Para se të filloj të diskutoj temën e shkëputjes, dua të sqaroj se cilat mekanizma psikologjikë janë të përfshirë në këtë proces. Dhe edhe para se të flasësh për ndarjen, duhet ta kuptosh atë që ishte më parë. Dhe para kësaj ishte - afrimi, shkrirja, bashkimi. Dy njerëz të veçantë për një kohë dhe deri diku në periudhën e reciprocitetit dhe intimitetit bashkohen, del një lloj sistemi i unifikuar.
Në psikologji, ekziston termi "cathexis libido". Ky term mund të përkthehet përafërsisht si "për të vënë shpirtin" në një tjetër (nëse është çështje e marrëdhënieve njerëzore, sepse libido mund të investohet në aktivitet). Pra, në procesin e ndarjes, gjëja më e vështirë është heqja e asaj pjese të shpirtit që është investuar në një të dashur. Në lidhje me atë se si ky proces vazhdon, gjurmë të mëtejshme nga ndarja varet - do të ketë këtë plagë të plagosur, një shami të zhdërvjellët ose një proces kronik inflamator.
Ka një imazh kaq tërheqës - për t'u shpërndarë në një mënyrë të mirë, të themi ende - të civilizuar. Gjithashtu ekziston opsioni "të mbetesh miq" dhe opsioni "armiq përgjithmonë". Secila prej këtyre opsioneve mund të jetë një kurth, në qoftë se ju nuk e kuptoni se çfarë është me të vërtetë ngarje person zgjedhjen opsionet.
Për të pjesë të civilizuar.
Kjo i referohet një ndarjeje të tillë, në të cilën të dyja palët sillen me rend dhe përmbajtje. Askush nuk pretendon askënd, "ne jemi të rritur, ne të gjithë e kuptojmë", etj. Jo një fjalë e vrazhdë, pa lot, pa akuza. Një foto joshëse ... Çfarë lloj kurthe mund të ketë?
Agresioni.
Më e madhe është agresioni që në mënyrë të pashmangshme ndodh në procesin e ndarjes. Ekziston një rregull i tillë, i konfirmuar nga praktika, - nuk ka ndarje (pa ndërprerje) pa agresion. Mos harroni moshën e njohur të tranzicionit. Dinamika normale e zhvillimit të fëmijës nënkupton një luftë të përkohshme me prindërit (në një farë mase). Është e nevojshme për të fituar atë pjesë të dëshirës seksuale (energji të brendshme) që ishte investuar në prindërit. Është pothuajse e pamundur të kalosh nga prindërit tek moshatarët dhe dashuria e parë në një mënyrë miqësore. Ashtu si është e pamundur të lindësh një njeriu pa gjak dhe dhimbje. Bekimi absolut në mitër duhet të ndërpritet nga dhimbja dhe vuajtja e lindjes për hir të jetës që tashmë është jashtë nënës. Në mënyrë të ngjashme, lumturia e fëmijërisë ndërpritet nga një krizë adoleshente për hir të moshës madhore. Kjo analogji është mjaft e përshtatshme për një çift dashuri. Në kohën e bashkimit, të dashuruarit bëhen një lloj njësie të vetme dhe nuk është e mundur të thyhet ky unitet pa fazën e "luftës", e cila shoqërohet me agresion.
Hope.
Por mund të ketë gjithashtu një moment tinëzish të realizuar plotësisht, domethënë: "ai (ajo) do të vlerësojë, do ta vlerësojë - si e drejtova veten në këtë situatë dhe më pas ...", domethënë ne mund të marrim një version të një lojëje të dyfishtë - mashtrojnë veten dhe e mashtrojnë atë, duke shpresuar për një rikuperim të marrëdhënieve me një boshllëk të jashtëm. Çdo mashtrim kërkon përpjekje shtesë, kontroll shtesë dhe shtypje të proceseve natyrore. Në këtë rast, psikika i nënshtrohet stresit ekstrem. Çdo shpresë e fshehtë, e papërmbushur, do të shkaktojë trauma shtesë.
Përfundim.
Mund të themi se ai që pretendon të jetë një "pushim i civilizuar", në mënyrë figurative, refuzon të kryejë një operacion kirurgjik, duke rrezikuar një proçes të zgjatur kronik. Rezultati i kësaj kronike mund të jetë pozicioni "të gjithë meshkujt janë të tillë", pakënaqësi ndaj gjithë botës, "nuk ka dashuri dhe drejtësi në këtë jetë" me të gjitha pasojat për personin. Shpesh një ndarje e tillë "e saktë" e civilizuar është arsyeja që në një marrëdhënie të re një person përpiqet të mos bashkohet më, pasi trauma nuk heq qafe dhe madje edhe për një kohë të gjatë nuk ndihmon për të hequr qafe përvojën.
Rekomandimi.
