Masa e fjalëve të bukura, argumente të fluturimit të lartë, duke filluar nga motivet fetare të të gjithë faljes dhe duke përfunduar me thëniet e përditshme si "kujt do t'i kujtojnë të vjetrit, syve". Dhe prapa këtij muri ndërtimesh verbale është e vështirë të dallosh thelbin e një procesi shumë të komplikuar të quajtur falje. Me cilën fjalë e lidhim faljen në gjuhën ruse? Me mirupafshim, apo jo? Në anglisht fal dhe në frikën frënge - fjalë për fjalë "për të dhënë". Thelbi i këtij procesi është ndalimi i bartjes së disa ngarkesave, dhënia e saj, të themi lamtumirë për të.
Po, falja është veprimi, duke u ndarë me diçka, hap pas hapi. Ulu dhe urdhëro vetveten: "Epo, shpejt falni të tilla dhe të tilla!" - Nuk do të funksionojë. Rezultati nuk do të jetë. Falja është një akt që sugjeron që ju të lironi të gjithë peshën që ka grumbulluar në zemrën tuaj. Ju do të përjetoni përgjithmonë ose me situatën, ose me personin që ju ka shkaktuar dëm psikologjik. Dhe kjo është e vështirë për të bërë për arsyen e thjeshtë se veprimi i faljes mbart në vetvete një dualitet psikologjik, dual. Ne dimë me ju se sa shembuj, kur nuk mund t'i falim dikujt, apo jo? Fyerja, zemërimi, zemërimi nxit ... Ai që duhet të falet është në pozicionin psikologjikisht të vështirë, që quhet fjala "viktimë". A e kuptoni se çfarë po ndodh? Ju u poshtëruat, plagosit, lëndoheni, në zemër të indinjatës së zjarrtë, një dëshirë për t'u hakmarrë. Një zë i ngushtë ose i brendshëm thotë: Më fal! Dhe duket thjesht e pamundur. A nuk është ajo?
Është më e vështirë të falësh në shtetin e ofenduar. Përveç kësaj, më shpesh ne jemi ofenduar në njerëz të afërt - ata që nuk pritej të ishin të shtrembër, të vrazhdë, të pakujdesshëm. Për të huajt ne mund të zemërohemi, të zemërohet, por në këtë rast është më e lehtë të "pështyshim dhe fshij", sepse nuk kemi një lidhje të fortë emocionale me këtë person. Por e mia, është e vështirë të falësh të mi - është shumë fyese!
Sigurisht. Dhe në të njëjtën kohë ndiejmë nevojën për të mos marrë hak, domethënë t'i falim ata që janë në rrethin e të tjerëve. Në fund të fundit, këta njerëz dhe marrëdhëniet me ta janë më të rëndësishmit për ne. Megjithatë, forcat nuk janë gjithmonë të mjaftueshme për të falur, edhe pse ne e kuptojmë nevojën për falje me mendjet tona. Për më tepër, ne sinqerisht dëshirojmë ta bëjmë këtë, por nuk mund ta bëjmë lehtë këtë.
Si e nisni këtë veprim - falje? Le të vazhdojmë analizat tona modeste gjuhësore: "jap", "jap", "falni - them lamtumirë - them lamtumirë - pjesë". Cili është kuptimi i këtyre fjalëve të lashta? Çfarë ide? Ideja e ndarjes me diçka që duhet të jepni. Jepi çfarë? Para së gjithash, ajo që ju ngarkon, ju ngarkon. Për t'i dhënë kujt? Këtu janë të mundura përgjigje të ndryshme. Besimi i njerëzve do t'i thotë - Perëndisë. Njerëzit laikë do të thonë - përjetësinë. Kush i pëlqen psikologjinë, ai do të thotë se ne duhet ta lirojmë fyerjen, duke reaguar emocionalisht në atë në hapësirën e psikoterapisë. Me fjalë të tjera, po flasim për rivendosjen e një ekuilibri emocional të shqetësuar duke rënë një barrë të rëndë emocionale nga vetja. Veprimi i parë në procesin e faljes është duke kërkuar atë, veprimin real apo simbolik të shpengimit.
