Secili prej nesh e ndjen nevojën për dashuri, mbrojtje, vëmendje, mirëkuptim, butësi, domethënë atë që kemi përdorur për të marrë nga prindërit tanë. Nëse kjo mungon në familjen e prindërve, atëherë shpresat rriten edhe më shumë. Por ndonjëherë në një martesë ne jemi të zhgënjyer për shkak të pritjeve të tyre të tepruar.
Para së gjithash, do të diskutojmë problemet me të cilat përballen gratë: ata tentojnë të përqendrohen më shumë në familje dhe tradicionalisht më pak të përfshirë në marrëdhëniet shoqërore dhe shoqërore. Një nga gabimet kryesore dhe më të zakonshme është një pritshmëri pasive nga një person i dashur që ai do të jetë në gjendje të mbushë jetën tuaj me kuptim. Gratë nga natyra kanë tendencë të simbiozë (simbiozë - bashkim). Ata po presin për biseda të gjata intime me të zgjedhurit e tyre. Por këtu mund të ketë mospërputhje. Një shembull tipik: burri punon shumë për të siguruar për familjen dhe gruaja është e zënë me familjen. Kur vjen në shtëpi në mbrëmje, i lodhur, ai nuk ndihet si duke folur. Dhe ajo po pret gjithë ditën për këtë moment të bisedojë me të dashurin e saj. Ai ka një jetë plot ngjarje, vetëm duke pritur për ngjarje. Ka ankesa, dhe si rezultat, ai gradualisht do të grumbullojë acarim dhe ajo - për të formuar një ndjenjë të mungesës së kërkesës.
Si t'i shmangim këto vështirësi? Para së gjithash, është e nevojshme të kuptojmë se vetëm ju mund ta bëni jetën tuaj kuptimplote. Një i rritur mund të gjejë një profesion që do t'i sjellë atij kënaqësi. "Grow up" në këtë kuptim nuk është kurrë tepër vonë. Adresoni planet dhe dëshirat tuaja të parealizuara, merrni ato seriozisht - keni të drejtë t'i zbatoni ato. Ju mund të shkoni në punë, qoftë edhe me kohë të pjesshme, për të përfunduar kursin e gjuhës së huaj ose thjesht të gjeni një hobi për veten tuaj sipas prirjeve tuaja. Kjo do të pasurojë komunikimin familjar: ju do t'i tregoni njëri-tjetrit jo vetëm për pamjet familjare, por edhe për zbulimet tuaja. Është edhe më mirë të gjesh një profesion që mund të bashkojë të dyja. Kjo do të ishte bazë për një komunikim të plotë e të thellë.
Një tjetër gabim i zakonshëm është shërbimi ndaj të afërmve, dëshira për t'i kushtuar jetën atyre. Nga qëllimet më të mira, gratë shpesh neglizhojnë dëshirat e tyre, braktisin karrierën e tyre të suksesshme. E gjithë kjo është ndërtuar mbi mitin se vetëm në këtë mënyrë mund të jesh një grua dhe nënë e mirë. Me zell të tepruar, nganjëherë arrihet efekti i kundërt. Për shembull, mami përqendron gjithë vëmendjen e tij tek fëmija dhe fillon të jetojë jetën e tij: në çdo gjë që ai ndihmon, ai i pëlqen djalit ose vajzës së vogël dhe tashmë të rritur, në dëm të kohës së tij të lirë, interesave, zakoneve. Si rezultat, një nënë e tillë ngre një person foshnjor dhe egoist. Dhe në të njëjtën kohë ai nuk e kupton veten si një person origjinal, kreativ.
Ose të marrësh një shembull tjetër - gruaja ia kushton veten burrit të saj. Ajo vetëm shpërbëhet në të: ajo e shikon futbollin në TV, sepse ajo është e dashuruar me burrin e saj, gaton vetëm pjatat e tij të preferuara, merr të gjitha ngarkesat në shtëpi edhe kur ndihet i keq apo kujdeset për një fëmijë. Në fillim, pozita e gruas, nëna, e cila i jep vetes krejtësisht të ndryshme, pëlqehet nga të afërmit. Por nuk mund të vijë një kohë kur një grua e tillë do të bëhet jointeresante për fëmijët dhe sidomos për burrin e saj. Ju mund të prisni që ai të shkojë në kërkim të një gruaje tjetër, më të ndritshme, ose ai do ta perceptojë vetëm gruan e tij si shërbëtor. Për të parandaluar që kjo të ndodhë, mos e heq veten. Siç është thënë në përrallë të bukur zanash "Hirushja", është shumë e dëmshme të mos shkoni në top kur e meritoni. Punoni për veten tuaj, zgjeroni kufijtë e botës tuaj familjare. Një grua që është interesante për veten, si rregull, është interesante për të tjerët.
Ndonjëherë problemet tona lidhen me qëndrime të gabuara në lidhje me jetën familjare. Zakonisht i marrim si trashëgimi nga prindërit, gjyshërit. Dhe, duke krijuar familjen tonë, i marrim me vete si një prikë. Cilësimet janë parime të caktuara që i përmbahemi, duke besuar se ato janë të vetmet të vërteta dhe se është kaq e vështirë të heqësh, sepse vijnë nga fëmijëria. Janë ata që "na tregojnë" se si duhet të organizohet ndërtimi dhe mirëmbajtja e marrëdhënieve të shëndosha në jetën tonë. Parametrat nuk janë gjithmonë të deklaruara nga prindërit, por perceptohen nga fëmijët që shohin vetëm këtë model të marrëdhënieve martesore. Edhe nëse nuk na pëlqen ky model, ne shpesh ndërtojmë pikërisht të njëjtin sistem familjar.
