Dashuria apo frika?
Burimet e kujdesit të tepërt prindëror janë të lehta për t'u njohur. Për pjesën më të madhe, këto janë frikë dhe qëndrime që dalin nga dashuria.
Frika se diçka do të ndodhë me fëmijën
Ai detyron të krijojë një jastëk të sigurisë rreth fëmijës: "Nëse shkoni atje, do të bini nga shkallët dhe do të thërrisni gjunjët. Më mirë të rri në shtëpi. " Si rezultat, bota bëhet e rrezikshme dhe plot pengesa. Fëmija aktualisht qëndron në shtëpi, nga frika e largimit nga zona e rehatisë. Dhe është shumë i përshtatshëm për prindërit, sepse ata nuk duhet të shqetësohen - gjithçka është nën kontroll. E njëjta gjë vazhdon edhe në moshë madhore. Nëse "fëmija i bindur" nuk shkakton probleme, mos u shqetësoni dhe shqetësohuni - gjithçka është mirë.
Frikë të mos përballesh me surpriza
Frika elementare e të rinjve. A tregon fëmija aftësi të shquara letrare? Por në familje gjithçka është tërësisht matematikë, çfarë të bëjë me dhuratën e fëmijës - është e paqartë. "Pse keni nevojë për literaturë?" E gjithë jeta jote do të jesh një lypës. Ne kemi të gjithë kontabilistët në familje, dhe ju e ndiqni traditën. " Keqkuptimi dhe mospranimi i një të ri nga një prind mund të ndikojë në paraqitjen e ndalimeve dhe obsesioneve. Nëse instalimi: "Mos më trembni me një të re, ndihem pakëndshëm në të njëjtën kohë", nuk zhduket, fëmija, në rritje, do të vazhdojë të bëjë vetëm atë që është e kuptueshme dhe e arritshme për nënën (babanë, gjyshen).
Besimi se një fëmijë duhet të jetë i përsosur
Me fjalë të tjera, frika se nuk është një nënë ideale, fëmija i të cilëve nuk zvarritet në dysheme, nuk tërheq lodra të pista në gojën e saj, fillon të ecë pikërisht në epokën në të cilën duhet të jetë. Pas pak, fëmija e nënës ideale duhet të shkojë në institucionin e duhur, të gjejë vetëm punën që ajo dëshiron për të dhe të krijojë një familje me personin e duhur. Pastaj ajo është një nënë ideale dhe jeta është e drejtë.
Ndjenja e padobishme ndaj bashkëshortit, dëshira për të gjetur një aleat në fëmijën
Një shembull i dërgimit të nënndërgjegjeshëm tek fëmija: "Të paktën mos më lër të pushoj si babai yt!" Pra, "jetoni në këtë mënyrë dhe bëni diçka dhe mos më lini kurrë". Unë duhet të jem ju, përndryshe do të jetë shumë e vështirë për mua që të kuptoj se nuk kam nevojë për askënd ".
Prindërit nuk janë të interesuar të jetojnë jetën e tyre
E gjithë fokusi i vëmendjes është tek fëmija. Ai i detyrohet atyre. Për shembull, duhet të bëni atë që nuk e kanë bërë, të fitojnë majat e shpikura prej tyre dhe të parandalojnë gabimet e tyre. Dhe ata do ta ndihmojnë atë në këtë: diçka për të lejuar dhe diçka për të ndaluar. Rëndësia e çdo hapi të bërë nga fëmija (i vërtetë apo jo) në këtë rast është jashtëzakonisht i lartë.
Thyerja e kordonit
Si fëmijë, mezi ndien se midis frikës prind dhe dashurisë mund të vendosni një shenjë të barabartë. Frazat "ne dashuri, merak, dua më të mirën" u pranuan pastaj në vlerë nominale. Vetëm pasi të rriteni, ndjeni më shumë dhe më shpesh, dhe nganjëherë keni një ndjenjë që ju duhet ... Pasi ta kuptoni se dashuria prindërore nuk realizohet në ndihmë dhe mbështetje, por në kontroll të plotë dhe manipulime të ndryshme, është koha për të ndryshuar rrënjësisht situatën. Për këtë ju mund të provoni disa opsione, secila prej të cilave ka pro dhe kundra.