Pa iniciativë, pala tjetër nuk mund të falet? Vështirësia psikologjike e faljes është se ajo kërkon pendimin dhe shpengimin e fajit të dikujt nga ana e personit që na ka mërzitur. Me fjalë të tjera, nëse na kërkohet falje, në fakt duke u përpjekur të bëjmë ndryshime për veten tonë, sinqerisht pendohemi për atë që është e përsosur, pranojmë vuajtjet tona dhe e ndajmë atë, është më e lehtë për ne të pajtohemi me atë që po ndodh dhe të falim një person. Kur ishim ofenduar, poshtëruar, traumatizuar dhe jo vetëm që nuk e pranuan fajin e tyre, por ata gjithashtu përpiqen ta ngarkojnë me ne - kjo është ajo ku fillojnë konfliktet morale. Mendja thotë se si ju duhet të falni. Shpirti rebelohet dhe kërkon ndëshkim! Pra, e përsëris, veprimi i parë, sipas logjikës së gjërave, duhet të vijë nga partia fajtore. E dyta - nga viktima.
Është e lehtë të flasësh për mosndërhyrjen, nëse bëhet fjalë për kolegë, shokë. Dhe si të mësoni të falni në një marrëdhënie romantike? Taktikat e lartësisë mbi abuzuesit nuk do të funksionojnë. Përsosja e të rriturve - gjithashtu. Unë nuk ndihem si thyerja dhe ndarja. Dhe vepra helmon jetën. Si rregull, nëse një grua nuk e fal një njeri, ankesa nuk largohet. Mbulon, fsheh trupin dhe jeton atje për vite me radhë. Dhe problemi është që sapo kapsula të tilla të rekrutohen një masë kritike, ata shpërthejnë. Ose gruaja tinëzisht fillon të hakmerret ndaj burrit. Unë, nga rruga, kam bërë përfundimet duke intervistuar miqtë e mi. Gjithkush pranoi se ata kujtojnë lëndimet e shkaktuara nga burri i saj. Vërtetë, gjysma pohon se ata fali. Falja në çift është ndoshta momenti më i vështirë i një marrëdhënieje. Por është e pamundur të jetosh pa falur: sepse pa falur një person, ne me vetëdije ose pa vetëdije përpiqemi për ndëshkim dhe hakmarrje. Miqtë tuaj me sinqeritet e përshkruan situatën. Edhe nëse gruaja e siguroi burrin e saj: "Unë kam falur shumë ju", - në fakt, jo një fakt. Dhe përdor shansin më të vogël për ta ndëshkuar atë, për të lënduar. Dhe nëse keni edhe dëshirën e bashkëshortit për të ndëshkuar gruan e tij, ju mund të imagjinoni se në cilën jetë të hellës së bashku kthehet.
A është realisht e vërtetë të falësh një të dashur? A nuk është kjo një utopi? Më duket se mënyra më e sigurt për të dalë nga pikëpamja e psikologjisë është që thjesht të hapësh fyerjet pasi të kuptosh pse personi yt bëri këtë. Dhe për të thënë me vete: po, pakënaqësi është e pashmangshme. Një sasi e harruar dhe e faljes është e pamundur. Por unë gjithashtu nuk do të përpiqet të dënojë, unë nuk do të ndëshkoj. Kjo është, taktika është kjo: të pranosh se në jetën tënde së bashku do të ketë raste të faljes. Pra, çfarë? Me këtë ju mund të jetoni - nëse, sigurisht, fyerja është në përputhje me marrëdhënien.
Kjo është ajo - nëse fyerja është kompatibil. Në çdo rast, karakteristikat e tyre. Nëse thellësia e lëndimit është e tillë që nuk mund ta kalosh lehtë atë? Nëse lëndimet e tilla nuk janë një ose dy, por dhjetë? Nëse identiteti i një burri apo gruaje është i tillë që thjesht ose nuk mund të pajtohet me ankesën? Ka kaq shumë faktorë. Nga praktika ime psikoterapeutike, përfundova: më shpesh në marrëdhëniet e burrave dhe grave, njerëzit nuk mund të falin ose nuk duan. Dhe nuk është se ata po përpiqen të paguajnë të njëjtën gjë. Vetëm ka një largim të tillë kronik dhe të rëndë nga njëri-tjetri, që duket se intimiteti psikologjik është i korruptuar nga ndryshku ...
