Nëse ndiqni terminologjinë e psikologut popullor Erich Bern, atëherë martesa dhe pasojat e saj të mundshme - një divorc mund t'i atribuohet kategorisë së lojërave që njerëzit luajnë. Teoria e Bernës është e thjeshtë: mungesa e lidhjeve emocionale ka pasoja fatale për një person. Kështu, foshnjat që nuk kanë kontakt me njerëzit e tjerë mbeten prapa në zhvillim dhe mund të vdesin gjithashtu. Në mënyrë të ngjashme, njerëzit që jetojnë në një martesë për një kohë të gjatë në mungesë të lidhjeve emocionale mund të divorcohen.
Divorci, nëse ndodh, procedura, e di nga vetja ime, nuk është e këndshme. Dhe çështja këtu rrallë kufizohet në fyerjet e ndërsjella, akuzat për pabesi dhe mosdashje. Ndarja e pronës, e shoqëruar me ribërjen e miqve, shton shumë emocione negative në kupën e durimit tashmë të mbushur me njerëz. Emocionet, për të cilat nuk kishte asnjë mënyrë për të dalë në një jetë familjare të qetë, tani partnerë të plotë master. Dhe kjo nuk mund të çojë në pasoja, dhe ata do të jenë me një shenjë plus ose me një shenjë minus - koha do të tregojë. Por është edhe më e rëndësishme të kuptohen shkaqet e këtyre pasojave.
Zëri i statistikave
Statistikat konfirmojnë: një nga normat më të larta të shkallës së divorcit bie në një periudhë prej një deri tre vjet pas martesës zyrtare. Ka shumë arsye për këtë: nga vështirësitë materiale në pabesi banale. Por gjithashtu ekziston një mendim se vetë situata "në martesë" ftoh ndjenjat: qëllimi është arritur, bastioni është marrë, tani ju mund të relaksoheni. Nuk ka nevojë të mashtrosh, të joshësh, të biesh në dashuri dhe të biesh në dashuri, të bindësh dhe të bindesh. Kështu vjen asfiksia post-martesore emocionale. Përafërsisht e njëjta gjë ndodh në periudhën e marrëdhënieve martesore në kafshë: pak para se të çiftëzohet, mashkulli shkon në një pozicion vartës dhe në çdo mënyrë të mundshme i tregon femrës që ai nuk është i frikshëm dhe i bindur. Qëllimi biologjik i kësaj teknike të përhapur, i quajtur në botën shkencore nga përmbysja e dominimit, është e njohur - të mos frikësojë femrën, për të shmangur agresionin e saj. E njëjta gjë mund të vërehet tek njerëzit: burrat përdorin me mjeshtëri të gjitha këto lutje, duke gjunjëzuar, duke veshur duart, premtojnë të marrin një yll nga qielli për të arritur qëllimin e tyre të caktuar. Dhe në mëngjes, dje, një grua në dashuri, mallkon mashtruesin e rremë, duke premtuar se do të marrë edhe me të. Natyrisht, ftohja e ndjenjave në vitet e para pas martesës lidhet me të njëjtën inversion të dominimit: premiera romantike "I dashur, unë do t'ju sjell një yll", zëvendësohet me prosaik pas festive "Ku është Vodka, Zin".
Martesa dhe divorci në diçka të ngjashme me formulën matematikore: gjithmonë ka një të panjohur. Si rregull, këto të panjohura janë pritjet e partnerëve. Nëse i heq elementet e dashurisë, pasionit dhe pjekurisë, atëherë në bilancin e fundit, sesi të mos prishësh, do të ketë disa interes që njerëzit duan të arrijnë kur martohen, nëse duan të fitojnë pasardhës ose mbështetje materiale. E njëjta vlen edhe për divorcin. Nëse llogaritja është e saktë, atëherë pritjet do të justifikohen - kjo është në teori. Në jetë, rrallë është e mundur të llogaritet çdo gjë me saktësi matematikore.
Treguesit jo-statistikë
Por ka një statistikë tjetër - statistikat nuk janë një fakt, por pritjet: shumica e njerëzve e shoqërojnë zgjidhjen e shumë problemeve me divorc. Edhe më shumë njerëz kanë një divorc të lidhur me ndryshime të suksesshme në jetën e tyre personale, me zbatimin e konceptimit të gjatë, me jetë nga një propozim i pastër. Në fakt, shpesh divorci është vetëm një rast për të tërhequr vëmendjen, të provojë vlerën e saj. Llogaritja në këtë lojë është e thjeshtë: të ndani me të në mënyrë që ai (ajo) të vlerësojë se si ju mungon, si u gabua ai, si nuk e vlerësoi praninë tuaj krah për krah. Llogaritja në përgjithësi është e saktë, me kushtin e vetëm që partneri i pranon këto rregulla të lojës dhe gjithashtu pret me ngadale një çast të ëmbël të pajtimit. Ndër të njohurit e mi ka një çift i cili prej 8 vjetësh jeton me parimin e thjeshtë të ndarjes dhe pajtimit. Ata do të vazhdojnë të jenë së bashku, domethënë, të marrin pjesë me disa periodicitet dhe ribashkim, derisa një ditë njëri prej tyre vendos të thyejë rregullat e lojës. Ndërkohë, gjithçka është në një fitore.
