Në kërkim të monumenteve
"Unë thjesht nuk mund të ndalet: unë përsëri dhe përsëri kërkoj Andrea për jetën e tij të mëparshme. Unë dua të di gjithçka për të! ", Pranon Inga 34-vjeçare, e cila u martua tre vjet më parë. Pyetjet për të kaluarën diktohen kryesisht nga dëshira e natyrshme për të njohur më mirë personin tjetër - për t'u afruar më shumë për të kuptuar atë që ai është me të vërtetë. Dhe gëzohemi për mundësinë për të vlerësuar partnerin, duke përfshirë edhe ndryshimet e tij ndaj nesh. Gjithashtu është e rëndësishme për ne që të kuptojmë se çfarë ka përjetuar, çfarë bëri, si udhëhiqej, duke zgjedhur partnerët e tij të mëparshëm dhe për cilat arsye ata u prishën. E gjithë kjo, duket, ndihmon për të vlerësuar se sa shumë i përshtatemi së bashku. Sigurohuni që ne jemi një çift vërtet i mirë ... ose të bëhemi më të fortë në dyshime. Por kur interesi në jetën e një të dashur bëhet shumë ndërhyrëse, kur është e vështirë të përballosh kuriozitetin, kjo mund të thotë: në të kaluarën e tij po kërkon diçka që do të na lejonte të ndihemi më të sigurt. Ndjenja e dashurisë shkakton ankth, kështu që ne në mënyrë të pandërgjegjshme kërkojmë një lloj pikë referimi, e cila duhet të kontrollohet. Dhe roli i tij për disa prej nesh luhet nga e kaluara e partnerit. Duket, nëse zbuloni se si ai ka jetuar më parë, zbuloni se çfarë dhe kujt, ajo e donte, atëherë ju mund të kuptoni se si ai ose ajo do të jetojë dhe se do të dojë nesër. Por ky supozim është vetëm fantazia jonë, sepse dashuria e re nuk është si ajo e vjetër. Mes të dashuruarve ka një reagim të veçantë alkimik, mbi të cilin ata nuk janë të fuqishëm, dhe e kaluara, mjerisht, nuk mund të them asgjë për të tashmen dhe të ardhmen e tyre.
Një shenjë e pasigurisë
"Pas shkollës së diplomuar kam punuar për dy vjet me një kontratë jashtë vendit. Dhe deri më tani, vlen të përmendet kjo, burri im me siguri do të psherëtin me shqetësim. Ne kemi qenë të martuar për 20 vjet, por ai duket se ende është xheloz për mua në të kaluarën time, deri në kohën që kam jetuar pa atë ", thotë Alexandra 52-vjeçare me një buzëqeshje. Për disa, si për bashkëshortin e Aleksandrës, është e rëndësishme të zotërosh dashurinë e vet. Dhe është e vështirë të kuptojmë se një i dashur mund të gëzojë veten e tij, si dhe të kapërcejë bindjen se ai, ashtu si e kaluara e tij, duhet t'i përkasë plotësisht partnerit. Unë mendoj se një reagim i tillë është, para së gjithash, një shenjë e pasigurisë në marrëdhëniet. Maria më shumë e kënaqte bezdisjen e burrit të saj: xhelozinë e së kaluarës së saj.
Kur është më mirë të heshtësh për të kaluarën
A është gjithmonë e dobishme të kënaqësh kuriozitetin e një partneri? Ka raste kur është më mirë të shmanget përgjigjja.
• Ne nuk përkojnë plotësisht me një person tjetër dhe ne kemi të drejtën e hapësirës në dispozicion. Kjo ndarje është pjesë e atraktivitetit tonë ndaj tjetrit. Kur diçka fsheh, ka një ndjenjë misterie, një dëshirë për të zbuluar atë. Dhe kur gjithçka është e hapur dhe e arritshme, misterja zhduket.
