"Oh, sa i zemëruar jam!" - ky thirrje nga kënga në karikaturën "The Blue Puppy" përshkruan jo vetëm ndjenjat e heroit pirat, por nganjëherë fëmija juaj, dhe herët a vonë çdo prind përballet me atë. Frymëzimet dhe zemërimi i fëmijëve shpjegohet nga veçoritë e fazës në rritje, nevojat në ndryshim të fëmijës.
Tre deri në gjashtë vjet
Për tre vjet fusha e komunikimit të fëmijës po zgjerohet. Ai shkon në një çerdhe, viziton aktivisht grupet e zhvillimit, ai ka fëmijë më të njohur. Pra, me gëzime të reja dhe zbulime, shfaqen konflikte të reja në mënyrë të pashmangshme. Fëmija ballafaqohet me faktin se marrëdhëniet njerëzore nuk mund të jenë gjithmonë pa re, grindjet shpesh ndodhin dhe ai duhet të takohet me emocione të pakëndshme. Dhe në qoftë se në një vit e gjysmë apo dy vjet ishte e mjaftueshme për të simpatizohej me thërrimet e zhgënjyera, të cilët nuk e ndanin shpatullën dhe kovën e tij dhe e ndërronin atë. vëmendje, atëherë deri në moshën tre vjeç, fëmija ka zotëruar tashmë fjalimin dhe kuptimin e mjaftueshëm për të shkuar më thellë në diskutim.
Kopshti është një hapësirë në të cilën fëmijët marrin një mundësi të rëndësishme për të përjetuar ndjenja dhe marrëdhënie si në jetën e të rriturve: dashuria dhe ndarja, miqësia dhe frustrimi, gëzimi dhe xhelozia. Dhe këtu është e rëndësishme që prindi të veprojë si një port i besueshëm, në të cilin anija e përvojave të fëmijëve mund të strehohet. Nëse një fëmijë mendon se vuajtja e tij kuptohet, atëherë ato bëhen më pak shkatërruese për të. Në këtë rast, nëna mund të fillojë bisedën si kjo: "Unë e shoh se keni filluar të qani më shpesh, nuk doni të shkoni në çerdhe, çfarë ka ndodhur?" Nëse fëmija nuk përgjigjet, është e rëndësishme të flitet për disa versione, sepse ndonjëherë të rriturit mund të gabojnë në supozimet e tyre: "A ju mësoi ndonjë mësues dhe ju u shqetësove, a keni gjetur diçka që nuk i pëlqeu në kopsht? - A keni grindur me dikë? Ndoshta dikush ka ndaluar të luajë me ju? Zakonisht fëmija reagon ndaj një prej pyetjeve ose paraqet versionin e tij. Ky është fillimi i një bisede në të cilën prindërit shprehin dhe i quajnë ndjenjat e fëmijës: "Në të vërtetë, është shumë fyese kur e dashura fillon të jetë miq me të tjerët dhe pushon së komunikuari me ju, por kjo ndodh - secili ka të drejtën të zgjedhë me kë duhet të komunikojë. A mendoni se do të donit të ishit miq me këto vajza, ose a ka ndonjë tjetër në grup që do të interesoheshit të luanin me të? Ndoshta do të pyesësh veten të luash së bashku? " Në këtë dialog, prindërit jo vetëm që ndajnë ndjenjat e fëmijës, por edhe e ndihmojnë atë të jetojë papërsosmëritë e marrëdhënieve reale, duke treguar mënyra alternative nga situata.
Duke diskutuar haptazi situatat e vështira me fëmijët, tregojmë se kjo mund dhe duhet të flitet. Dhe në moshë madhore ata heqin dëshirën për të mos u mbyllur nga konfliktet duke u heshtur, por për t'i zgjidhur ato në dialog. Përveç kësaj, duke kuptuar ndjenjat e tyre, fëmija fillon të kuptojë më qartë dhe njerëzit e tjerë, mëson t'i lërë ata të drejtën të jenë vetë. Ky kuptim i asaj që po ndodh fuqizon vetëbesimin e tij.
Çfarë nuk duhet të bëjmë me këtë?
Tema se si njeriu mund të përballojë magjikisht me lot dhe trillime njëherë e përgjithmonë është ai që ka mbizotëruar me një numër të madh miti që kalojnë nga goja në gojë dhe diskutohen në forume prindërore. Megjithatë, disa prej këtyre metodave edukative janë të afta të shkaktojnë dëm në marrëdhënien prind-prind.
Trajton shalat
Një nga metodat që shpesh u ofrohen prindërve është t'i tregoni fëmijës se ai nuk është fajtor për ndonjë gjë, por "lapat e tij janë të dehur", të cilat bëjnë diçka rreptësisht të ndaluar, ose "erdhi një tjetër djalë / vajzë / karikaturë" e rrëzuan fëmijën në mosbindje dhe tekste.
"Le t'i flasim rreptë me ta, kështu që ata të mos e bëjnë këtë më dhe nuk do të grinden me ju," fëmija ofrohet. Duket se kjo qasje ka një qëllim krejtësisht fisnik - të lejojë fëmijën të ndiejë se e duan atë pa kushte dhe të dënojnë vetëm sjelljen e tij. Dhe çfarëdo që ndodhi, ai është më i miri në botë. Pjesërisht, kjo është e rrënjosur në kulturën popullore tradicionale, me bindjet e saj se "fuqia e errët" është mbjellë në një njeri të mirë. Cili është rreziku i kësaj metode? Nëse këmbët dhe manat jetojnë një jetë të veçantë ose gjithçka mund të diktojë Carlson, rezulton se fëmija nuk është mjeshtër i trupit të tij ose veprimeve të tij. Zhvendosja e përgjegjësisë mund të bëhet një pozicion i përshtatshëm, për më tepër, një shpjegim i tillë nuk na mëson të kuptojmë se çfarë po ndodh. Është e rëndësishme të mos qortoheni dikë që nuk është i huaj, por të mendoni diçka konstruktive, duke i shpjeguar fëmijës ndjenjat dhe dëshirat e tij: "A ju pëlqen të luani me duart tuaja në rrëmujë? Po, është kënaqësi, por kur hani, nuk e bëni. , dhe pas mëngjesit do të luajmë me vete ".