Prandaj, nga pikëpamja e shëndetit mendor, është e dobishme të japësh mundësinë e agresionit të saj për të manifestuar veten. Është e qartë se shkatërrimi i enëve dhe nxjerrja e flokëve, luftimeve dhe manifestimeve të tjera ekstreme është një tjetër skaj. Ka të bëjë me manifestimin e agresionit ende në një vend të sigurt për veten dhe të tjerët. Si mundësi - për të shprehur gjithçka pa u skuqur për të cilin po largoheni, edhe nëse grindeni lehtë, qani, jepni vetes ushtrime fizike.
Mos harroni historinë me një presje në shprehjen "nuk mund të falet"? Çdo ndërprerje shoqërohet me agresion. Është një çështje tjetër nëse është realizuar apo jo. Një person kaq fort dëshiron të jetë i mirë, i civilizuar, korrekt ose i avancuar, që mund ta shtypë shumë agresionin e tij. Ndoshta ai as nuk e di se po zien në të. Në këtë rast, mund të ketë çrregullime psikosomatike në të ardhmen ose ndërprerje të papritura në marrëdhëniet me njerëzit e tjerë.
Nga pikëpamja e shëndetit mendor, normat etike të rëndësishme për jetën "paqësore" ndonjëherë janë të dëmshme për psikikën. Kjo është, gjatë një krize, morali duhet të ndryshojë: çfarë nuk është e duhur të pyesni dhe çfarë të mos bëni, kur gjithçka është e mirë, gjatë krizës së marrëdhënieve bëhet jo vetëm e pranueshme por edhe e dobishme (brenda kuadrit të ligjit, sigurisht!).
Një pushim i stuhishëm.
Ky është një ekstrem tjetër, e kundërta e ndarjes "të civilizuar". "Plagë e prerë", e cila është e njohur për të shëruar më keq dhe për të lënë një mbresë të shëmtuar. Në rastin tonë. Por shumë e dhunshme është një manifestim i agresionit, të gjitha llojet e veprimeve ekstreme, përfshirë episodet e vetëvrasjeve, luftimet dhe veprimet e tjera ushtarake.
Është e qartë se gjetja e një ekuilibri mes shtypjes ekstreme të agresionit dhe natyrës ekstreme të manifestimit të saj është një çështje e ndërlikuar dhe nuk mund të ketë receta. Gjithkush e gjen për vete këtë balancë në përputhje me karakteristikat e tyre. Ndoshta gjëja më e rëndësishme është të mos nxitojmë në këtë apo atë ekstrem.
Qëndro miq.
Ky opsion është ndoshta më i fshehtë. Miqtë mund të bëhen përsëri pas pushimit dhe pas ndarjes. Dhe menjëherë pa probleme "zvarriten" nga kategoria e të dashuruarve në kategorinë e miqve është psikologjikisht e pamundur. Të bëhesh miq do të thotë të krijosh një aleancë në kushte të reja. Por në mënyrë që të merrni një lloj të ri të marrëdhënieve, ju duhet të dilni nga e vjetra. Psikologët besojnë se humbja është e mbytur për rreth një vit (nëse është zënë në të njëjtën kohë, e cila është e rrallë, domethënë, periudha e "zisë" nënndërgjegjeshëm në praktikë është shumë më e madhe).
Edhe nëse secili nga çifti i shpërbërë menjëherë pas pushimit mori një partner të ri dhe në mënyrë miqësore diskuton me të marrëdhënien e tyre të mëparshme - kjo ka të ngjarë me një lojë. Çmimi i lojës - për të ushtruar njëfarë ndikimi mbi të dashurin e mëparshëm, ka shumë të ngjarë, në një farë mënyre hakmarrje ", me fjalë të tjera, për të shprehur agresionin e shtypur.
Miqësia e vërtetë (dhe jo dashuri e urryer dhe e maskuar) mes ish-dashuruesve është e mundur pas së paku një viti pas pushimit.
Nën pretekste bindëse, përmbahet nga çdo kontakt me një ish-dashnor për të paktën një vit.
Armiqtë përgjithmonë.
Ky opsion gjithashtu është i mbushur me kurthe. Në këtë rast, jo agresioni është shtypur, por ... dashuria. Mos harroni, fillimisht thamë se përderisa njerëzit formojnë një çift - një tërësi të vetme, a investojnë, investojnë një pjesë (shpesh më të mirën) e shpirtit të tyre në një tjetër? Dhe e gjithë kjo e mirë nuk zhduket askund, edhe nëse është e qartë se është koha për të marrë pjesë. Shumë përpjekje largohen për ta mbajtur dashurinë të mbyllur, kujtime të mira, për të zhvlerësuar të dashur më parë - dhe kjo është gjithashtu e dëmshme për psikikën, si dhe për shtypjen e agresionit ndaj ish-partnerit.
Ashtu si në rastin e parë, në këtë rast të katërt, ka një refuzim të një pjese të vetes (një zonë dashurie ose urrejtje e shpirtit). Psikologët e quajnë këtë "vetëvrasje të pjesshme".
Pranoje veten se edhe pse jeni gati për të vrarë "këtë idiot", gjithçka që e keni dashur për një herë, ka mbetur me të: muskujt e fortë, puna prestigjoze ... dhe zakonin e të puthurit në veshin tuaj ... Thjesht ju nuk jeni më së bashku. Kjo është e gjitha.