• Nëse partneri na pyet ne mënyrë agresive, nganjëherë ekziston një dëshirë instiktive për t'u mbyllur, për të mos përgjigjur. Në këtë rast, ka kuptim për të sqaruar se çfarë saktësisht ai dëshiron të dijë dhe pse. Ndoshta për të dy ne do të jetë më e dobishme të flasim për marrëdhëniet tona në të tashmen sesa të gërmojmë në të kaluarën.
• Mos u përgjigjni pyetjeve në lidhje me jetën tonë, nëse përgjigja na shqetëson: për shembull, një partner nuk i përgjigjet mirë miqve ose të afërmve tanë, dënon veprimet tona. Duke i lejuar dikujt të zhvlerësojë të kaluarën e tyre, ne humbim disa prej nesh. Në anën tjetër, nëse historia jonë e trishton partnerin - për shembull, ai duket se është më i keq se dikush nga e kaluara jonë - kjo është gjithashtu një justifikim herën tjetër për të heshtur. Nëse ende po prekim një temë që është e dhimbshme për një person të afërt, është e rëndësishme të theksojmë (me fjalë ose prekje) se sa është e dashur për ne.
Kërkohet bujaria
Disa gra janë kundër mbajtjes së bashkëshortit të tyre të ri me fëmijët e një martese të mëparshme. Disa njerëz kërkojnë që partneri i tyre të djegë të gjitha urat që e lidhin atë me familjen e vjetër. Duke vepruar kështu, ata po përpiqen të forcojnë familjen e tyre ... por ata rrezikojnë të vijnë në rezultatin e kundërt. Kërkesat e tyre janë shkatërruese, sepse ndërprerja me të kaluarën e tyre gjithmonë shkakton një tension të fortë të brendshëm që mund të çojë në depresion. "Mendoj se nuk mund ta dua një njeri që flet keq për jetën e tij të kaluar", mendon Regina 45-vjeçare, e cila jeton me një shok të ri për dy vitet e fundit. "Ndonëse, për të qenë i sinqertë, ndonjëherë më bën të vështirë të dëgjoj se si bisedimet e mia të dashura rreth disa momenteve të këndshme - për shembull, se si ka marrëdhënie të mira me fëmijët. Veçanërisht pasi nuk kemi fëmijë. " E pra, nëse pasioni nuk dëshiron të dijë asgjë për të kaluarën, atëherë marrëdhënia e pjekur në palë, përkundrazi, bazohet në pranimin dhe respektin e saj për të. Për të ruajtur dashurinë tuaj, pa bujarinë dhe tolerancën nuk mund të bëjë.
Fluksi i kujtimeve
"Partneri im ka punuar në një kompani teatrore, ata kanë vizituar të gjithë Evropën, por me kohën që u takuam, karriera e tij kishte përfunduar pa sukses", thotë Veronika, 40 vjeç, me dhjetë vjet jetë familjare pas saj. - Dhe tani, duhet të njohim disa njerëz të rinj, pasi ai fillon të flasë pa ndërprerje rreth asaj se sa i lumtur ishte ai atëherë. Sikur jeta jonë e tanishme të jetë plotësisht bosh dhe jointeresante! "Nuk duhet të harrohet fakti që xhelozia është një lojë për dy. Nëse partneri kthehet në të kaluarën e tij gjatë gjithë kohës, duke theksuar se gjithçka ishte më mirë përpara, reagimi i natyrshëm i tjetrit është një fyerje që nuk mund të flasë fare për natyrën e tij xheloze. Në fund, nëse një person që jeton me ne gjithmonë e bën të qartë se ai tashmë ka parë gjithçka dhe ka përjetuar gjithçka para nesh, është vetëm e bezdisshme. Nga vjen kjo mburrje? Kur ka një krizë në marrëdhënie, disa fillojnë të shikojnë prapa, duke psherëtitur për jetën e tyre të mëparshme dhe ndonjëherë duke e zbukuruar atë. Pas një sjelljeje të tillë, një qortim indirekt për partnerin mund të fshihet: një person mendon nëse marrëdhëniet e tyre janë mjaft të mira. Përndryshe, pse papritmas kujtimet fillojnë të mbushin tërë jetën? »Kur e krahasojmë të kaluarën me të tashmen, e tashmja zakonisht humbet - sepse e kaluara është e lehtë për t'u idealizuar, me të jemi të lirë të bëjmë gjithçka. Dhe e tashmja po na ballafaqon çdo ditë me situata të reja.
