"Djali im është 1 vjeç e 8 muaj." Që nga mosha e hershme ai jo vetëm që nuk i jep lodrat e tij askujt, por gjithashtu merr lodra nga fëmijët. "Ajo që nuk e provova ishte bindja, largimi, por ngre një britmë të tillë ... Ti e di, në darkë ai merr nga unë edhe një pjatë ushqimi, edhe pse ka një pjatë para tij. Më trego se si të jesh i pangopur ".
Një nënë e re, me sa duket, merr seriozisht arsimin e djalit të saj. Por në letër - pothuajse të gjitha gabimet pedagogjike, të cilat ndodhin vetëm ... Le të flasim për to.
... Duket, dhe nuk ka asnjë dyshim: lakmia është një tipar djallëzor. Nuk është rastësi që lodhja e parë e fëmijëve në oborr: "Jade-viç!". Ndoshta, nga kjo moral i parë i ligjit të njeriut fillon: ndani, mos e kapni, lini një tjetër - mendoni për diçka tjetër. Dhe gjëja e parë që një fëmijë mëson është: t'i jepni nënës ... Jepini babait ... Jepni vëllait ... Jepini djaloshit ...
Dhe siklet i parë: nuk jep! Dhe provën e parë të ambicjes prindërore: kur nëna del me djalin për të ecur, dhe ai e mori lodrën para të gjithëve - oh, sa turp! Në përgjithësi, sipas mendimit tim, ne fillojmë të luftojmë me shumë mangësi të fëmijëve, jo sepse ato na shqetësojnë, por sepse ata kanë turp për njerëzit. Dhe është mirë. Ndonjëherë problemet fillojnë kur nuk ka turp para njerëzve.
Do të duket se asgjë nuk është e gabuar: fëmija do të jetë më i vjetër dhe do të largohet nga lakmia. Por kush nuk e di - disa, kur rriten, do të jepen e fundit, por në disa të tjera në dimër, borë nuk do të interpretohet. Disa njerëz të gjithë jetën e tyre vuajnë edhe nga lakmia e tyre, edhe pse ata janë në ngut për të dhënë atë që kërkohet, por vuajtja nuk e liron, lakmia shtyp në shpirt.
Natyrisht, ne mund ta zvogëlojmë fëmijën që të heqë lodrat e njerëzve të tjerë, por a do ta çojmë brenda brenda? A nuk do të rritemi një person lakmitar që di se si ta fshehë lakminë e tij? Apo ndoshta kjo ves është e fshehur përkohësisht, dhe pastaj, në njëzet vjeç, në moshën tridhjetë, kur një person është më pak i varur nga të tjerët, atëherë ai do të tregojë veten! Dhe ne do të habitemi: nga ku ?!
Ne të gjithë duam që fëmijët tanë të kenë ndjenja të mira, jo vetëm aftësinë për të fshehur ose për të shtypur ndjenjat e këqija. Pra, gabimi i parë: nëna ime kërkon këshilla se si të merren me lakminë. Por duhet ta shtrojmë pyetjen në një mënyrë tjetër: si ta ngrisni bujarinë? Pas këtyre dy pyetjeve janë kryesisht qasje të ndryshme për edukimin.
"... Rruga e zemrës së fëmijës nuk shtrihet përmes një rruge të pastër, madje edhe në të cilën dora e kujdesshme e mësuesit bën vetëm atë, që çrrënjos barërat e këqija, dhe përmes fushës së yndyrë në të cilën zhvillohen lakrat e vlerave morale ... Viza zhduken vetë veten e tyre, shko pa u vënë re për fëmijën dhe shkatërrimi i tyre nuk shoqërohet nga ndonjë fenomen i dhimbshëm, nëse zëvendësohen nga një rritje e turbullt e vlerave ".
Në këto fjalë të shquara të V. Sukhomlinsky, në mendimin e tij se veset janë duke u zhdukur "vetë", shumë, si rregull, refuzojnë të besojnë. Ne kemi zotëruar pedagoginë e kërkesës, ndëshkimit, bindjes, inkurajimit - pedagogjisë së luftimit të mangësive; ne ndonjëherë në mënyrë kaq të dhunshme luftojnë me të metat e fëmijës që ne nuk e shohim meritat. Apo ndoshta nuk duhet të luftoni? A mundet, të gjithë të njëjtat të sillen ndryshe, të shohin dhe të zhvillojnë në fëmijëri të gjitha më të mirët?
