Rosenberg argumenton një gjë të thjeshtë: "Fjalët shpesh çojnë në lëndime dhe dhimbje dhe metoda e komunikimit jo të dhunshëm ndihmon një çift që konsultohet me një ekspert nga OJQ-ja për të mësuar:
1. Shprehni veten me fjalë;
2. Dëgjoni dhe kuptoni një tjetër . Komunikimi në familje, nga një këndvështrim psikologjik, është më shpesh i dhunshëm, është një luftë themelore. Me ndihmën e OJQ-ve, fjalët tona "vendi i reagimit automatik, nënndërgjegjeshëm dhe më shpesh agresiv bëhen përgjigje të vetëdijshme, të bazuara fort në një kuptim të plotë të asaj që po ndodh dhe pozicionin e vërtetë të partnerit".
Pamja e zakonshme: burri vjen në shtëpi pas punës, kthehet në televizor dhe dëshiron që të gjithë ta lënë atë vetëm. Gruaja e merr sjelljen e tij në zemër. Duke parë shqetësimin e saj, ai është edhe më i mbyllur në vete, ajo bie mbi të me qortime. Shkrimi përsëritet çdo ditë dhe bashkëshortët janë në prag të shkurorëzimit. Në këtë situatë, partnerët duhet të kthehen në një psikolog. Parimi i komunikimit jo të dhunshëm është i thjeshtë: njerëzit mësohen të përshkruajnë objektivisht situatën dhe të shprehin ndjenjat për të, dhe gjithashtu të përshkruajnë rezultatin e dëshiruar dhe reagimin e partnerit. Pasi secili bashkëshort ka folur, psikologu kërkon një tjetër që të përshkruajë atë që dëgjoi dhe kuptonte nga fjalimi i tjetrit. Dhe kështu me radhë, derisa fjalët e folura nga një dhe të dëgjuar nga të tjerët përputhen. Për shembull, në situatën e përshkruar më sipër, del se gruaja ndihet e vetmuar dhe burri është në depresion.
Procesi i identifikimit të nevojave dhe ndjenjave të vërteta i jep çiftit mundësinë për të bërë komunikim të ndërsjelltë respektues. Ata mund të gjejnë mënyra për të plotësuar nevojat e njëri-tjetrit. Për shembull, një grua do të përpiqet të kalojë një pjesë të kohës me miqtë e saj pas punës dhe një burrë do të marrë një "pushim" psikologjik në mbrëmje për këtë kohë dhe, sapo të kuptojë se ai është i lirë, të disponojë kohën e tij, pushon të mbyllet në shoqërinë e saj dhe "të shkojë në TV" si në një guaskë mbrojtëse psikologjike.
Kur të dy palët janë të vëmendshëm ndaj nevojave të tjetrës, mënyra e daljes është çuditërisht e lehtë.
4 fazat e modelit OJQ.
Modeli me katër hapa i komunikimit jo të dhunshëm njihet si KDP: Përshkrimi, Ndjenjat, Nevojat, Kërkesat.
1 hap : përshkrimi. Përshkruani situatën në mënyrë objektive, duke u përmbajtur nga gjykimet.
2 hap : ndjenjat. Ndjeni dhe shprehni emocionet tuaja, duke u bazuar në konfliktin.
3 hap : nevojat. Gjeni dhe formuloni atë që dëshironi.
4 hap : kërkesat. Paraqisni dëshirat tuaja në formën e një kërkese konkrete dhe të mundshme.
PPPP, ndonëse i ngjan një shkurtimi të trishtuar të emergjencave, është vetëm mënyra për të shmangur ndonjë emergjencë. Ky model i komunikimit mund të përdoret për të zgjidhur ndonjë problem: nga keqkuptimet bashkëshortore, përplasja e ambicieve në punë dhe negociatat politike.
Unë jam ju, ju jeni unë.
Komunikimi jo i dhunshëm bazohet në ndjeshmëri, aftësinë për të hyrë psikologjikisht në pozitën e një personi tjetër. Duke praktikuar OJQ-të, së pari ju mësoni të jeni të sinqertë me veten - të jeni të vetëdijshëm për ndjenjat dhe nevojat tuaja - dhe pastaj të identifikoni veten me të tjerët duke thënë "hamendje empate" në një bisedë, për shembull, në përgjigje të tonit të bashkëbiseduesit: "Dua që unë të të dëgjoj dhe kuptohet më mirë? "- ose në përgjigje të kërkesave:" A doni që unë t'ju kushtoj vëmendje? "
Edhe nëse supozimi ishte i gabuar, ju treguat një përpjekje për të kuptuar një person tjetër dhe ai domosdoshmërisht ndjen një qëndrim dhe simpati të ngrohtë, që lehtëson mirëkuptimin. Dhe nëse supozimi doli të ishte i saktë, atëherë një ndërprerje magjike dhe e menjëhershme në situatë është e mundur për të mirë.
Natyrisht, njohuri të thella zakonisht janë rezultat i përpjekjeve të përbashkëta, sidomos tek të rriturit me sjellje të rrënjosur thellë.