Qartësimi i marrëdhënieve
Këshilla e preferuar e psikologëve në zgjidhjen e konflikteve familjare është të flasësh. Gjëja kryesore nuk është të përmendim gabimet e prindërve (ende nuk ka raste kur këto taktika kanë punuar). Nëse planifikoni paraprakisht planin tuaj, ai ka çdo shans për sukses. Është më mirë nëse e nisni kur nëna juaj (ose babai juaj) është duke qëndruar në shtrat - pozicioni i relaksuar i trupit do ta lejojë atë (ai) të jetë më i këndshëm ndaj fjalëve të tua. Bisedoni me prindërit tuaj në një lloj, zëri të rritur. Dhe mos harroni të ndërtoni fraza. Filloni gjithmonë me fjalë të këndshme drejtuar nënës apo babait tuaj dhe vetëm, pastaj shpjegoni qëndrimin tuaj, për shembull: "Unë ju dua dhe do t'ju ndihmoj, si më parë, por tani kam familjen time dhe do t'i kushtoj vëmendje kësaj." Ekziston një rrezik i madh për të zbritur në një sqarim banal të marrëdhënieve dhe një skandali familjar. Nëse prindërit tuaj ju provokojnë me keqardhje, para se të bëni një çështje fisnike, mendoni nëse kjo nuk shkon kundër interesave tuaja.
tërhiqem
Ndarja, domethënë, një ndarje e plotë nga prindërit dhe një reduktim i numrit të kontakteve me ta është mjaft i pjekur, por në të njëjtën kohë i dëshpëruar. Megjithëse në disa raste është ai që sjell me vete fruta të denjë. Dhe do të jetë e dobishme për ju dhe prindërit tuaj që të rishikojnë marrëdhëniet e tyre në një distancë nga njëri-tjetri dhe të nxjerrin përfundime të caktuara. Fillimisht, pa dyshim do të mundoheni nga fajësia: prindërit mund të kenë nevojë për ndihmë, vëmendje, nuk kanë shëndet shumë të mirë. Dhe në këtë ka një kokërr racionale. Përveç kësaj, nuk është shumë e këndshme për të vepruar në rolin e një manipuluesi, nëse mungesa e komunikimit me ju për nënën ose babanë tuaj është e ngjashme me t'i privuar nga duart apo këmbët e tyre.
durim
Ky opsion është tipik për ata njerëz që pafundësisht i respektojnë prindërit e tyre. Nga njëra anë, është mirë. Por nga ana tjetër, a jeni i sigurt se ky pozicion është në të vërtetë ekuivalent me respektin për pleqtë? Ju keni mundësinë për t'u ndier plotësisht një person i mirë. Duhet të pranoni që nuk jeni plotësisht mjeshtër i fatit tuaj. Përveç kësaj, ju do të keni për të luftuar me acarim ndaj prindërve tuaj gjatë gjithë kohës.
Shpëtoni fëmijërinë
Ndonjëherë ne japim vetes një arsye për prindërit që të na mbrojnë drejt flokëve të tyre gri. Së pari, me kënaqësi u japim atyre në duart e tyre përgjegjësinë për jetën e tyre dhe, duke u rritur, gjejmë një burrë, një të dashur ose një koleg që mund të ofrojë rregulla të caktuara të lojës. Në këtë situatë, duhet të jeni të vetëdijshëm se kjo është një shkëmbim ekuivalent. Prindërit marrin një mundësi për të ndier autoritetin dhe rëndësinë e tyre për ju, dhe ju, nga ana tjetër, fitoni ekuilibrin emocional dhe qetësinë në sajë të kujdesit të tyre. Një lojë e tillë do të zgjasë përderisa rregullat i përshtaten të dy palëve, dhe kjo është mjaft normale. Por mbani në mend: nëse ju shihni vazhdimisht fëmijët tuaj në gjendjen e "fëmijës", ata fillojnë t'ju perceptojnë si të barabartë, domethënë autoritetin e një të rrituri dhe një personi të ditur që humbni në sytë e tyre.