Për shembull, një grua, duke parë se si prindërit e saj shkuan në dacha çdo fundjavë, sinqerisht besonin se ata duhet të bënin të njëjtën gjë me burrin e saj. Ajo nuk u pajtua me faktin se burri i saj kishte interesa krejtësisht të ndryshëm dhe se ai perceptoi udhëtime në daçë si dhunë, një përpjekje për lirinë e tij. Dhe ajo u trondit kur tha një herë: "Nëse nuk e shesim daçen, unë kërkoj divorc". Ose, për shembull, një situatë tjetër. Njeriu pa se si nëna e tij mund të ruante perime dhe fruta çdo vit. Për të, ky ishte një model i sjelljes së zonjës ideale. Ai kërkoi të njëjtën gjë nga gruaja e tij, duke pasur parasysh aftësinë për të fermuar si një nga cilësitë më të rëndësishme. Dhe gruaja e tij e urrente duke bërë konzerva. Ajo kujtohej se gjyshi i saj mbante gjyshen në krahë dhe besonte se burri i saj duhet të sillet në të njëjtën mënyrë ndaj saj. Po, ndoshta, gjyshja e saj ishte me fat. Por jo të gjithë njerëzit tregojnë ndjenjat e tyre të butë në këtë formë, disa thjesht nuk mund të thonë fjalë të dashur.
Ne nuk e kuptojmë gjithmonë se dëshira për të ndërtuar një martesë në mënyrën që duam është e lidhur me instalimet që kërkojnë ndryshim, përndryshe familja do të shembet. Jo të gjitha instalimet janë të këqija. Por ndonjëherë ata vijnë në kundërshtim të plotë me qëndrimet e partnerit dhe i pengojnë ata të shohin mundësi të tjera për zgjidhjen e çështjeve, pasi mënyra e tyre duket të jetë e vetmja e vërtetë. Nëse diçka e ngjashme ndodh në familjen tuaj, mendoni se cila vendosje po ju shtyn. Mendoni vetë ose me një psikolog, nëse është e mundur të ndërtojmë marrëdhënie në një mënyrë tjetër në familje. Gjëja më e rëndësishme është të kuptojmë atë që më parë ishte fshehur nga të kuptuarit tuaj.
Dhe së fundi, një problem tjetër është mërzitja e një jete familjare të vendosur. Ndjenjat bëhen të zbehura, risi zhduket, çdo ditë tjetër është e ngjashme me atë të mëparshme. Me një ekzistencë kaq monotone, monotone, ka një mungesë akute të përshtypjeve të freskëta. Përjetimet e ndritura së bashku përforcojnë martesën. Përpiquni të sillni diçka të re, të pazakonshme në jetën tuaj. Është shumë e rëndësishme që bizneset e reja dhe hobi të kapin të gjithë anëtarët e familjes. Kjo bashkon prindërit dhe fëmijët, e bën marrëdhënien e tyre pozitive. Bashkëshortët janë të dobishme kohë pas kohe për t'u rikthyer në kohën e marrëdhënieve romantike, kurse, kur hijeshi i risi u ndje dhe komunikimi ishte i paparashikueshëm çdo herë. Mos harroni: gjatë kësaj periudhe të dy mendonit se si duhet të kaloni kohë së bashku. Megjithatë, në martesë, sidomos nëse kohëzgjatja e përvojës së tij është e rëndësishme, organizimi i kalimthit të përbashkët është ashtu siç lejohet të kandidojë. Por nuk është për asgjë që jeta familjare të krahasohet në mënyrë figurative me një zjarr, në të cilën është e domosdoshme të hedhësh "dru zjarri" gjatë gjithë kohës. Sa më e vogël të jetë zjarri, aq më shumë përpjekje nevojiten për ta mbajtur atë.
Nëse për ju, mërzia dhe monotonia janë bërë një kërcënim për marrëdhëniet familjare - dalin me opsione për profesione interesante të përbashkëta. Ajo që thjesht nuk ndodh! Lojërat në të cilat të rriturit dhe fëmijët mund të luajnë, pushime familjare me një shumëllojshmëri të konkurseve, një darkë romantike me qirinj, udhëtime, hipur mbi kalë dhe madje edhe hedhje me parashutë. Natyrisht, kjo është një fantazi jo-detyruese, por ato janë gjithashtu shumë të dobishme, pasi ato zgjerojnë horizontet e jetës familjare dhe nxisin ndryshime në të. Pra, mos u turpëroheni për t'i dhënë ndjesë imagjinatës tuaj.
Lejoni të gjithë që thuhet të ju ndihmojnë për të kryer "punën tuaj në gabime", për të ndërtuar dhe mbajtur marrëdhënie të shëndetshme në familjen tuaj. Së fundi një tip tjetër: mos i mbani përvojat tuaja në vetvete. Praktikisht në çdo familje ka "skelete në dollap" - gjëra që nuk pranohen për të diskutuar nga parakushtet e rreme për ruajtjen e paqes dhe të qetësisë. Mundohuni të flisni për tema të vështira - sigurisht, në formë taktike. Dhe mbani mend: kurrë nuk është tepër vonë për të filluar punën për rehabilitimin e familjes, gjëja kryesore është të vendosni dhe të veproni.