Psikologët besojnë se koha kur kriza shfaqet në marrëdhënie, varet nga faza e zhvillimit të vetë familjes, nga nevojat e familjes. Çdo familje individuale i ka këto krizë në kohë të ndryshme: dikush mund të ketë një pikë kthese dhe disa javë pas muajit të mjaltit dhe dikush vetëm pas disa dekadash të një idili të familjes së lumtur. Suksesi i përjetimit të këtyre periudhave pothuajse gjithmonë varet nga dëshira e të dy partnerëve për të gjetur kompromise, për të pranuar, për të mos ndryshuar njëri-tjetrin.
Kriza e parë
Kjo ndodh kur ndryshojmë idenë tonë të parë të një partneri - kjo është një lloj kalimi nga vizioni ideal romantik i një të dashur në një më realiste, reale dhe voluminoze. Në këtë moment, njerëzit e kuptojnë se jeta e martuar jo vetëm që ecën çdo natë, takimet romantike dhe puthjet nën hënë, por edhe jetën e përbashkët, ndonjëherë të shqetësuar, të përditshme. Jo vetëm pëlqimin në gjithçka, por edhe nevojën për koncesione. Në këtë kohë, është e rëndësishme të kuptoni se shpesh është e nevojshme të ndryshoni zakonet tuaja në mënyrë që të mbani një marrëdhënie të mirë dhe një mjedis të favorshëm në familje.
Kriza e dytë
Fillon kur ka nevojë të individualizohemi nga ndjenja e "ne", për të çliruar një pjesë të personalitetit tonë për zhvillimin tonë. Është shumë e rëndësishme këtu që "unë" e një njeriu të mos bjerë në konflikt me "unë" të tjetrit, por është i bashkuar në parimin e komplementaritetit. Kjo do të thotë që në komunikim është e nevojshme të përdoret strategjia e bashkëpunimit, e cila është gjetja e një alternative: si të mos humbasësh veten dhe të mos shkelësh veten e tjetrit. Për shembull, nëse pozita e njërit në këtë periudhë është "kemi gjithçka të përbashkët, të gjithë duhet të bëjmë së bashku", është e dobishme ta rishikojmë në drejtimin e alternativës: "Unë e respektoj pavarësinë e tjetrit dhe i njoh atij të drejtën për jetën time personale, familjes ".
Kriza e tretë
Ajo manifestohet kur një person dëshiron të njohë botën përreth tij, por në të njëjtën kohë është i lidhur fort me familjen e tij dhe kjo ndjenjë konflikti shpesh çon në boshllëqe në familje. Është shumë e rëndësishme të mos humbasësh kohën kur ndjenja e lirisë së bashkëshortit mund të zhvillohet në një ndjenjë të pavarësisë së plotë dhe madje edhe të heqjes dorë nga familja, ndërsa partneri i dytë do t'i bindet vullnetit dhe dëshirave të së parës. Pastaj theksi ndryshon në botën e jashtme dhe familja, në vend që të shërbejë si një katalizator për zhvillim, befas bëhet një barrë dhe bëhet një barrë e padurueshme.
Kriza e katërt
Kjo ndodh kur një person ndryshon orientimet e brendshme shpirtërore, domethënë bashkëshorti i tij fillon t'i japë preferencat jo anës materiale të jetës, por shpirtërore. Zakonisht ndodh kur fëmijët janë rritur dhe nuk kanë nevojë për kujdes të përhershëm të prindërve, vetë fëmijët duan të rriten dhe të zhvillohen si individë. Familja e bashkëshortëve zakonisht është e mirë, burri dhe gruaja kanë arritje të caktuara profesionale prapa tyre. Gjatë kësaj periudhe, mund të keni mendime të rreme: "Meqë ishim të bashkuar vetëm nga fëmijët e përbashkët, është e nevojshme që të gjitha përpjekjet t'i mbajmë afër vetes, të mos i lëmë ata vetë", ose "fëmijët e rritur më kujtojnë vazhdimisht fakti që jeta ime është duke u afruar, bëhet e pakuptimtë dhe e zbrazët "ose" tashmë kemi mbijetuar vetë, tani duhet të lëmë fëmijët tanë të jetojnë dhe ne mund të heqim dorë nga vetja ". Këto ndjesi paradoksale krijojnë trishtim dhe melankoli në vend të gëzimit dhe lumturisë nga fakti që ju mund ta ndieni përsëri lirinë, mos u përqendroni vetëm tek fëmijët dhe bëni vetveten dhe veprimet tuaja të preferuara.
Mënyra ideale e kalimit të një krize të tillë: shfaqja e nevojës për ndryshim, dëshira për të jetuar këtë jetë për veten, për të shijuar dhe zhvilluar si një person. Fillojnë udhëtimet e përbashkëta, takimet me miqtë dhe vizitat në teatër. Ata që mbijetojnë pa kurrfarë humbjeje, ndjejnë rritjen e energjisë, rritjen e energjisë jetësore dhe një dëshirë të re për dashuri dhe dashuri, interes për jetën, dëshira për unitet me njerëz të të gjithë botës dhe me bashkëshortin e tyre zgjohen.
Kriza e pestë
Ai mund të shoqërohet nga mendimet më komplekse: "Jeta ime po i afrohet me shpejtësi perëndimit të diellit, fundit dhe fundit të saj, prandaj pjesa tjetër duhet të jetojë në pritje dhe përgatitje për vdekjen". Disa bashkëshortë janë të fiksuar në përvojat e tyre, duan që njerëzit të ndjehen keq për ta dhe të sigurojnë kujdes maksimal. Por gjithnjë varet drejtpërdrejt nga vetë personi se çfarë i duket jeta e tij. Bosh dhe i padobishëm ose i mbushur me gëzime dhe ngjarje të ndritshme për veten tuaj dhe përfitojnë për njerëzit e tjerë. Kur një person arrin një moshë të caktuar, ndjenjat e tij arrijnë pjekurinë, bëhen më të hollë dhe më të ndjeshëm, ai mund të përjetojë ato gëzime të cilat ai thjesht nuk e vuri re për shkak të rinisë së tij dhe maksimalizmit.
Idealisht, në këtë familje, gjatë kësaj periudhe, vjen përsëri koha e marrëdhënieve romantike, por jo të çmendur dhe të marrë si në rininë, por me njohuri për dobësitë dhe mangësitë, aftësinë dhe dëshirën për të pranuar bashkëshortin tuaj tërësisht. Vlera e partnerit rritet, kuptimi i konceptit "ne" rritet dhe lind një ndjenjë: "Një tjetër është më e vlefshme për mua se unë." Në të njëjtën kohë, besimi në forcën dhe interesat e veta në jetë është përforcuar, ndodh një kthim në interesat e mëparshme të dashur, ose lindin hobi të reja.