Më shpesh zhvillohet një situatë revolucionare - "klasat e sipërme nuk munden, klasat më të ulëta nuk duan të jetojnë në mënyrën e vjetër". Shumë mund të kundërshtojnë: në çdo familje - problemet e tyre unike me fëmijën që rritet, ju nuk mund të të gjithë të njëjtën - po nën të njëjtën furçë! Po, është. Por sistemi ekziston, sjellja e adoleshentëve gjithmonë ka rrënjë të përbashkëta dhe është gjithashtu e mundur të veprohet në mënyrë sistematike. Shumë këshilla të zgjuara dhe argumente bindëse të ekspertëve me siguri do t'ju ndihmojnë të ndërtoni një marrëdhënie më produktive me një adoleshent të pabindur dhe ai është më mirë në gjendje të përballojë detyrat që lindin në mënyrë të pashmangshme para një personi gjatë kësaj periudhe të vështirë të jetës.
Edukimi i fëmijëve është, para së gjithash, vetë-edukimi i prindërve. Parenting presupozon aftësinë për të dëgjuar, e cila është e pamundur pa barazi të vërtetë dhe mbrojtjen e të drejtave universale të njeriut, duke përfshirë edhe prindërit. Për të arritur aftësinë për të komunikuar me fëmijën tuaj në këtë mënyrë, është shumë e rëndësishme të qëndroni të qetë në çdo situatë. Situatat stresuese gjithmonë shkaktojnë tensioni i muskujve. Prandaj, ne duhet të zhvillojmë një mekanizëm për relaksimin e tyre - vetëm atëherë mund të reagojmë në mënyrë adekuate për atë që po ndodh.
Këtu mund të përdorni tre ushtrime të thjeshta.
1. Është e nevojshme të uleni në një kolltuk dhe për dhjetë sekonda me forcë për të tendosur të gjitha muskujt. Pastaj relaksohuni, "i butë", ndjeni "rrjedhjen" e tensionit nga mesi i trupit në gjymtyrë, në gishta, në thonjtë.
2. Tani imagjinoni në qendër të qenies tuaj një grimcë shumë të vogël, të qetë dhe të lumtur. Ju mund të vizatoni një imagjinatë vizuale, atëherë do të jetë një gjuhë e flakës, ose një lepur, ose një pikë vesë ... Paramendoni se ky nukleolus është vetja juaj e brendshme, thelbi juaj. Gjatë ditëve të javës, shpesh mbani mend këtë seksion të fshehtë, paqësor brenda vetes.
3. Zgjeroni gradualisht këtë ndjenjë relaksimi dhe zbutjeje në botën rreth jush - në këtë kontekst problemet tuaja duket të tkurren ... Dhe tani le ta ndryshojnë shkallën, sepse ju përfshini në kontekstin e tyre fqinjët, shtëpinë, qytetin tuaj, të gjithë ata që jetojnë në të, vendin, botën, Galaxy ... Dhe nga kjo pafundësi të qenies, kthehuni në tuajin. Dhe krahasoni rëndësinë.
Dhe tani ne reflektojmë mbi të vërteta të tilla të dukshme:
Shumica dërrmuese e adoleshentëve "të vështirë" përfundimisht bëhen njerëz normalë, mjaft të suksesshëm dhe miq të vërtetë për prindërit e tyre.
Ju dhe problemet tuaja nuk janë vetëm, prindërit e tillë janë deti.
Fëmijët kanë forca të mëdha, të cilat përcaktojnë në një masë shumë më të madhe sesa prindërit, çfarë do të bëhen.
Ju keni shumë më tepër fuqi dhe aftësi për të ndikuar fëmijën tuaj sesa besoni.
Dhe e fundit, por jo më pak e rëndësishme, keni të njëjtat të drejta dhe nevoja për lumturi si fëmija juaj.
Tani le të përpiqemi të transformojmë aspiratat tona të një lloji të caktuar ...
"Unë nuk dua fëmijën tim ..." (mendoj se po vinte vonë në shtëpi).
"Ai duhet ..." (pastroni gjërat e tij).
"Ai nuk ka të drejtë ..." (pa kërkesën për të marrë gjërat e mia).
... për qëllime më të largëta:
"Unë dua fëmijën tim ..." (nuk ka marrë probleme, ishte i zoti, i sinqertë).
