Si ta thyejmë rrethin vicioz dhe sa e lehtë është të lëmë një të ri? Le ta kuptojmë!
Ne gjithmonë i japim sinjalet njëri-tjetrit. Ato na ndihmojnë gjithashtu për të përshtatur sjelljen tonë në varësi të pëlqimit të të tjerëve apo jo. Kur jeni në dashuri, këto janë sinjale si "Më pëlqen", "Dua të jem me ty". Dhe kur një person është i pakëndshëm për ju, ju filloni ta largoni atë - "shko", "Unë nuk dua që ju", "Unë nuk kam nevojë për ju", që është, në fakt, ju tregoni agresion. Në drejtësi, duhet të them se shumica prej nesh e bëjnë këtë në mënyrë të pandërgjegjshme, në të vërtetë duke u përpjekur të sillen si njerëz të mirë, pra pasivisht. Prandaj, psikologët e quajtën këtë "rezistencë të materialeve" agresion pasiv.
Çarje është gjithmonë e vështirë. Por një gjë, kur ai nuk kujdeset për ju, ndryshon ose rreh, ose edhe ju betoheni. Pastaj përfundimi duket se është i justifikuar. Dhe krejt tjetër - për të thënë për asgjë, për asgjë "le të marrin pjesë" për personin me të cilin keni kaluar disa vjet, i cili arriti të bëhet pjesë e jetës suaj dhe as nuk ju bëri ndonjë dëm ...
Është e pakëndshme, çfarë ka për të thënë. Pakëndshme disi. Ajo rezulton, nëse ai është aq i mirë, dhe ju hedhin atë, atëherë ju jeni i keq? Po, nëse jeni përdorur për të ndarë botën në të keqen dhe në të mirën. Në këtë rast, dikush duhet të jetë fajtor dhe del që do të jeni fajtorë nëse e lini atë. Pra, ju nuk heq dorë, nënshtruar, "mbani kryqin tuaj". Dhe nëse atij një jetë të tillë duket e padurueshme, mirë, ai është i lirë të largohet nga vetja, të të hedhë poshtë, një njeri i neveritshëm si ai ... Dhe pastaj me të drejtë do të përpiqeni me një aureolë dhe krahë, dhe ju, me miqtë simpatik, do t'i tërheqni mentalisht brirët dhe bishtin. Cili do të provohej ...
Agresioni pasiv është karakteristikë e atyre që preferojnë të zhvendosin përgjegjësinë për ndonjë gjë për këdo. Për ata që nuk duan të rriten. Ata sillen si fëmijët, nuk mund t'i kuptojnë ndjenjat e tyre, shprehin fjalët e tyre "Dua" dhe "Nuk dua". Por fëmijët nuk munden, por personaliteti i fëmijërisë nuk e dëshiron atë. Në fakt është e nevojshme të merren përgjegjësitë për veprimet dhe, ndoshta, të përjetojnë ndjenjën e fajit, dhe kështu, mundet, ajo dhe vetë do të zgjidhin.
Përgjegjësia dhe fajësia shkojnë dorë për dore, sepse ato janë kategori të lidhura: përgjegjësia është një ide, faji është një ndjenjë dhe ato janë të ndërlidhura. Domethënë, njohja e përgjegjësisë së njeriut në mënyrë të pashmangshme provokon një përvojë të fajit - dhe kjo është normale, përvoja e një faji të shëndoshë çon në rritjen dhe zhvillimin e individit në kontekstin e marrëdhënies. Po, është e pakëndshme të ndihet fajtore, sidomos kur nuk e dini se sa e lehtë është të largohet nga një i ri. Për fat të keq, ideologjia e shoqërisë së konsumit zhvlerëson vlerën zhvillimore të vuajtjes dhe dhimbjes dhe thjesht shqetësim. Jeta, siç tregojnë reklamat, duhet të jetë një kënaqësi e plotë dhe për këtë arsye duket e natyrshme që shumë njerëz nuk duan të marrin përgjegjësi për veprimet që mund të shkaktojnë dhimbje të të tjerëve. Por me të vërtetë mendoni se në jetën reale nuk është e mundur të lëndoni askënd?
