Mësoni të uleni në ndarjet, të hedhni këmbët tuaja prapa kokës ose të rrokni si një gjarpër: të gjithë djemtë ëndërrojnë të kenë marrëdhënie seksuale me gjimnastë, sepse ata mund të vënë veten në një pozitë që nuk mund të arrihet në asnjë "Kamasutra".
Merrni zakonin e mbajtjes së një shishe të pijeve të tij të preferuar në shtëpi. Ngrini në një mënyrë mbretërore: në një tabaka dhe me një rostiçeri të përshtatshëm. Bëni këtë në dy raste: kur është e keqe dhe kur është shumë e mirë. Dhe ndaloni më në fund duke i dhënë atij leksione për rreziqet e alkoolit.
Mos e fsheh dinjitetin tënd prej tij. Një burrë ka të drejtë të shijojë pamjen e të dashurit të tij jo vetëm në shtrat. Si të fshihet dyshemeja, ndërsa lexon librin e tij të preferuar në shtrat? Më besoni, nisma juaj nuk do të mbetet pa u vënë re. Mos u trembni. Ju duhet të bëni gjithçka në kohë, për sa kohë që gjoksi është i lartë, pasi grupi "The Secret" këndoi një herë.
Për të përdorur komunikimin mobil në mënyrë që të informojë djalin për ardhjen e prindërve tuaj dhe nevojën për të blerë një dhuratë për ditëlindjen e shokut tuaj të klasës është një humbje parash. Pse nuk i jepni atij një seancë seksi në telefon, veçanërisht kur ai mungon në takimin e radhës. Kjo është një mënyrë shumë efektive për të stimuluar imagjinatën mashkullore dhe është gjithashtu shumë më e lirë se sa shërbimi i ngjashëm i operatorëve profesionistë të telefonisë seksuale.
Mos prisni që të dashurin tuaj të blini një film të ri nga drejtori i tij i preferuar. Përcillni daljen e figurës në DVD dhe blini më shumë, kështu që ju mund të gjeni një mënyrë të thjeshtë se si ta bëni marrëdhënien më të mirë me të dashurin tuaj. Djemtë më së shumti si lodra, dhe vetëm atëherë çdo gjë tjetër. Përveç kësaj, ju shikoni, dhe filmat tuaj të preferuar do të fillojnë të bien.
A nuk ke gjithmonë mundësinë të thuash me zë të lartë se sa cool është i dashuri yt? Përdorni gjuhën e shenjave për këtë. Kur shkon në një ashensor të mbushur me njerëz, prek atë për ... Epo, më mirë e di pse. Nëse je një vajzë modeste dhe një veprim i tillë duket shumë ekstrem për ju, atëherë putheni të dashurin tuaj në faqe dhe pëshpërisni në veshin e tij një çift fjalësh dashamirës. Më besoni, ai do të jetë i kënaqur që nuk keni turp për ndjenjat tuaja.
Miti që procedurat intime duhet të kryhen në mënyrë private, doli me vajzat e vjetra të Hollivudit të cilët nuk mund të bëjnë epilimin e zonës bikini në prani të zotërinjve të rinj. Ju nuk harroni të butë fshij shpinën e tij, të shkurtojë mustaqet dhe mjekrën tuaj - asgjë nuk e kënaq djalin si vëmendjen e një gruaje në trupin e tij.
Ndaloni duke bërtitur "Përsëri hani vezë të fërguara!" Kur ai përsëri ha vezë. Mbani mend një herë e përgjithmonë: vezët janë aleatët tuaj. Kjo është mënyra më e shpejtë, më e lehtë dhe më e lirë për të kompensuar proteinën, e cila është e nevojshme për të, përfshirë shëndetin e njeriut. Nuk ia vlen të përsëritet fakti që kolesteroli i vezës është i dëmshëm për të gjithë mjekët. Në vend të kësaj, me guxim gatuaj gjellën e njerëzve të preferuar. Ju me siguri keni më të mirë.
Nëse mendoni se dashuria e ëmbël është ekskluzivisht prerogativë e një gruaje, jeni thellësisht të gabuar. Ju nuk hani një e gjysmë në një kohë në partitë e korporatave. Dhe ha! Prandaj, kur përgatiteni për t'u takuar me të, mendoni se si ta ëmbëlsoni atë. Vetëm mos e kënaq dashurinë e tij për bare. Zgjidhni çokollatën më të zezë, e cila kontribuon në prodhimin e endorfinës. Kjo, në të vërtetë, lumturia përfundoi në letër.
