Pse nuk dimë si ta pyesim

Psikologët janë të sigurt: prapa iluzionit të pavarësisë është shpesh pamundësia për t'u kujdesur për veten. "Tentimi - jo tortura, refuzimi - nuk ka rëndësi!" "Kërkesa 3a nuk hyn në hundë". "Pyet, dhe do t'ju jepet". Me fraza të tilla kolektivi na bind me vetëdije: të pyesim - natyrisht, por nuk besojmë dhe përsërisim deklarata mjaft të ndryshme. Për shembull, pas Solzhenicit: "Mos besoni, mos kini frikë, mos kërkoni." Një kërkesë është një dëshirë e ndërgjegjshme e veshur me fjalë dhe i adresuar atij që është në gjendje ta realizojë atë. Rezulton se ata që nuk dinë si të pyesin, nuk kujdesen për dëshirat e tyre, kufizojnë mundësitë dhe mbahen robër nga krenaria. Dhe ata që janë të lehtë për të kërkuar nuk e vënë vetëbesimin dhe vetëbesimin në varësi të reagimeve të njerëzve të tjerë dhe po bëjnë gjithshka të mundur për t'u kujdesur për plotësimin e nevojave të tyre. Kuptimi i konceptit të "pyetjes" mund të zbulohet se si të aplikohet. Ai që kërkon, është i detyruar të hapë, të zbulojë aspiratat dhe aspiratat e tij, të tregojë veten. Një kërkesë është gjithmonë një kontakt, një takim, një nevojë për të hyrë në një marrëdhënie. Ajo zbulon skuadrat tona të dobëta dhe të lënduar, grackat dhe plagët «e preferuara». Dhe kush është i gatshëm të vullnetarizojë për një gjë të tillë?

kopsht fëmijësh
Mësojmë të kërkojmë nga sekondat e para të jetës. Për mënyrën se si nëna dhe të rriturit e tjerë reagojnë ndaj nevojave të foshnjës, mbijetesa e tij varet: fizike dhe psikologjike. Pediatër dhe psikoanalist i fëmijëve Donald Vinninoth prezantoi nocionin e një "nëne mjaft të mirë" - një që kupton dhe plotëson nevojat e fëmijës për ushqim, ngrohtësi, thatësi, intimitet trupor dhe emocional dhe ndihmon për të jetuar ndjenjat negative të lidhura me pamundësinë e realizimit të të gjitha dëshirave në të njëjtën kohë. Atëherë, parimi i kënaqësisë duhet të arrijë në parimin e realitetit. Përkthyer nga gjuha psikoanalitike, kjo do të thotë që çdo fëmijë nga pesë ose gjashtë vjet duhet të mësojë të përjetojë pamundësinë objektive për të përmbushur të gjitha nevojat e tij. Është jashtëzakonisht e rëndësishme që një fëmijë të marrë dy përvoja: se dëshirat e tij janë të kënaqur dhe se disa nevoja nuk mund të plotësohen fare. Ose munden, por jo plotësisht ose jo menjëherë.

Mosdashja kronike për kërkesat lidhet drejtpërdrejt me dy faktorë: sa prindërit i plotësuan dëshirat e fëmijëve dhe se si ata shpjeguan pozicionin e tyre. Përsëri duke përjetuar refuzimin e kërkesave, fëmijët mësojnë të mos kërkojnë ndonjë gjë tjetër. Kjo i ndihmon ata të shmangin emocionet negative, të tilla si zemërimi, zemërimi, turpi dhe poshtërimi. Shkaqet më të zakonshme të dështimeve prindërore: frika e pampering dhe pasuria materiale të ulët. Në rastin e parë, fëmija mund të dëgjojë dhe asimilojë mesazhin: "Ju nuk jeni të denjë për kërkesat tuaja duke u përmbushur", në të dytën: "Kërkesat tuaja janë shumë të kushtueshme, mos i ngarkoni të tjerët". Dhe nuk guxon të kërkojë asgjë, një i rritur nuk udhëhiqet nga ndjenja e mirë, por nga këto qëndrime irracionale.

Pronarët e energjisë
Frika se do të refuzohet një kërkesë është shumë më e thellë se sa frika për të mos marrë asgjë. Refuzimi perceptohet si refuzim, si një mohim i faktit se ne ekzistojmë. Në fantazitë tona, njerëzit na tregojnë "jo" jo për arsye objektive, por sepse duan të demonstrojnë superioritetin dhe fuqinë e tyre.