Dhe pastaj ndodh në këtë mënyrë: së pari me paaftësinë tonë, neglizhencën ose keqkuptimin, ne kultivojmë të keqen, dhe pastaj në një impuls fisnik nxitojnë për të luftuar këtë të keqe. Së pari ne e drejtojmë arsimin në një rrugë të rrejshme dhe pastaj ndalojmë: luftoni!
Shikoni, kur fëmija nuk i jep lodrat, mom i merr ato prej tij. Largohet me forcë. Por në qoftë se një nënë e fortë më privon nga një lodër e dobët, atëherë pse nuk duhet, pas imitimit të nënës sime, ta marr lodrën nga një i dobët se unë? Nuk mund ta kuptojë dyvjeçari se nëna 'reziston të keqes' dhe prandaj ka të drejtë, por ai, fëmija, bën të keqen dhe prandaj nuk është e drejtë. Mjerisht, këto hollësi etike nuk kuptohen gjithmonë nga të rriturit. Fëmija merr një mësim: një i fuqishëm merr larg! Ju mund të largoni një të fortë!
Ata mësuan mirë, por mësuan agresivitet ... Jo, nuk dua të shkoj në ekstreme: nëna ime mori atë - mirë, mirë, asgjë e tmerrshme, ndoshta kjo nuk ndodhi. E mora dhe e mora, nuk desha të frikësohesha. Unë vetëm do të vëreja se një veprim i tillë u tregua i paefektshëm.
Por mbani mend, nëna - autori i letrës veproi në një mënyrë tjetër: me bindje. Zakonisht, bindja është kundër dënimit. Në fakt, ata ndihmojnë pak si dënim. Cila është qëllimi i bindjes së një fëmije i cili, sipas moshës ose nëpërmjet virtytit të prapambetjes morale të bindjeve thjesht nuk e kupton?
E pra, jo me forcë, jo me bindje, por si? "Repertori" i veprimeve të mundshme duket se nëna ime është shterur ... Ndërkohë, ka të paktën një mënyrë tjetër për të arritur rezultatin e dëshiruar. Shkenca pedagogjike filloi të fliste më shumë për përfitimet e sugjerimit. Nga rruga, ne, pa e vërejtur atë, e përdorim këtë metodë në çdo hap. Ne vazhdimisht e frymëzojmë fëmijën: ju jeni një shpirt, jeni një person i dembeluar, jeni i lig, jeni lakmitar ... Dhe sa më i vogël të jetë fëmija, aq më lehtë i përshtatet sugjerimit.
Por e gjithë pika është ajo që është saktësisht të frymëzojë fëmijën. Vetëm një gjë, gjithmonë një gjë: të frymëzojë se ai është i mirë, trim, bujar, i denjë! Sugjeroj, derisa të jetë tepër vonë, derisa të kemi të paktën disa arsye për siguri të tilla!
Kec, ashtu si të gjithë njerëzit, vepron në përputhje me konceptin e tij për veten e tij. Nëse ai është i bindur se ai është lakmitar, atëherë ai nuk mund të shpëtohet nga kjo ves. Nëse sugjeroni se ai është bujar, ai do të bëhet bujar. Është e nevojshme vetëm të kuptohet se sugjerimi nuk është aspak bindje, jo vetëm fjalë. Të bindësh do të thotë të ndihmosh fëmijën me të gjitha mjetet e mundshme për të krijuar një ide më të mirë për veten. Së pari, që nga ditët e para - sugjerim, pastaj, gradualisht - bindje, dhe gjithmonë - praktikë ... Këtu, ndoshta, është strategjia më e mirë e arsimit.
Ne u përpoqëm ta merrnim djalin për të ndarë lodra, u përpoqëm të merrnim prej tij këto lodra, u përpoqëm ta turpëroheshim, u përpoqëm ta bindnim - kjo nuk ndihmon. Le të përpiqemi ndryshe, më me gëzim:
"Ju doni pjatë time gjithashtu?" Ju lutem, merrni, nuk më vjen keq! Sa më shumë për të vënë? One? Dy? Kjo është ajo që i dashuri ynë është, ai ndoshta do të jetë një hero-sa qull ka ha! Jo, ai nuk është lakmitar, ai thjesht e do qullën!