Nuk është e nevojshme të tërhiqni një djalë në një disko nëse doni të kërceni. Valle në shtëpi dhe nën muzikën e tij të preferuar. Ai do të jetë i impresionuar, sidomos nëse filloni valëzimin nën albumin e ri "Metallica".
Nëse i dashuri juaj pëlqen të hedhë çorape rreth apartamentit, mos e qortoni për të, por krijoni një "Partia të çorapëve të shpërndara". Në dyqan "Të gjitha për 1 hryvnia" të blerë një qese me çorape, dhe në departamentin e mallrave të fëmijëve një sirenë të vogël dhe një megafon lodër. Tani zhvishet! Bashkangjitini sirenën në kokë, shkoni në dhomë kur ai është duke shikuar televizor dhe, duke shpërndarë çorape në të gjithë dhomën, këndoni: "Ju jeni përshëndetur nga Shërbimi i Shpërndarjes së Çorape!" Kjo performancë ai do të kujtohet përgjithmonë dhe nuk do të hedhë çorape!
Merrni për sundimin e thirrjes së prindërve të tij, kështu që ju mund të mësoni se si të bëni një marrëdhënie më të mirë me të dashurin tuaj. Kush, nëse jo, mund t'ju tregojë se si të trajtoni një njeri që duket si ata si dy pika uji. Unë jap një qind për qind garanci: grindjet tuaja do të përfundojë sa më shpejt që ju të shpallë fraza magjike "Epo, unë do të shkoj, unë do të telefononi nëna tuaj." Mos harroni: në çdo konflikt, gjëja kryesore është konstruktive!
Shikoni se si rriten muskujt e djalit tuaj, nganjëherë keni nevojë për të drejtë gjatë trajnimit.
Të shfaqet në sallë në kulmin e trajnimit të tij, dhe kjo ditë do të mbahet mend për një kohë të gjatë. Nuk është edhe se prania e një gruaje rrit fuqinë e atletëve meshkuj. Është vetëm hera e parë që po arrini tek ai për trajnim. Dhe i pari kujtohet gjithmonë. Mos guxoni të shkoni vetëm - merrni të dashurën tuaj. Ndoshta do të kujdesej për dikë atje për vete. Dhe ju ndiheni mirë, dhe përfitoni miku juaj.
Djema duan t'i kushtojnë vëmendje vetëm si vajzat, kështu që kur në mëngjes në zyrë ai gjen në tryezën tuaj një kartolinë të nënshkruar, konsiderojnë se një mbrëmje romantike është dhënë për ju. Megjithëse në vend të kartave është më mirë të dërgoni atij një kulaç në Kiev dhe një sallatë.
Mësoni të kuptoni markat e makinave të shtrenjta dhe pijet alkoolike. Duhet pak kohë, por vërejtjet tuaja për faktin se Ardbeg nuk është aq i tymosur sa Lafrouge, përkundër faktit se shumë tifozë të uiskit mendojnë kështu, dhe pezullimi i Vaisman është po aq i ashpër sa në "Morgan", do të shkaktojë rritje të menjëhershme të veprimeve tuaja. Pas kësaj, marrëdhënia juaj patjetër do të ndryshojë!
Bëni një tatuazh me emrin e tij. Por zgjidhni një vend që mund të shikohet vetëm nga ai. Shpërthimi i vetëvlerësimit të djalit tuaj është i garantuar! Megjithatë, nëse nuk jam i sigurt se ky është djali juaj i fundit, bëni një tatuazh të përkohshëm, ose do të duhet të heqësh qafe emrin e të dashurit tënd në trupin tënd, ashtu si Angelina Jolie dhe yjet e tjerë të mendjes.
Shkarko përmirësimin e lojës së tij të preferuar kompjuterike. Ju nuk e dini se si ta bëni këtë, kërkoni një sistemist. Ejani në shtëpi më herët dhe të paktën pretendoni se po përpiqeni të kaloni këtë nivel të ri. Nëse sheh se po luan një lojë, ai ende nuk ka pasur kohë për të luajtur, do të bëhesh idhulli i tij. Të paktën për një kohë.
Mëso për të riparuar rubinetin. Është kjo procedurë që më shpesh i bën djemtë të çmenden: shumë thjesht nuk e kanë bërë. Vetëm mos guxoni të merrni një kaçavidë dhe pincë përpara se të ktheheni në shtëpi. Le të nënshkruajë së pari paaftësinë e tij për të kryer punën elementare mashkullore. Epo, ju keni të drejtë për një çmim për këtë. E cila, varet nga imagjinata e të dashurit tuaj.
