Kudo ku të rinjtë jetojnë me prindërit e bashkëshortit të tyre, rreziku i konfliktit është gjithnjë më i madh. Mësuesja e re sjell një mënyrë të re të mbajtjes së shtëpisë në shtëpinë e saj të re, e cila nuk është për pëlqimin e saj për vjehrrën e saj. Nusja ende mëson vetëm se si të fermojë, shpesh gabimisht dhe, natyrisht, shumë i dhimbshëm i percepton komentet e një amvise me përvojë. Në një situatë të tillë, burri nuk duhet të qëndrojë në pozitën e arbitrit (me pozicionin e tij të bashkëshortit dhe djalit, ai nuk është i përshtatshëm për një rol të tillë), por gjithmonë ta mbrojë gruan e tij, edhe kur sheh se nëna e tij, jo gruaja e tij, nuk është e drejtë. Burri duhet ta mbështesë gruan e tij në besimin e saj, ta ndihmojë atë të kapërcejë vështirësitë e përkohshme dhe të frymëzojë një ndjenjë të qetësisë dhe kënaqësisë.
Asnjë bir, madje as më i pavarur, është absolutisht i pavarur nga nëna. Ai kurrë nuk do t'i thotë drejtpërdrejt asaj që ai mendon se mund ta ofendojë ose ta lejojë atë të interpretojë fjalët e tij në mënyrë që ai të preferojë një grua të re. Është më se e nevojshme për djalin, i cili sigurisht qëndron në anën e gruas së tij, e lënë vetëm me nënën e tij, i shpjegoi motivet e sjelljes së tij.
Por sjellja e arsyeshme e burrit nuk është ende një garanci për zgjidhjen e të gjitha problemeve të mundshme. Suksesi i rastit varet nga vjehrra, e cila për fat të keq shpesh është shumë e padrejtë për nënën e bashkëshortit të saj. E vjehrra para së gjithash tërheq vëmendjen për faktin se vjehrra e saj është një grua e zemëruar dhe grindëse, edhe nëse kjo nuk korrespondon me të vërtetën dhe nëse vjehrra është kryesisht një person me përvojë dhe me dije. Natyrisht, ka nënë dhe në mënyrë të rreptë, xheloze, dhe të paduruar dhe pa nevojë. Ç'të themi?
E vjehrra, si të gjithë ne, ndodh të lodhet, të bëhet nervozë, të kërkojë vëmendje ndaj vetes, megjithëse, sikurse gjithë të moshuarit, ata nuk kanë një sjellje veçanërisht fleksibile. Nëse një grua e re fillon të kërkojë që vjehrra e saj të përshtatet me të, sepse ajo, megjithëse është e re, ka "krenarinë e saj", ajo nuk do të arrijë vetëm asgjë, por do të tregojë marrëzi të pafalshme. Një vajzë e urtë duhet të përshtatet me nënën e saj, të bëhet aleatë e saj ndonjëherë edhe kundër bashkëshortit të saj. Rruga drejt zemrës së vjehrrës qëndron nëpërmjet instinktit të saj të nënës. E bija duhet të bëhet më e vëmendshme dhe e bindur ndaj vjehrrës së saj sesa me nënën e saj. Çdo vjehrrë i pëlqen të mësojë dhe të këshillojë, pra, ato dhëndër që nuk presin që një tjetër "mësim" të vijë tek vjehrra e tyre për këshillë, t'u kërkojë atyre t'u mësojnë atyre në një mënyrë ose në tjetrën dhe të bëjnë të ditur se e vlerësojnë shumë arsimin e burrit të tyre. Çdo nënë është krenare për faktin se ajo arriti të rrisë fëmijët e edukuar mirë, dhe nënat e djemve - veçanërisht.
Një vjehrra mund t'i thotë vjehrrës së saj, edhe nëse ajo mendon se nëna e saj e ka pamundësuar shumë djalin e saj. Një ditë një nusja do të bëhet një nënë, ajo mund të ketë një djalë dhe ajo do të "përkëdhel" djalin e saj ashtu si mijëra nënat para dhe pas saj. Dhe pastaj do të kalojë koha, djali do të martohet, dhe këtu është dikush që e njeh vetëm djalin e saj "pa kohë për një vit", ajo do të tregojë vjehrrën që u kthye në vjehrrën e saj, që ajo "e mbivlerësoi" djalin e saj. A do të ishte kënaqësi ta dëgjonte këtë?