Ka raste të tjera: shpesh ish-bashkëshortët, të lodhur nga kontestet gjyqësore dhe grindjet e ndërsjella, lejohen të shkojnë gjithë rrugës: nga marrëdhëniet seksuale të shtrenjta për të blerë një makinë të re, nga harxhimi i parave nëpër taverna dhe dyqane, në ndryshimin e vendeve të punës. Disa pas aventurave të tilla, të bëra në valën e luftës së dëshpëruar para padrejtësisë së jetës, fitojnë prona të reja dhe ndjenja të freskëta, të tjerët arrijnë të zhgënjehen në të dy admiruesit me erë dhe në drejtësinë e vetë jetës. E gjithë kjo nuk është pa një dëshirë sekrete për të identifikuar rëndësinë e saj, për të provuar epërsinë e saj.
Këtu secili ka të drejtën ta konsiderojë veten një fitues, por për dëshirat sekrete - një dështim i plotë. As ish-as ish-ardhja kurrë nuk do të vijnë për të vizituar me shampanjë për të lavdëruar për sukses në vendin e tyre të ri të punës ose për të miratuar blerjen e një BMW të ri. Dhe jo për shkak se nuk e dinë (miq të përbashkët, të cilët nuk mund të ndaheshin, ndryshe nga banesa dhe fëmijët, me një periodikë të lakmueshme, ish-bashkëshortët janë të përkushtuar për punët e njëri-tjetrit), vetëm për të lavdëruar, do të thotë pajtim, pranoj humbjen, gabim.
Në këtë lojë, palë të rralla të rivendosur lidhjen e humbur, por shumë të arrijnë lartësi të paparë në karrierën e tyre. Të gjitha fajet e emocioneve: tani e tutje ato kanë për qëllim arritjen e rezultateve të vendosura, dhe jo në një grindje verbale me të parën. Dhe e gjithë kjo me një gjë të vetme: qëllimi i vërtetë, si dhe rezultati real nuk arrihet, dëshirat e fshehta nuk janë të justifikuara. Këtu nuk ka humbës të tjerë, përveç shpresave të thyera, ndjenjave të munduara, nervave të mërzitshëm dhe urrejtjes së pakontrolluar.
Natyra e divorcit
Një nga hulumtuesit më të shquar në fushën e etologjisë, Doktor i Shkencave Biologjike, Profesor Viktor Rafaelevich Dolnik, duke hetuar natyrën e marrëdhënieve martesore në kafshë dhe duke u përpjekur për të zbuluar strukturën e tyre natyrore për njeriun erdhi në përfundime të papritura: evolucioni i një personi pas shtegut të seleksionimit natyror u ndërpre dhe njeriu mbeti i paplotë, me një numër të kundërthënieve midis instinkteve që bazojnë sjelljen seksuale, martesore, familjare dhe shoqërore. Nga tani e tutje, nuk janë mbijetuar ata që janë më mirë të organizuar, por ata që kanë fituar më mirë dhe përdorin njohuritë e fituara dhe të dhëna nga brezi në brez, si të ndërtojnë, si të nxjerrin ushqimin dhe si të jetojnë. Prandaj, aq shpesh silluhemi keq, madje keq, kur udhëhiqemi nga motive të brendshme, madje edhe kur përpiqemi qëllimisht të bëjmë gjithçka në rrugën e tyre.
Shumë nga brezi i tridhjetëvjeçarëve të tanishëm kanë fituar përvojë duke parë prindërit e tyre. Dhe përvoja e tyre, si rregull, foli për një gjë: është e domosdoshme ta mbajmë martesën me çdo kusht (nuk ishte për dashuri). Nën "me të gjitha mjetet" kuptova shumë. Falja shumë: tradhti, dehje, një apartament i vogël, paga edhe më të ulëta, grindje me vjehrrën / vjehrrën. Dhe e gjithë kjo me vetë-justifikim të vazhdueshëm: gjithçka për hir të fëmijëve. Një jetë e tillë familjare shpesh shndërrohet në një provë. Dukej se fëmijët do të rriteshin dhe do të vlerësonin vetëflijimin. Por fëmijët u rritën dhe nuk nxitojnë të martohen, martohen ose të kenë fëmijë. Ata nuk janë të gatshëm për një jetë të tillë familjare, për një masë të tillë të sprovave. Ata nuk janë të dobët. Ata janë të ndershëm me veten dhe duan të jenë të ndershëm me pasardhësit e ardhshëm. Me qumështin e nënës, ata thithin se divorci është i keq. A është kjo për shkak se ata nuk janë në nxitim për t'u bashkuar me martesë, se kanë frikë të dalin të jenë fëmijë të këqij në sytë e prindërve të tyre, se nuk duan të jenë prindër të këqij në sytë e fëmijëve të tyre?
Shpëtoni martesën ose vendosni të divorconi? Zgjedhja përcaktohet vetëm nga masa e përgjegjësisë. Dhe nuk do të thosha se brezi i tanishëm i tridhjetë vjeçarëve është i papërgjegjshëm në lidhje me martesën. Përkundrazi, në të kundërtën: ata i kuptojnë mirë aftësitë e tyre dhe e dinë saktësisht se çfarë, me kë, si, kur dhe ku dëshirojnë. E njëjta gjë mund të thuhet për divorcin.