SMS nuk është mënyra më romantike e shprehjes së ndjenjave. Një mesazh i shkurtër mund të transmetohet, për shembull, nga një pasqyrë. Blej një buzëkuq të lirë posaçërisht për këtë rast dhe shkruani letra të shkurtra për të. Vetëm nuk duhet t'u kujtoheni se është koha për të paguar për shërbimet publike ose për të shkuar për një detergjent. Ngjiteni brekët në logon e ekipit të tij të preferuar të futbollit në ditën e ndeshjes së rëndësishme. Edhe nëse lojtarët humbin, ju patjetër do të fitoni. Dhe për të festuar fitoren, nuk duhet të prisni derisa ndeshja mbaron. Thashetheme në arkivat e fotografive të prindërve të tij, gjeni fotot e fëmijëve të tij dhe i bëjnë ato diçka si një album tematik, i cili shihet më së miri së bashku gjatë një darke romantike me qirinj.
Kthejeni këngën e tij të preferuar, këndojeni atë në mikrofon dhe pastaj vendosni melodinë e njëjtë në zërin tuaj. Gati për të mbushur rrugën në iPod-in e saj dhe të presë rezultatin. Nëse ai nuk e çmon atë, shikoni për veten tuaj më shumë djalë emocional. Nëse nuk dini si të përdorni një redaktor muzikor që ju lejon të zvogëloni disa këngë audio në një, do të duhet të merrni disa mësime në shkrim-leximin e kompjuterit. Por ia vlen.
Merrni një fotografi! Vetëm jo me një të dashur, për shembull, me qenin e tij dhe e vendosni këtë foto në portofolin e tij. Kur ai gërmon në portofolin, ai e gjen këtë fotografi dhe lexon në anën e pasme "Na mungon", ai do të derdhë lot, do të hedhë gjithçka dhe do të shkojë në shtëpi. Gjëja kryesore është se në këtë mbrëmje nuk planifikoni të merrni së bashku me miqtë tuaj të vajzave. Keni një festë. Vetëm jo për vajzat, por një parti e vërtetë bachelor. Ftoni të gjithë miqtë e tij, mos i thoni atij, natyrisht, jo një fjalë. Dhe mos guxoni të largoheni kur djemtë të dehen. Kjo është ideja juaj, dhe ju jeni pjesëmarrës i plotë i kësaj ngjarjeje. Takimi i miqve të vjetër të organizuar nga ju është një dhuratë e shkëlqyer, plus ju do të keni një mundësi të madhe për të dëgjuar atë që ai thashethepson me shokët e tij.
Blej një udhëtim. Romantike! Për dy, natyrisht. Jo, jo në një agjenci udhëtimi, por në një stacion hekurudhor. Merrni biletat në stacionin periferik një orë larg, dhe nga atje, stomp në këmbë. Është e lirë dhe e zemëruar. Mos harroni se marrëdhënia juaj është si një antenë televizive: të dyja varen fort nga vendi në të cilin do t'i vendosni ato. Mësoni të tërheqni veten dhe të shtyni veten në bare të pabarabarta. Drag një djalë për një shëtitje dhe, duke kaluar nga shesh lojërash, ofrojnë për të konkurruar. Edhe në qoftë se ju humbni, aftësia juaj për të kryer këto ushtrime të forcës do ta godasë atë në vend.
Jashtë kokës! Më çoni në aeroportin më të afërt dhe kryej ëndrrën e tij të vjetër për të kërcyer me një parashutë. Neutralizoj sasinë e rezultuar të adrenalinës mund të jetë vetëm gjini që zgjat.
Sugjeroj të luash djalë për kartat e stivimit. Por mbani mend, detyra juaj është që të siguroheni se ai do të fitojë. Nëse nuk e kuptoni se çfarë kuptimi ka kjo lojë, shpjegojmë: është si një striptizë, vetëm më e sofistikuar.
Ftoni atë për të xhiruar klipin. Le të zgjedhë çdo këngë që këndon së bashku, dhe kapni procesin e regjistrimit në video. Vendosni videon në youtube.com dhe hiqni lidhjen me miqtë e tij. Ata do t'i thonë atij: "Nut, plak, jep!" Ai do të jetë i kënaqur.
Nëse doni të organizoni një disassembly familjar, le të bëhet në formën e një beteje krem. Para se të marrësh ndonjë pyetje të dhimbshme, përgatitini disa enë kremash dhe nisni çdo bombardim për çdo përgjigje të gabuar. Çmontimi duhet të përfundojë në dhomën e gjumit, duke shartuar kremën nga trupi i viktimës.
