Kanë kaluar dhjetë vjet që kur kam lënë qytetin tim të lindjes. Një përjetësi e tërë! Më kujtohet kur isha tetëmbëdhjetë vjeç dhe përpiqesha ta imagjinoja veten tridhjetë vjeç. Fotografia ishte spektakolare (një zonjë e pavarur dhe e pastër në një kapelë, me një fëmijë, një llogari bankare dhe një grua shtëpiake), por ... shumë larg. Dhe së shpejti tridhjetë! Dhe ka kapele, një llogari dhe një grua shtëpiake. Dhe fëmijët edhe dy. Por pavarësia e brendshme nuk u bë nga ky beton i përforcuar ...
Më keq
Nëna ime ishte një mësuese. Ajo tani është një mësues, tashmë e merituar. Ai është krenar për shenjën, mban prerjet në vetvete nga shtypi. Dhe nëna ime kurrë nuk ishte krenare. Unë nuk i përshtatej fotografisë sime të pastër të botës me "fatkeqësitë" e mia në sjellje dhe miqtë e "pakontrolluar".
Kam respektuar nënën time, por kam frikë. Kur "mësuesi i shtëpisë" më shpjegoi paragrafët e pakuptueshëm nga libri shkollor, unë kam qenë kaq i humbur dhe i frikësuar për të treguar "dështimin" tim, i cili më shumë u fut në material. Ajo pretendonte se ajo kishte zotëruar gjithçka në mënyrë perfekte dhe ishte gati të merrte një çift - thjesht të mos përjetonte "metoda arsimore": "Epo, mos pretendo se je budalla, je vajza ime dhe duhet ta kisha njohur me analogji shumë kohë më parë. . "
U bëra mësuar me shkollën e mesme "të gjitha rrobat e mia në vetvete" - dhe për nënën time që të përfaqësonte interesat dhe sjelljet, të cilat do t'i pëlqente më shumë. Dhe kurrë mos i ndani me të mendimet dhe ndjenjat e saj të vërteta. Më shumë ... edhe mësova për të fshehur sëmundjet - sepse trajtimi i nënës sime ishte më shumë si një stërvitje.
Çfarë arsye për të hequr qafe këtë presion ishte hyrja në universitet! Nëna ime bëri gjithçka që munda për të qëndruar në shtëpi, por pastaj isha si një shkëmb. U nodded, dakord, dhe të vënë pennies, mbledhur një shpinës, u ul në biblioteka. Kam qëndruar në anën tjetër të vendit, u martova këtu dhe u bëra partnere e burrit tim (nëna ime e quan atë më shumë se një "biznesmen"). Nuk shkoj shpesh në shtëpi, dhe nëna ime gjen shumë arsye për të më vizituar edhe një herë. Natyrisht, nuk mund ta refuzoj mikpritjen e nënës sime. Dhe çdo herë që më puth me lamtumirë, ndihem si një limon i shtrydhur ...
Faleminderit, por nuk dua të ulem. Ende do të shkoj në tren. Dhe kjo karrige ... Më tregoni, a keni probleme financiare? Unë mund të shoh se ku është blerë ... Mos u trembni, unë mund të ndihmoj! Oh, a është i përshtatshëm për ty? Në rregull! "Një pasazh i tillë - dhe të gjitha ndezjet e mia të marra me dashuri zbehet menjëherë, si një magjistare që tundnin një shkop magjik në të." Po, bleva karrigen "shkatërruar" nga ad - por si isha i lumtur që modeli i tij i gëzuar vjen në dhomë Mami ka talent për të zhvleftësuar gjithçka që është e vlefshme për mua ...
Për hir të fëmijëve
Gjëja më e keqe nuk është edhe se nëna ime nuk i pëlqen gjithçka në jetën time dhe ajo është e gjitha "taktike" (por në fakt pejorative) kritikon, nga zgjedhja e një partneri në jetë për të zgjedhur një shall. Dhe fakti që unë filloj të dyshoj veten, edhe pse unë isha sinqerisht i lumtur për atë që ishte rreth meje para argumenteve të nënës sime.
Le të themi të shkoj tek e dashura ime për ditëlindjen time. Pesëvjeçari Masha dhe dy vjeçari Kirill qëndrojnë me dado. "Tezë dado" të dy adhurojnë, duart e mia nuk janë të mjaftueshme. Por pastaj u kapën nga vështrimi i një nëne të mendjes ... Dhe në mbrëmje - një histori e përzemërt se si ajo vetë, la një vejush, me mua dhe me motrën e saj të netëve nuk u mbushën. Shqyrtimi nuk është "në ballë" - por në formën e kujtimeve prekëse se sa e vogël e kam quajtur "mami" nga dhoma gjumi, sepse kisha frikë nga errësira. Në këtë sfond, qetësia ime duket blasfemuese. Unë vetë ndihem i turpëruar: si nuk mund të torturohem në fushën e amësisë ?! Unë jam një nënë e keqe! Pushimi rritet i shurdhër, gri. Është e çuditshme: pse jam unë, një halla e rritur që ka jetën e saj, të bëhet si një lepur para një ngushtësi boa? Sikur të mos ishin këto dhjetë vjet - dhe unë jam ende një nxënëse, fajësoj gjithçka për nënën time. Edhe "gjithçka është në rregull", i përgjigjem asaj, sikur të fsheh një vazo të thyer familjare. Unë nuk jam aq i pavarur, del ...