Kërkuesi bëhet në një pozitë të prekshme ndaj dhënësit. Mund të përjetojmë emocione negative dhe të mos marrim asgjë si rezultat. Përveç kësaj, ne rrezikojmë statusin tonë shoqëror në marrëdhëniet me të adresuarin. Ne nuk duam të ndjehemi apo të tregojmë dobësinë tonë, na duket se kërkesa na vë menjëherë në një pozitë të varur. Pa dyshim, ekzagjerimi i kësaj dobësie - sipas pikëpamjes sonë është më e madhe dhe më e rëndësishme sesa është me të vërtetë.

Aftësia për të kërkuar është aftësia për të vënë veten në një marrëdhënie që nuk mund të kontrollohet. Për t'i bërë ballë tensionit të lidhur me këtë situatë, mos u brengosni nga pasiguria. Të pyesësh është të lejosh vetveten të varesh, të njohësh rëndësinë e tjetrit, për ta dhënë atë që duhet. Vazhdoni t'i evitoni situatat në të cilat jeni të varur dhe madje të dobët - është sikur të përpiqeni të merrni frymë pa marrë frymë.

Rendi shoqëror
Perceptimi ynë i kërkesave është i lidhur me mënyrën se si i trajton shoqëria. Ne nuk duam të shoqërohemi me lypës e lypës. Prandaj, me poshtërim, varfëri, sëmundje. Disa njerëz mendojnë se çdo kërkesë është një hap drejt varfërisë, sikur ta pyesësh dhe së shpejti do të gjesh veten në verandë.

"Mos kërkoni kurrë ndonjë gjë, veçanërisht ata që janë më të fortë se ju! Ata do të ofrohen vetë dhe do të japin gjithçka vetë!" - tha Bulgakovsky Woland. Për shumë njerëz, kjo shprehje është mësuar pa kritika dhe analiza nga instalimi. Është shumë më e lehtë të mos rrezikosh kur të pyesësh, por të ulesh dhe të presësh që i fuqishmit në këtë botë të kënaqë dëshirat tona. Ky është mendimi i një foshnje fëmijësh që beson në plotfuqishmërinë e tij dhe përdoret për dëshirat e tij duke u përmbushur sipas kërkesës. Personi i rritur kupton se ata që janë përreth tij nuk kanë aftësi telepatike për të realizuar dëshirën, ai duhet së paku të shprehet, dmth., Të kthehet në një kërkesë.

Ngurrimi për të kërkuar është gjithashtu një aspekt gjinor. Tradicionalisht, besohet se një njeri duhet të aplikojë për ndihmë më pak, në mënyrë që të mos shkatërrojë imazhin e një të fortë dhe të sigurt. Dhe për një grua në të kundërtën, kjo është një mënyrë për të treguar paaftësi, dobësi.

Sjellja gjithashtu mund të vijë nga e kundërta. Jo "në harmoni", por "kundër" stereotipave shoqërore. Për shembull, një vajzë mund të vendosë: "Nuk do t'i kërkoj asgjë të provojë: nuk jam si të gjithë të tjerët". Në këtë rast personi ende mbetet i varur nga stereotipi, vetëm me shenjën e kundërt.

Paguaj për gjithçka
Pamundësia për të kërkuar mund të shoqërohet me frikën e ndëshkimit për ndihmën e ofruar. Në pavetëdijen kolektive, ideja është vënë se është e pamundur të "marrësh" vetëm, një ditë do të jetë e nevojshme të "japësh". Koncepti nuk është i keq, por i frikshëm, sepse nuk dihet se sa "për të dhënë". Ndjenja e rehati psikologjike, kontrollimi i situatës, zhduket. Kur kërkojmë diçka, ne duket se i japim të tjerëve të drejtën për të kërkuar ndihmë nga ne. Kemi frikë se shërbimi reciprok do të jetë i vështirë dhe i shtrenjtë, dhe nuk do të kemi të drejtë të refuzojmë.

Ideja e një pagese të menjëhershme për ndihmë mund të rrënjoset në historinë e familjes. Nëse ka pasur raste të përsëritura në familje kur një kërkesë për trajtim çoi në rezultate negative ose fatale, mund të flasim për skenarin familjar. Në këtë rast, ne mund t'i shpjegojmë racionalisht vetes dhe të tjerëve vullnetin tonë për të kërkuar, por ne do të veprojmë nën ndikimin e besimit irracional: "Nëse kërkoni, sigurisht do të paguani".

Sidoqoftë çfarëdo arsye për hezitimin tonë për të kërkuar, është ende e vlefshme t'i realizosh ato. Para së gjithash, në mënyrë që të mësoni të kujdeseni më mirë për veten.