Bli atë dhe veten diçka të njëjtë. Xhaketa dhe kapele, për shembull. Tani të gjithë ju do të perceptohen si një tërësi dhe do të ktheheni pas jush. Dhe njerëzit e duan atë kur i kushtojnë vëmendje. Kur është e keqe për të, mos e dërgoni te miqtë tuaj, por të paktën një herë luani rolin e shokut të tij të pijshëm. Duke u marrë me problemet, ju mund të luani "krokodil", si Madonna në filmin "Gone". Bëni një masazh të fytyrës. Ai madje as nuk e imagjinon se çfarë është një kënaqësi. Ju nuk keni për të kufizuar fytyrën tuaj. Blej një armë pneumatike dhe të mbash një portret të madh të shefit të tij. Kur të dashurin tuaj të kthehet në shtëpi pas një ryshfeti nga eprorët e tij, t'i jepni një grup "Vrasni drejtorin".
Nëse djali juaj rregullisht qëndron në punë, mos prisni që ai të kthehet në shtëpi. Merrni një taksi dhe shkoni tek ai. Atje do të jeni në gjendje të luani në shefin dhe sekretarin pa, për të thënë kështu, një pushim nga prodhimi.
Jepini atij diçka që nuk mund të blihet në një dyqan të rregullt. Nëse ai është i interesuar në histori, gjej një kapak ushtarak të Luftës së Dytë Botërore, boks-dorashka me autografin e Klitschko-s. Kjo e mirë është e plotë në ankandet e internetit. Tie atë një triko. Ose të paktën çorape. Ai mëson për talentin tuaj dhe do t'ju kujtojë, sa herë që të vendosni këtë gjë.
Gjeni se çfarë faqesh lexon gjatë ditës së punës dhe filloni të vizitoni të njëjtat burime, në mbrëmje, diskutoni me të gjithë argëtimin.
Kërkojini atij t'ju mësojë teknikat e vetë-mbrojtjes. Ai do të ndihet i fortë dhe përgjegjës për ju njeri.
Në prag të Vitit të Ri, ai e ftoi atë të përgëzoj miqtë e tij. Në kostume të Santa Claus dhe Snow Maiden! Këtë mbrëmje ju jeni të garantuar shumë emocione pozitive.
Refuzoni të festoni 8 Mars. Vendimtare, njëherë e përgjithmonë! Me këtë rast, ai do të dëshirojë të organizojë një parti dhe do ta kujtojë këtë të paktën në prag të hekurudhës së Moskës. Pra, nuk do të keni më pushime, por djali do të jetë i lumtur.
Mos hidhni larg fotot shtesë që ai bëri për ambasadën e ardhshme. Laminoni ato, bashkëngjitni ato në një palë vathë dhe vendosni ato në veshët tuaj. Ju do t'i provoni atij takt që t'i vlerësoni ato më shumë diamante.
Ftojeni atë për të hipur në rrotë Ferris, kërkoni mekanikun për një shpërblim modest për të ndaluar tërheqjen kur stenda juaj është në krye. Pesë minuta do të jenë të mjaftueshme për ta bërë këtë ditë më të paharrueshëm se sa fluturimi i parë i Gagarin në hapësirë.
Filloni të diskutoni çështjen e ndërtimit të shtëpisë tuaj. Bisedimet për një të ardhme të përbashkët krijojnë një lloj uniteti të shpirtrave, që nuk është në një fazë të hershme të njohjes.
Jepini atij një fëmijë. Kjo sjell së bashku më mirë se çdo "dhuratë dhe mbyllet çarje në një marrëdhënie më të mirë se çdo zam. Nëse ju duket se për një fëmijë ai nuk është ende i pjekur, i jepni atij një qen. Le të stërvitet.
Shkruani një poemë në lidhje me marrëdhënien tuaj të butë. Nuk e di si të shkruaj poezi? Mos u shqetësoni! Hiqni të gjitha SMS-të dhe email-et tuaja në kompjuterin tuaj. Kur ato janë shkruar mjaftueshëm, printoni dhe bëni një libër nga ajo. Një dhuratë e tillë nuk është më e keqe se një vëllim korrespondence midis Van Gogh dhe vëllait të tij, unë betohem!
Dhe pse nuk e luani? Variantet e detit, duke filluar me ngjitur në pantofla dysheme dhe duke përfunduar me thirrjet e miqve të tij.
Tani shumë skulptorë bënë fotografi nga fotografitë. Vlen, por imagjinoni reagimin e të dashurit të tij, i cili, pas mbërritjes në daçi, do të gjejë atje një monument të vërtetë për veten e tij!