Dhe më tej:
"Unë dua fëmijën tim ..." (u rrit i ndershëm, i shëndetshëm, i sjellshëm). Dhe më në fund:
"Dua që fëmija im të bëhet një person i mirë, përgjegjës, i aftë të marrë vendime të drejta për veten e tij."
Ky proces do të kryhet më me sukses nëse për një kohë të harrosh qëllimet private dhe energjinë direkte për të arritur më shumë ato globale.
Zhvillimi i pavarësisë në adoleshentët
Dhe tani është koha për të filluar punën për transferimin e përgjegjësisë tek fëmija për jetën e tij.
HAPI NJË
Shkruani në fletore të gjitha pikat që nuk ju pëlqejnë në adoleshentin tuaj. Për shembull:
lë pas një pjatë të pista;
- me zë të lartë kthehet në muzikë;
- nuk kujdeset për lule në dhomën e tij;
- Në fund të natës ulur në kompjuter;
- Hani ushqim të pa ushqyer, etj. dhe të ngjashme.
HAPI DY
Ndani të gjitha pretendimet tuaja tek adoleshenti në dy grupe
1. Vetëm jeta e një fëmije.
2. Ndikoni privatësinë tuaj. Grupi i dytë do të mbetet vetëm për momentin, ne do të fillojmë së pari.
HAPI TRI
Mëso tre rregulla të rëndësishme:
1. Ju duhet të hiqni dorë nga përgjegjësia për ato sende në sjelljen e fëmijës që nuk kanë të bëjnë me jetën tuaj personale.
2. Ne duhet të zhvillojmë besim në faktin se fëmija mund të marrë vetë vendimet e duhura në të gjitha këto situata.
3. Le ta kuptojë dhe të ndjejë se kjo është besimi juaj.
Ndoshta, këtu mund të ndodhë mosmarrëveshja, indinjatia, mosmarrëveshja. Mos hidheni në përfundime! Lexoni deri në fund, dhe pastaj vendosni, ndiqni ose jo këshilla të mëtejshme mbi edukimin e adoleshentëve në familje.
Jo vetëm adoleshentët, por edhe vetë prindërit injorojnë shpesh pasojat e largëta të veprimeve dhe vendimeve të tyre. Hapi i tretë ka për qëllim të mësojë të shohë dhe të marrë parasysh të gjitha pasojat e vendimeve të marra.
Duke mësuar të besosh një fëmijë, prindërit arrijnë jo vetëm një përfitim afatshkurtër - bashkëjetesë pa konflikte në familje, por gjithashtu një rezultat afatgjatë: fëmija do të mësojë të kuptojë më qartë dhe të marrë parasysh pasojat e largëta të veprimeve dhe vendimeve të tij.
Si të arrihet bindja nga një adoleshent?
Së pari, zgjidhni një artikull të rëndësishëm, përgjegjësinë për të cilën keni ndërmend t'i transferoni fëmijës. Ndjeni shtetin tuaj, duke imagjinuar se si barra e përgjegjësisë hiqet nga shpatullat tuaja. Zgjoheni interesimin se si adoleshenti do ta zgjidhë me sukses problemin e tij. Mendoni se cilat fjalë do të shprehni në kohën e transferimit të përgjegjësisë.
Për shembull, "Isha i shqetësuar dhe i zemëruar ... dhe unë u përpoqa shumë herë ... Ju tashmë jeni rritur për të marrë vendimet e duhura në lidhje me ... Nga tani e tutje, unë nuk do të ndërhyj në këtë çështje dhe do të besoj: çdo gjë që vendosni, do të jetë e drejtë për ju, unë do të vazhdoj të jem i interesuar dhe të ndihmoj në çdo mënyrë të mundshme, nëse, natyrisht, ju kërkoni për këtë, por në përgjithësi është vetëm biznesi juaj ".
Në përgjithësi, përpiquni të formuloni deklaratën tuaj në formën e deklaratave të I-së, shkurtimisht dhe pa pyetje që provokojnë adoleshentin që t'ju përfshijë në diskutim. Para se të shprehni deklaratën tuaj te një adoleshent, lexoni disa herë për ta bërë atë të shëndoshë natyrshëm dhe të lirë. Pastaj brenda pak ditësh i jep edhe atij dhe "pushteteve" të tjera. Në të njëjtën kohë, mos u përqendroni në reagimin e tij, por vetëm në synimin tuaj për të zgjidhur këtë problem një herë e përgjithmonë.