Ndoshta, dhe mos thurni biseda të çuditshme se sa fisnike dhe sublime duhet të falen? Ndoshta ka situata në të cilat e vetmja e drejtë dhe e shëndetshme nga pikëpamja mendore do të jetë mënyra "sy për një sy, një dhëmb për një dhëmb"? Psikologu Robert Inrayt shprehu një mendim kurioz: duke falur, heqim dorë nga vepra penale për të cilën kemi çdo të drejtë dhe u ofrojmë atyre që na plagosën, një qëndrim miqësor. Nietzsche besonte se falja është një manifestim i dobësisë. Disa psikologë besojnë se falja është e kundërta e drejtësisë. Falja, ne jemi të privuar nga mundësia për të kërkuar kënaqësi. Për shembull, një njeri fyente një grua - ajo i fali, duke i dhënë atij një licencë për ofendime të mëtejshme. Një mik dështoi - e fituam, duke e lejuar atë të vazhdonte ta bënte këtë. A është ky falje të kthehet në mospërfillje?
Po, dhe shumë shkencëtarë argumentuan për këtë. Për shembull, filozofi i madh rus Ivan Ilyin tha: ka gjëra, falë të cilave, ne e kënaqim zbatimin e tyre. Sigurisht, falja ka kufij. Nëse dikush që fal, ndërsa ndihet si një viktimë dhe një falje - ekzekutuesi, vlen të marrim parasysh nëse po bën gjënë e duhur. Megjithatë, marrja e një çelës universal master për të gjithë shumëllojshmërinë e marrëdhënieve njerëzore është e pamundur. Më vjen në mend: nëse burri dhe gruaja jetojnë të njëjtën jetë me enët e gjakut të zakonshme, është thjesht e nevojshme të falësh. Por në qoftë se jeta e bashkëshortëve është paralele, me sa duket, në këtë rast falja bëhet mospërfillje. Natyrisht, unë nuk po flas për situata ekstreme - fyerje të mëdha, sulme, poshtërim. Këtu nuk është më për faljen dhe mohimin, por për masoizmin.
Ekzistojnë tashmë disa strategji për faljen: ndarjen dhe ndarjen; ngritje mbi situatën; pranimi i situatës, mirë, kundërshtim - si një shembull negativ. Çfarë tjetër ka?
Ekziston një strategji e tillë si zhvillimi i komplekseve të tyre. Shpesh nuk mund ta falim një person, jo për shkak se ai ka kryer një krim të tmerrshëm, por për shkak se situata është mbivendosur në kompleksin dhe ankesat e fëmijëve tanë. Merrni rastin e mikut tuaj Natalya dhe tabelës së keqe. Paramendoni se si një fëmijë, ajo u premtua një dhuratë për ditëlindjen e saj ose një lodër të Vitit të Ri. Vajza ishte duke pritur për ditën e dashur, duke parashikuar, dhe si rezultat, ai që premtoi, erdhi pa një lodër. Dhe pas shumë vitesh në jetën e të rriturve përsëritet e njëjta situatë
Çdo gjë është shumë individuale. Një person do ta falë lehtësisht tradhtinë, por nuk do t'i falë pritjet e mashtruara, një tjetër nuk do të falë kurrë poshtërimin dhe nëpërmjet tradhtisë me qetësi "hap". Ne vetë nuk dimë si ta falënderojmë, as nuk e falim mosmirënjimin e dikujt tjetër. Kohët e fundit një burrë erdhi tek unë për një konsultim, ta quajmë atë Konstandin. Ai dikur ndihmoi shokun e tij për të bërë një karrierë - ai vendosi një fjalë në qarqet e tij të drejta për të. Dhe kur ai tani u kthye tek një mik për ndihmë, ai refuzoi. Për më tepër, në përgjigje të turpit: "Por unë ju kam ndihmuar" - tha: "Dhe këtu ju? Ishte fati që më çoi! "
Pavarësisht se si zhvillohen rrethanat, në asnjë rast nuk duhet të ngriheni në pozitën e viktimës. Nga ajo nuk ka asnjë mënyrë për të dalë: ju ose humbni ose bëheni një ekzekutues. Për faljen në këtë pozicion dhe mos hidhërim. Vetëm njerëzit e fortë dhe të vazhdueshëm shpirtërisht janë në gjendje të falin. Dhe falni për ndarjen ose për një takim në një raund të ri marrëdhëniesh është biznesi i tyre.