Është e nevojshme për të mësuar urtësinë bazuar në privilegj. Një grua mund të fillojë të "ri-edukojë" burrin e saj vetëm kur vjehrra e saj është plotësisht në anën e saj, kur nëna do të kërkojë nga djali i saj se ai do t'i bindet gruas së tij në çdo gjë. Një nusja nuk duhet të shohë rivale të saj në nënën e bashkëshortit të saj: një betejë e tillë humbet paraprakisht dhe nuk ka ndonjë kuptim. Dashuria për nënën dhe dashuria për gruan janë gjëra krejtësisht të ndryshme. Xhelozia e dy grave - vjehrra dhe vjehrra - nuk sjell asgjë tjetër përveç një ndjenje të hidhur të konfuzionit dhe padrejtësisë. Burri i varfër është në mes të dy mullinjve. Këtu nusja është e detyruar të japë. Për të pranuar në një vëllim tashmë se jeta e nënës është shkurtuar, dhe në procesin e plakjes dhe varfërimit të interesave, dashuria e saj për djalin e saj mund të shpërthejë me forcë të përtërirë. Veçanërisht e dëshpëruar është ndikimi në nënat e idesë se "djali" i saj është marrë nga një grua e huaj dhe ajo përgjithmonë e humbet. Një grua e re duhet ta bindë vjehrrën e saj se ajo nuk do ta privojë djalin e saj, përkundrazi, ajo ka fituar edhe një vajzë dhe së shpejti do të marrë nipërit e mbesat që do të vazhdojnë me llojin e saj.
Vështirësitë që dalin në jetën e përbashkët të dy familjeve janë më të lehta për t'u zgjidhur kur prindërit dhe prindërit nuk flasin me dhëndrin e tyre ose dhëndrin e tyre, por birin dhe vajzën e tyre. Prindërit do t'i kuptojnë fëmijët e tyre më shpejt, ata do t'i takojnë më mirë dhe do të jenë më falës se sa kurrë nuk do ta falin një dhëndër ose dhëndër. Nga ana tjetër, prindërit duhet të kuptojnë qartë se nuk kanë të drejtë të ndërhyjnë në jetën private të të porsamartuarve, se një ndërhyrje e tillë nuk u përshtatet atyre, kur ata ishin të rinj dhe donin të ishin vetëm me njëri-tjetrin, të ëndërrojnë për diçka, pastaj mënyra se si ata dëshironin që ata të ishin vetëm.
Nëse ka një familje të re, atëherë kohezioni duhet të jetë kushti i parë dhe themelor për ekzistencën e tij. Kohezioni si brenda familjes së re, ashtu edhe në marrëdhëniet me prindërit. Askush nuk duhet të injorojë anën tjetër, as të mohojë të drejtën e prindërve për të marrë pjesë në gëzimin e të rinjve dhe për të zgjidhur problemet e tyre për hir të paqes së njërës prej partive. Në të gjitha gjërat është e nevojshme të vëzhgoni një ndjenjë të arsyeshme proporcioni.
Prindërit, sidomos nëse janë në pension, kanë diçka që kronikisht nuk është e mjaftueshme për të rinjtë - kohë. Gjyshërit mund t'u japin nipërve dhe mbesave më shumë kohë sesa një nënë dhe baba të ri. Në familjet ku prindërit i ngrenë fëmijët e tyre me ashpërsi, butësia e gjyshërve nuk dëmtohet dhe prandaj nuk duhet të kesh frikë nga kjo butësi.
Megjithatë, kur të rinjtë ndryshojnë të gjitha përgjegjësitë për rritjen e fëmijëve të tyre tek gjyshërit e tyre dhe gjyshja në të njëjtën kohë udhëheq familjen, ata mbivlerësojnë fuqinë e të moshuarve. Kërkesat e imponuara për to nuk korrespondojnë me moshën e tyre, lind një ndjenjë e lodhjes dhe lodhja nga ana tjetër çon në një ndryshim të shpeshtë të humorit dhe murmuritjes dhe si rezultat, një atmosferë e tensionuar e pakënaqësisë reciproke lind në shtëpi që bëhet e padurueshme për të rinjtë dhe të moshuarit për të moshuarit. Ajo që prindërit në fillim bënte me gëzim, tani bëhet për ta një barrë e padurueshme, nga e cila ata duan, por nuk mund të heqin qafe. Mos lejoni një situatë kaq të dëshpëruar.
Konfliktet janë më të lehta për t'u parandaluar se sa më vonë të përpiqen të ngjitnin së bashku atë që është thyer tashmë e pashpresë.