Disa këshilla praktike
Ndonjëherë vini re se si fqinjët dhe shokët shikojnë fëmijën tuaj (për ta dikujt tjetër) - ata nuk e ndiejnë përgjegjësinë e tyre për vendimet e tyre dhe janë sinqerisht të lumtur për këtë, ndonjëherë edhe më delikate dhe vërejnë diçka të re në fëmijën tuaj të pjekur.
Mundohuni të takoni fëmijën çdo herë me mendimin jo për atë që ai duhet apo nuk duhet të bëjë, por me një ndjenjë të lirë dhe neutrale të kuriozitetit dhe befasisë.
Lejo veten të gëzohet me gjallërinë dhe paparashikueshmërinë e fëmijës, edhe kur ajo shkakton ankth dhe ankth në ju. Mundohuni të shihni se në veprimet dhe vendimet e tij ai ju kujton fëmijërinë tuaj dhe të rinjtë, e cila ju lejon tani të thoni: "Unë e kuptoj pse ai e bëri këtë mënyrë."
Për një person i cili në mënyrë të pavarur merr vendime, ato kanë pasoja pozitive dhe negative. Disa prej tyre shfaqen menjëherë, të tjerë - më vonë. Kujdes ndaj pasojave afatgjata është një shenjë e pjekurisë. Dhe adoleshentët priren të përqëndrohen në rezultatet e menjëhershme të vendimeve të tyre. Ky është burimi i shumë konflikteve në familje. Nëse keni frikë nga kjo, së pari duhet t'i jepni fëmijës përgjegjësi për atë që më së paku do të shqetësoni paqen tuaj personale.
Shkaqet e vërteta të sjelljes "të vështirë" të adoleshentëve
Shumica e adoleshentëve thonë se dëshira kryesore e tyre është liria për të kontrolluar jetën e tyre. Por shumë shpesh reagimi i tyre i parë ndaj lirisë së dhënë është frikë. Dhe ata, pa e kuptuar, po bëjnë gjithçka për t'i detyruar prindërit të kthehen në kontrollin e tyre të mëparshëm.
Ky nuk është vetëm një problem i fëmijëve. Në secilin prej nesh jeton një "luan i cirkut", i cili është i shqyer nga kafazi, por, sapo të lirohet, rrëzohet. Ne vetë kemi përjetuar shumë momente kur duhej të bënim një zgjedhje në favor të një vendimi të guximshëm. Në parim, zhvillimi i njeriut është se ai është gjithnjë e më i aftë për këtë.
Fëmija diku në 11-12 vjet ka zotëruar shumë. Por ai e mësoi atë nga të rriturit. Ecni së pari, hani me një lugë, visheni ... Pastaj fëmija mëson se ai është një person i ndryshëm nga të tjerët, dhe jo një kopje e dikujt. Për këtë epokë është shumë e rëndësishme që ai të kuptojë se motivet dhe veprimet e tij nuk vijnë nga jashtë, por nga brenda. Prandaj, ai duhet të marrë vendime që ndryshojnë nga tuajat, vetëm për të kuptuar: "Unë mund të krijoj idetë e mia!"
Kjo nevojë formohet midis 11 dhe 16 vjet, dhe nëse fëmija në këtë moshë shkon "anash" prindërve në çdo hap, kjo është norma. Por më besoni, motivet e brendshme për të "shkuar në rrugën tuaj" për një fëmijë janë me të vërtetë të dhimbshme! Dhe ai, ashtu si ai luan, në mënyrë të pandërgjegjshme kërkon «përsëri në kafaz», domethënë, duke e detyruar dikë që të marrë vendime për veten e tij.
Pra, ai përsëri dhe përsëri manipulon ju, në mënyrë që ju të qëndroni pranë tij në rolin e kontrolluesit. Në të njëjtën kohë, ai zhvillon një zakon të bezdisshëm të vëmendjes negative. Duke marrë një vendim tjetër për të, ju duket se ju thoni: "Unë ju paralajmërova, kjo është ajo që çon drejt mosbindjes! Duhet t'i dëgjoni të moshuarit!".
