentuar, e pastër dhe e shkëlqyer, dhe më e mira nga të gjithë të kujdeset për fëmijët, të bëj karrierë, të fitoj jetesën ... Dhe e gjithë kjo në të njëjtën kohë! Konfirmo sinqerisht: a je një ideal? Atëherë pse e prisni këtë nga i zgjedhuri juaj?
Pyetja e fëmijëve Ndoshta, një nga momentet më të rëndësishme të martesës së mëvonshme janë fëmijët nga bashkëshorti i parë. Gratë shpesh bëjnë dy gabime të mëdha. Së pari, zonjat janë të sigurtë se një burrë i ri duhet ta duan fëmijën e tyre jo më pak se një baba të vërtetë. Së dyti, nuk është në gjendje të drejtojë marrëdhëniet e fëmijëve - të tyre dhe të fëmijëve të bashkëshortit të ri - në drejtimin e duhur.
Është e nevojshme të përcaktoni qartë se ju dhe fëmija juaj janë njerëz të ndryshëm. Prandaj, mos prisni që bashkëshorti juaj i ri do ta dojë fëmijën tuaj sikur ai të ishte i tiji. Gjithashtu, nuk mund të supozohet se nëse një burrë i ri nuk ka emocione të forta për pasardhësit tuaj, atëherë ai nuk ndjen edhe ju. Meshkujt shumë rrallë i duan fëmijët e të tjerëve, kjo është natyra e tyre. Dhe kështu bashkëshorti juaj i ri mund të jetë vetëm një njerk i mirë për fëmijën (lexo: mik dhe mentor). Dhe gjithçka që mund t'i kërkoni prej tij është respekti dhe qëndrimi i sjellshëm ndaj djalit apo vajzës suaj.
Zonja dhe zotërinj
Dhe për përfaqësuesit e gjysmës së dobët të njerëzimit, dhe për seksin më të fortë, martesa e dytë është, së dyti, numri i dytë ... Është vullneti i bashkëshortit aktual të krahasohet me të parën, dhe nganjëherë dëshiron për kohët e kaluara, duke kujtuar gjërat e mira në to ajo ishte. Por ka dallime. Fëmijët, si rregull, qëndrojnë me nënën e tyre. Një burrë, në mënyrë që të jetë në gjendje të komunikojë me fëmijët e tij, është i detyruar të luajë sipas rregullave të dikujt tjetër, duke iu përshtatur vendimit të gjykatës ose sipas orarit të ish-gruas së tij. Gratë janë të detyruara të koordinojnë marrëdhënien ndërmjet fëmijës, babait dhe burrit të tij të ri, në mënyrë që ujqërit të jenë të plota dhe delet të jenë të sigurta: askush nuk është ofenduar, jo xheloz apo i hidhëruar. Trego mençurinë dhe delikatesën. Së pari, rregulloni qartë kohën e komunikimit midis ish bashkëshortit dhe fëmijës. Me një afat kohor ju do të lejoni që ai të dijë që ju keni jetën tuaj personale dhe njëkohësisht të mësoni ta vizitoni fëmijën rregullisht në mënyrë që të mos ndihet i privuar nga vëmendja e babait. Së dyti, nuk duhet të kërkoni që bashkëshorti i ri të bëhet biri apo vajza juaj për herë të dytë babai. Mjafton që ai ishte një njerk i mirë.
Shpesh, midis pasardhësve nga martesat e mëparshme, konkurrenca shpërthen, veçanërisht nëse ato janë rreth të njëjtës moshë. Gjithkush është xheloz për prindin e tij, duke kërkuar vëmendje për vete. Fëmijët madje mund të hakmerren me njëri-tjetrin. Fëmija më i vjetër gjithashtu mbijeton nga martesa e parë, kur vëllai ose motra e tij ka lindur. Ai mund të ndjehet i papërshtatshëm, i ofenduar, veçanërisht nëse marrëdhënia e tij me njerkun e tij nuk është themeluar. Psikologët rekomandojnë që: para se të lindësh një fëmijë të përbashkët, të marrësh çelësat e zemrave të rritjes, duhet të flasësh me fëmijën, mundësisht vetëm, për t'i dhënë atij më shumë kohë, për t'u interesuar për hobet e tij, për muzikën që dëgjon, e kështu me radhë. Nga rruga, dhuratat, edhe shumë të shtrenjta, nuk llogariten! Nëse nuk mund të arrini harmoni, është më mirë që t'i drejtoheni një psikologu. Dhe mundësisht më shpejt, derisa konflikti në familjen tuaj ka shkuar larg.