Unë nuk shoh asgjë, nuk dëgjoj asgjë
Shumë prindër sinqerisht besojnë se injorimi i plotë i lotëve magjike e krijon fëmijën. Me një foshnjë, ata ndalojnë komunikimin demonstrativ ose dërgohen të ulen vetëm në dhomë. Për më tepër, madje edhe duke vuajtur nga nevoja për të zbatuar metoda të tilla të ngurta arsimore, shumë prej nesh besojnë seriozisht se po ndihmojnë fëmijën e tyre. "Në fund të fundit, nuk u dorëzova në provokim", prindi e inkurajon veten në këtë moment. Rrënjët e kësaj sjelljeje është se na duket e vështirë: fëmija posaçërisht luan "teatrin e një aktori", prandaj është e rëndësishme vetëm ta privojë atë nga audienca. Dhe ai vakum emocional, në të cilin e vendosim, do të shkatërrojë "planin e fshehtë". Në fakt, fëmija vuan nga fakti se ai nuk mund të përballojë në mënyrë të pavarur emocionet e tij. Dhe në këtë moment të vështirë, personi më i afërt papritmas fillon ta injorojë atë, dhe fëmija do të takohet gjithashtu me një ndjenjë të vetmisë akute. Dënimi me heshtje ndërkohë u bë një metodë popullore prindërore - pasi të gjithë fëmija me të vërtetë pajtohet me të gjitha ndalimet tona. Ndjenja e refuzimit ka një fuqi kaq shkatërruese saqë e detyron fëmijën të pajtojë me çdo pozitë të të rriturve, vetëm për të rivendosur lidhjen e prishur. Ai nuk e bën këtë sepse ai ka kuptuar gjithçka dhe ka nxjerrë përfundime, por vetëm sepse kërcënimi i prishjes së marrëdhënieve është më i fortë se dëshira për të marrë diçka. Në fund, një "edukim" i tillë çon në faktin se fëmija thjesht ndryshon qëndrimet ndaj situatës duke pranuar me qetësi faktin se nuk mund të mbështetet te prindi dhe është më mirë të mos i besosh fare atij. Në të ardhmen, ai rrezikon të marrë një model të ngjashëm mosbesimi për njerëzit e rritur që përpiqen të ndërtojnë një marrëdhënie të ngushtë me të në moshën e rritur. Kështu, duke izoluar një fëmijë, në vend që të jemi të afërt në këtë moment të vështirë, ne vetëm e përkeqësojmë problemin.
Shumë "jo"
Ndonjëherë acarimi dhe vagaritë e fëmijës janë një reagim ndaj faktit që të rriturit ndërhyjnë me dëshirën e fëmijës natyror për të eksploruar botën, duke ngritur shumë barriera penguese. Është shumë më i përshtatshëm dhe më i shpejtë për të ushqyer vetë fëmijën dhe për ta ndryshuar atë para se të dilni. Në një shëtitje, ne jemi edhe më të qetë, kështu që ai do të qëndrojë afër: "Ju do të bini nga kjo kodër", "Mos u vra dhe shikoni nën këmbët tuaja", "Tani hedhin një shkop të pistë". Nuk është për t'u habitur që durimi i fëmijës, të cilin natyra tregon pa frikë për të ecur përpara dhe për të provuar gjëra të reja, shpërthen dhe lumenjtë dalin nga brigjet. Në fund të fundit, detyra e fëmijëve është që të mbeten studiues, dhe detyra jonë është t'i ndihmojmë gjatë rrugës, maksimalisht të sigurojmë "fushën e eksperimenteve". Për shembull, nëse fëmija dëshiron të ndihmojë larë enët, atëherë tregoni se si ta bëni atë më të përshtatshme, duke hequr thikat e mprehta më larg. Vërtetë, edhe nëse prindi lejon ndonjë veprim, fëmija nuk mund të ketë aftësitë dhe aftësitë për shkak të moshës, dëshira "unë vetë" është tepër e madhe. Ky konflikt shkakton një reagim negativ shpërthyes. Vlen të mos fajësohet fëmija i frustruar, por ta mbështesni, të sugjeroni që të provoni përsëri me ndihmën tuaj. Megjithatë, mund të vëzhgojmë një tjetër ekstrem, kur, duke ecur në rrugën e rezistencës më të vogël, është më e lehtë për ne që të zgjidhim gjithë fëmijën. Shpesh kjo është e mbuluar me një dëshirë të mirë për të mos penguar lirinë e tij të brendshme dhe për të sjellë përgjegjësinë për vendimet e tij. Fëmija në të njëjtën kohë e gjen veten në një botë iluzore, me një ndjenjë të plotfuqishmërisë së tij dhe mungesës së kufijve. Kjo pozitë prindërore mund të çojë në shkelje të rënda të zhvillimit të fëmijës. Në fund të fundit, për të jetuar në botën reale, duhet të mësoni të kuptoni se ka kufizime të caktuara në të. Është e rëndësishme që fëmijët të kuptojnë me kohë se bota është e papërsosur, diçka nuk po funksionon në të dhe pastaj ne frustrohemi dhe qajmë, dhe kur del që jemi të lumtur. Dhe kjo është normale, sepse kjo është jeta.