Një kategori tjetër e atyre që tregojnë agresion pasiv janë njerëz që nuk mund të quhen agresivë. Ata me qëllim shmangin çdo konflikt dhe konfrontime, sepse në situata të tilla ata nuk dinë se si të sillen, panik, në mënyrë të pandërgjegjshme i perceptojnë ato si një kërcënim për jetën. Ata e kuptojnë me mendjen e tyre se nuk ka gjasa që pala e "ofenduar" t'i vrasë dhe t'i hani ato. Por qëndrime të tilla janë vendosur në fëmijëri, dhe për fëmijën zemërimi i prindërve, në të cilën varet jeta e tij, do të thotë një kërcënim fizik i drejtpërdrejtë. Dhe kur një fëmijë rritet në një mjedis të paparashikueshëm, duke mos kuptuar se çfarë saktësisht sekonda tjetër mund të provokojë zemërimin e prindërve, ai mëson të anashkalojë këndvështrimet akute në marrëdhënie, shpesh duke injoruar interesat e tij. Është më e lehtë për një person të tillë që të mos e vërejnë problemin se sa ta diskutojnë atë. Dhe ai do të tërheqë kohën, do t'i shmanget kontaktit të drejtpërdrejtë, do të pretendojë se asgjë nuk ndodh për të shmangur një bisedë të pakëndshme. Teknikat mund të jenë shumë të sofistikuara - nga vonesat e vazhdueshme në shaka të pafundme. Jokers, nga rruga, demonstrojnë aerobatikë të sjelljes pasiv-agresive: ata i njohin shenjat e një stuhie aty pranë dhe gjejnë një mënyrë për të zbutur situatën me ndihmën e humorit.
Një partner pasiv-agresiv gjithmonë manipulon një person tjetër, duke e detyruar atë të mendojë ndjenjat e tij dhe duke e bërë atë të mposhtë përpara. Ndër ata që zgjedhin një sjellje pasiv-agresive sjelljeje ka ata që e shmangin hendekun, jo sepse ai vetë ka frikë nga dhimbja, por sepse ai ka frikë ta shkaktojë atë tek partneri i tij.
Një sjellje e tillë është e dëmshme për shkak se personi refuzon jetën e tij, duke zhvendosur detyrat e rritjes dhe realizimit të tij në një tjetër: "Le ta bëjë a) atë që dua". Pra, një person nuk do të mësojë të bëjë atë që është e rëndësishme për të. Por refuzimi për të marrë një përvojë jetike nuk e lehtëson atë nga nevoja e saj. Edhe nëse shoqërohet me konflikte të dhimbshme. Marrja e përgjegjësisë për atë që një person ndjen është një formë e veçantë e megalomanisë. Rezulton se ne kontrollojmë ndjenjat e njerëzve të tjerë, dhe kjo nuk është e vërtetë.
Është e nevojshme të kuptohet se për një person sjellje pasiv-agresive është një fund i vdekur dhe kjo vajzë nuk mund të dijë se sa e lehtë është të largohet nga një i ri. Ajo mohon komunikimin - bazën e çdo marrëdhënieje. Dhe kur çifti ende ndahet, kjo nuk zgjidh problemet e dy njerëzve: askush nuk ka kuptuar asgjë, mësimet nuk janë mësuar dhe në të ardhmen ka një shans të madh për të shkelur të njëjtën grackë.