Ndrysho situatën
Padyshim, kjo është rruga më e vështirë. Është e vështirë për shumë veta të besojnë se marrëdhëniet në të cilat të gjithë anëtarët e familjes janë përfshirë për shumë vite mund të ndryshojnë. Megjithatë, me përpjekje të caktuara dhe veprime të planifikuara, ato ende janë të përshtatshme për korrigjim.
për të kuptuar
Shpesh, hiperopedia prindërore nuk do të vijë nga e keqja, por nga pasiguria dhe përgjegjësia e tepruar. Dhe edhe nëse të afërmit tuaj ndërhyjnë me jetën tuaj të rritur vetëm për shkak të motiveve egoiste, ndoshta ata gjithashtu përjetuan të njëjtën situatë nga prindërit e tyre.
Ndjeni veten më të pjekur se prindërit tuaj
Mundohuni t'i trajtoni prindërit tuaj mënyrën se si një mjek trajton një pacient: dashamirësi, forcë dhe durim. Mos reagoni në asnjë mënyrë ndaj përpjekjeve të tyre për t'ju tërhequr në një skandal tjetër. Mos harroni, reagimi juaj agresiv ndaj përpjekjeve të prindërve për të ndërhyrë në jetën tuaj është si frika fëminore: "Ajo do të vendosë për mua tani! Është e nevojshme për të ndaluar këtë! "Reagimi i një personi me të vërtetë të rritur është më i qetë, sepse ai është i bindur:" Unë vetë e menaxhoj jetën time, askush nuk mund të imponojë pikëpamjen time ndaj meje ". Si të arrini një qetësi të tillë spartane? Mësoni t'i përgjigjeni me korrektësi komenteve të rregullta nga mom ose baba. Në vend të kësaj: "Mami, më lini të qetë! Ende nuk kuptoni asgjë! Mos u përzien me këshillën tuaj! "Përpiquni ta formuloni idenë tuaj ndryshe:" Faleminderit, tani e di se si do të kishit vepruar. Tani unë do të mendoj për këtë dhe do të vendos se si duhet të veproj ".
Rritja e distancës ndërmjet prindërve dhe jetës së tyre.
Prindërit nuk duhet të kenë përshtypjen se ju i shtyni ato nga jeta juaj. Thjesht, ju përshkruani qartë rrethin e hapësirës personale, në të cilën ju nuk doni t'i lini ata, të paktën, shumë shpesh. Para së gjithash, mos i jepni mundësi të terrorizoni me thirrje - thirrni vetveten, mjaft shpesh, por jo në orar, por në mënyrë të papritur. Mos shpesh takohuni në shtëpi (ose me prindërit tuaj) në shtëpi, por dilni së bashku. Mendoni për prindërit disa profesione me të cilat ata mund të marrin kohën e tyre të lirë, nëse e kanë atë në bollëk, për shembull, vizita në pishinë, humbja e peshës në një orar të caktuar ose kompozimi i një peme familjare. Rregullisht pyesni se si po shkon procesi. Sipas sondazheve, shumë njerëz fshehin faktet e tyre biografike nga prindërit, për shembull, pirja e duhanit ose ekstravaganca e tepruar.
Si të bëhet një i rritur?
Në mënyrë ideale, procesi i rritjes gradualisht - vit pas viti ju jeni gjithnjë duke u larguar nga prindërit e tyre. Në këtë rast, secili prej nesh, sipas psikologut amerikan Hoffman, zgjedh mënyrën e tij të pavarësisë.
emocional
Reduktimi i varësisë nga mosdashja prindërore ose lavdërimi.
funksional
Aftësia për të siguruar për veten tuaj, familjen tuaj dhe për të organizuar jetën tuaj.
konflikt
Aftësia për të mos u ndjerë fajtore nëse jetoni në rrugën tuaj.
personalitet
Ju lejon të ndaloni vlerësimin e botës së njerëzve sipas kategorive të prindërve të tyre. Zhvilloni pikëpamjet e tyre për jetën, bazuar në përvojën personale.