Mos i jepni lodra një tjetri?
- Jo, ai nuk është i pangopur fare, vetëm mban lodra, nuk i thyen ato, nuk i humb ato. Ai është i begatë, ju e dini? Dhe pastaj, vetëm sot ai nuk dëshiron të japë lodrën, dhe dje ai dha dhe nesër do t'ia kthejë, do ta luajë vetë dhe do ta kthejë, sepse ai nuk është lakmitar. Ne nuk kemi lakmues në familje: nëna nuk është lakmitare, dhe babai nuk është lakmitar, por djali ynë është më bujari i të gjithëve!
Por tani duhet t'i japim fëmijës mundësinë që të tregojë bujarinë e tij. Njëqind raste të lakmisë do të injorohen dhe do të dënohen, por një rast i bujarisë, edhe nëse është aksidentale, do të shndërrohet në një ngjarje. Për shembull, në ditën e lindjes së tij ne do t'i japim atij karamele - ua japim fëmijëve në kopsht, ju keni një festë sot ... Ai do të shpërndajë, por si tjetër! Dhe nëse ai shkon në oborr me një cookie, t'i japë atij disa copa për shokët e tij - fëmijët në oborr adhurojnë gjithçka që hanë, duket se nuk janë ushqyer për një shekull.
Unë e di një shtëpi ku fëmijët nuk janë dhënë kurrë një karamele, një mollë, një arrë - domosdoshmërisht vetëm dy. Edhe një copë bukë, që shërbejnë, u prish në gjysmë, kështu që kishte dy pjesë në mënyrë që fëmija të mos ndjejë "ndjenjën e fundit", por gjithmonë do të duket se ai ka shumë dhe mund të ndahet me dikë. Kështu që kjo ndjenjë nuk ngrihet - është për të ardhur keq! Por ata nuk detyruan të ndajnë, dhe nuk inkurajojnë - ata ofruan vetëm një mundësi të tillë.
Duke dyshuar fëmijën për lakminë, ne do të mendojmë se çfarë është shkaku i saj. Ndoshta i japim fëmijës shumë, ndoshta shumë pak? Ndoshta ne vetë jemi lakmitarë ndaj tij - natyrisht në qëllime edukimi?
Dhe së fundi, më e thjeshta, e cila, ndoshta, duhet të fillojë. Me sa duket, nëna - autori i letrës - nuk e di se fëmija i saj hyri në një periudhë kritike të zhvillimit, në të ashtuquajturat "dy vjet të tmerrshme": një kohë e kokëfortësisë, mohimit, vetë-vullnetit. Mund të jetë mirë që djali nuk i jep lodrat fare nga lakmi, por vetëm nga kokëfortësia që së shpejti do të kalojë. Në këtë moshë, çdo fëmijë normal ka mjaft, prishet, nuk i bindet, nuk njeh ndonjë "të pamundur". Një përbindësh, dhe vetëm! Çfarë do t'i ndodhë atij kur të rritet?
Po, ai nuk do të jetë gjithmonë kështu! Epo, njeriu nuk mund të rritet në mënyrë të barabartë dhe pa probleme, si një rutabaga në një shtrat!
E dija vajzën në të njëjtën moshë: një vit e tetë muaj. "Jep mom një top!" - Topi prapa shpinës. "Jepi mamit një karamele!" - sytë në anën, karamele shpejt në gojë, pothuajse ia zunë frymën. Kanë kaluar gjashtë muaj - dhe tani, kur ata japin një pjesë të një mollë të mbuluar, ajo tërheq Mami: kafshoj! Dhe babai - kafshoj! Dhe ther një mace në fytyrë - kafshoj! Dhe ju nuk do t'i shpjegoni asaj se macja nuk ka nevojë për mollën, dhe ju duhet të duroni këtë makth higjienik: ai kap macen, dhe pastaj në gojë.
Po sikur fëmija të mos kishte ndryshuar? E pra, si më parë, do të duhej ta frymëzonit atë që ai është bujar, të frymëzojë një vit, pesë vjet, dhjetë, pesëmbëdhjetë, pa u lodhur, derisa kjo vice rezulton të jetë diçka e dobishme - shpëtim, për shembull. Ose lakmia për njohuri, për jetën. E pra, ne të gjithë përshëndesim lakminë e tillë.