Kur ka vështirësi në marrëdhëniet e dy, është gjithmonë e dobishme t'i shprehen ato. Përpjekjet për manipulim nuk janë vetëm qesharake, por edhe joproporcionale. "Le ta kuptojë se jam i sëmurë" ose "a nuk është e qartë se si vuaj" - ky është një model tipik i sjelljes së fëmijëve, kur nëna mendon se fëmija nuk i pëlqen diçka për shkak të qarjes së tij ose manifestimeve të tjera joverbale. Në jetën e të rriturve (jeta e përbashkët e dy njerëzve të barabartë) askush nuk është i detyruar të mendojë gjithmonë mendimet e të tjerëve, duke kuptuar tjetrin pa fjalë. Ndonjëherë ajo mund, por nuk duhet. Dhe kjo është arsyeja pse mënyra e vetme për të sjellë tek personi me të cilin jetoni në vendin fqinj, që në marrëdhënien tuaj ka një problem serioz, është të flisni me të. Për më tepër, më duhet të them, kjo duhet bërë, jo vetëm kur ju vetë tregoni sjellje pasiv-agresive, por edhe kur e kuptoni se taktika të tilla janë aplikuar për ju. Dhe, duke filluar një bisedë të tillë, është e rëndësishme që ju të tregoni se çka ju eksiton, nuk ju përshtatet, madje ju bën të zemëruar - pa etiketimin ose akuzimin e partnerit tuaj që ju ndjeni në këtë mënyrë dhe jo ndryshe. Dhe, sigurisht, diskutoni se çfarë jeni vetë gati të bëni për një mirëkuptim më të mirë. Edhe pse ndonjëherë fakti i një bisede të tillë mund të jetë një nga veprimet e tilla. Në fund të fundit, diskutimi i vështirësive është një shenjë e indiferencës sate ndaj një personi të afërt.
Në një kuptim, sjellja pasiv-agresive është një shenjë e ditës, sepse gjithnjë e më shumë po lëvizim nga njëri-tjetri, duke preferuar realitetin virtual. Çfarëdo që thoni, komunikimi elektronik (përmes lajmëtarëve të internetit ose sms-app) është një mundësi e madhe për të fshehur ndjenjat e vërteta: fytyra juaj nuk është e dukshme, nuk mund të dëgjoni zëra dhe mund të mendoni mbi fjalët dhe të rishkruani sa herë që dëshironi. Ju mundeni përgjithësisht, pa shpjeguar asgjë, të zhdukeni nga zona e qasjes: "Oh, më vjen keq, telefoni celular u shkarkua (" ICQ "ra, mail u mbulua, etj.)." Në fillim, kur ende nuk ka marrëdhënie, në të vërtetë, sigurisht do të punojë: personi do t'ju thërrasë një herë ose dy herë dhe do të ndalojë - në të vërtetë, për ju deri më tani drita nuk ka ardhur së bashku me një pykë. Por disa njerëz e përdorin këtë taktikë, edhe kur marrëdhënia është krejtësisht e ndryshme, që do të thotë se ju keni mësuar tashmë mjaftueshëm për të kuptuar njëri-tjetrin. Domethënë, del se ata veprojnë sipas modelit të zakonshëm, pa i dhënë vetes vështirësi për të menduar, dhe çfarë saktësisht kërkojnë marrëdhëniet tona dhe çfarë kërkon ky person nga ju.
Dhe nëse nuk doni të humbni ato (dhe marrëdhënia, dhe personi), duhet të jeni të përgatitur për faktin që do t'ju duhet të kërkoni këshilla nga një psikolog. Ekspertët thonë se, për fat të keq, është jashtëzakonisht e vështirë për t'u përballur në mënyrë të pavarur me agresionin pasiv (nuk ka rëndësi - në vete apo me një partner). Ne do të duhet të punojmë shumë, të kuptojmë dhe të pranojmë problemin, të zbulojmë rrënjët e saj (të cilat janë aq të besueshme të shtrydhura në pa ndjenja se ato nuk mund të shihen) dhe vetëm atëherë, duke gjetur një mënyrë për t'u marrë me ndihmën e një specialisti. Por nëse dashuria juaj për të dy ju është e shtrenjtë, do të thotë se ia vlen.