Adoleshentët gjithmonë mendojnë se mund të ngacmojnë prindërit dhe ata e përdorin shkathtësi. Mënyrat e manipulimit të tyre janë të shumëfishta:
- fajësoni prindërit për moskujdesje për ta,
- Bëni një pyetje në lidhje me një shtatzëni të mundshme, e cila nuk është në sy,
- Tregojuni mësuesve, miqve rreth prindërve mizorë, të rreptë, indiferentë (një e vërtetë në mesin e adoleshentëve),
- prezantoheni si një huligan i ngathët, budalla, kokëfortë, e cila në fund ju provokon të merrni rolin e diktatorit.
E gjithë kjo për adoleshentët nuk është qesharake dhe nuk është e këndshme - ata vetëm ju detyrojnë t'u kushtoni vëmendje negative dhe të shpëtoni nga nevoja për vendime të pavarura dhe të përgjegjshme. Mund të thuhet se vëmendja negative është një lloj droge për fëmijën dhe prindërit janë furnizuesit kryesorë të saj. Të gjitha sipas skemës së njëjtë: më tej, aq më shumë, aq më shkatërruese (larg pavarësisë).
Në të vërtetë, i riu ka nevojë për një tjetër: të ndihmojë, të nxisë, të inkurajojë zgjedhjen e vijës së sjelljes për të marrë vendime të pavarura. Pra, ka shumë të ngjarë, në përpjekjen tuaj të parë për të transferuar tek ai përgjegjësinë për veprimet tuaja, fëmija do të përgjigjet me një protestë të fshehtë e të pavetëdijshme.
Në këtë situatë - disa këshilla
1. Me reagimin tuaj të parë negativ - një ndjesi zemërimi, acarimi - ndalet! Mos bëni asgjë pa menduar siç duhet. Përmbahen nga vëmendja negative tek adoleshenti.
2. Njohin se me sjelljen e tij ai nuk bën asgjë personalisht për ju për ndonjë gjë të keqe (fjalim për veprat, ngjarjet nga jeta e fëmijës). Konsideroni situatën në afat të gjatë. Për ta bërë këtë, mund të imagjinoni se fëmija - jo juaji, por, supozoni, një fqinj apo një të afërm i largët. A është ndjenja e zemërimit që kalon?
3. Besoni fëmijën! Ka diçka në të që kërkon lirinë nga kontrolli. Ndihmoni atë të zgjoheni, fitoni.
Ju mund të ndjeni një dëshirë akute për të vepruar si më parë - të ndjeni dëshpërim, mëshirë, ankth, doni t'i bëni pyetje, të ofroni pjesëmarrjen tuaj ... Stop! Në vend të kësaj, mbani një ton miqësor me të riu. Kjo është kryesore e të gjitha karakteristikave të edukimit të adoleshentëve në familje. Mbajeni vazhdimisht në kujtesën tuaj: "Po bëj të drejtë, problemi nuk është me mua, por me këtë të ri." Ai nuk bëri asgjë të keqe për mua. "
Përqëndrohuni në punët tuaja, përpiquni të mos ndërhyni në punët e fëmijës - derisa, ndoshta, shkolla, policia, etj., T'i deklaroni ato. Atëherë ne duhet të flasim seriozisht me fëmijën, por vetëm në formën e deklaratave të I-së. Kjo është shumë e rëndësishme!
4. Njohja e pafuqisë tuaj dhe, në të njëjtën kohë, dëshira që, sipas mendimit tuaj, fëmija duhet të bëjë ("Unë nuk e kontrolloj, çdo hap që ju merrni, por unë dua që ju të paktën të dëmtoni të ardhmen tuaj ...").
5. Nëse është e përshtatshme, ju mund t'i kujtoni fëmijës gatishmërinë për të ndihmuar, nëse ai vetë e kërkon atë dhe t'i kërkojë atij që të specifikojë se çfarë mund të bëni për të. Dhe këtë kufi, i jepni atij iniciativën.
6. Shumë e rëndësishme! Shprehni bindjen tuaj se fëmija mund të pranojë dhe të marrë vendimin e duhur ("Unë e di që do të bësh gjithçka të nevojshme për ...".)