Plagët e shkuara
Shpesh, kur jemi xhelozë, një vajzë apo djalë zgjon në ne, siç ishim dikur. Ata gjithmonë jetojnë brenda nesh dhe presin vetëm një justifikim për t'u manifestuar. Pa dyshim, disa prej nesh dëshirojnë të kujdesen për plagë të vjetra: njerëz të tillë përjetojnë pothuajse masoizëm kur rivaliteti i fëmijëve zgjon, pyetja e përjetshme: "Kush e ka më shumë nënën dhe babanë?" Një person i tillë që nga fëmijëria e konsideron veten aq tërheqës saqë ai gjithmonë ka frikë se nuk do të pëlqehet , dhe është i bindur se partneri i tij, pa marrë parasysh se çfarë ndodh, gjithmonë do ta preferonte atë në jetën e tij të kaluar. Por me një vetëbesim të tillë të ulët, asnjë partner nuk mund t'i japë atij vetëbesim të mjaftueshëm. Vetëm puna për veten do të ndihmojë për të përballuar ankthin e thellë të fshehtë.
Ngarkesa erotike
"Nuk mund ta ndihmoj veten! Ne kemi qenë të martuar për tetë vjet, por edhe tani e kam zgjuar burrin tim të pyes se si e kishte atë me të tjerët ", pranon 34-vjeçarja Arina. Shumë njerëz përjetojnë eksitim, duke imagjinuar partnerin e tyre me dikë tjetër. Duke pyetur për detajet, ne e zhytim partnerin në kujtimet erotike, të cilat në vetvete janë një stimul seksual i fuqishëm: ai (ajo) ri-përjeton dëshirën e tij dhe e transferon atë tek ne. Edhe nëse jemi xhelozë - dhe kjo është pothuajse gjithmonë kështu, - është paqartësia e përvojës, në të cilën të dyja sfidat, konkurrenca dhe tërheqja sensuale kombinohen, i jep marrëdhëniet një avantazh shtesë.
Kuptoni dhe rishohuni
"Ish-burri i Albinës ishte një njeri jo i varfër", thotë Konstantini 36-vjeçar. "Ne kemi qenë së bashku me të për gjashtë vjet dhe gjatë gjithë kësaj kohe jam xheloz për të - jo për atë, por për mirëqenien materiale që i ka dhënë asaj. Ajo u zhvendos tek unë me disa vegla të pavlefshme. Në secilën pllakë, sikur të më vinte një qortim për mua. E kuptova këtë më vonë, dhe aq pak nga pak këto pllaka vetëm rënë nga duart e mia, derisa asgjë nuk u la nga shërbimi! Falënderoj Perëndinë, kemi pasur një ndjenjë humori për këtë vetëm për të qeshur. " Humori është një nga antidot më të mirë nga xhelozia mjaft e kuptueshme për të kaluarën e partnerit. Ai gjithmonë ndihmon për të parë përsëri situatën pa paragjykime. Duket se në këtë rast "veglat e pavlefshme" shërbyen si një lloj sakrificë falënderuese: Konstantini i transferoi asaj ndjenjat dhe u liroi prej tyre bashkë me pllakat. Duke zbuluar këtë marrëdhënie, çifti qeshi së bashku: momente të tilla të mirëkuptimit të ndërsjelltë janë një mënyrë e shkëlqyer për të pranuar të kaluarën e një të dashur.