Dhe shpesh fillojmë të qortim veten. Duket se ne jemi të gatshëm të kryejmë shfaqjen e dhembshurisë, por ne jemi të mbërthyer në kufijtë e mundësive tona. Duke u përpjekur të zhdukë ndjenjën e dhimbshme, dikush preferon të largohet dhe në mënyrë të pavetëdijshme zgjedh një strategji fluturimi ("nuk mund" të kalojë, "nuk ka kohë" të mbërrijë në spital në orët e punës). Të tjerët "nxitojnë për të marrë pjesë", heqin dorë nga të gjitha forcat e tyre fizike dhe mendore dhe shpesh sakrifikojnë jetën e tyre familjare duke i privuar vetes të drejtën për lumturi. Çfarë duhet të bëni nëse një person është i sëmurë dhe veçanërisht nëse ky person është një shpirt i afërt me ju.
Mekanizmi i fajit
Për të marrë vendin e duhur pranë pacientit, ju duhet kohë - rrallë del menjëherë. Reagimi i parë është shoku dhe mpirje. Gjëja më e vështirë për të afërmit është të kuptojë se një i dashur është i sëmurë terminalisht. Dhe nuk mund të presësh ndryshime për të mirë. Pothuajse në çast, lind një ndjenjë e paarsyeshme e fajit: "Nuk mund ta parandaloja", "Nuk insistoj që të vizitoj mjekun", "Unë isha i pavëmendshëm." Të afërmit ndihen fajtorë: si për konfliktet e kaluara, ashtu edhe për të qenë të shëndetshëm, se ata nuk mund të jenë gjithmonë rreth, që ata ende kanë diçka për të vazhduar në jetë ... "Për më tepër, është e vështirë të kuptohet se si të sillemi tani. Sikur të mos kishte ndodhur asgjë, në mënyrë që të mos përkeqësonte ndjenjat e një të dashur? Por atëherë ekziston rreziku që ne do të konsiderojmë egoistë. Apo ia vlen të ndryshoni natyrën e marrëdhënies tuaj me të, sepse tani është i sëmurë? Ne i bëjmë vetes pyetje, mendojmë se çka ishte marrëdhënia jonë para sëmundjes. Por më e rëndësishmja, sëmundja e një tjetri na kujton frikën tonë. Dhe mbi të gjitha - frika e pavetëdijshme e vdekjes. Një tjetër burim i ndjenjave të fajit është nocioni konvencional që ne duhet të jemi djali ose bija ideale, burri apo gruaja. Duhet të kujdeset në mënyrë ideale, në mënyrë ideale të kujdeset për të afërmin tuaj. Kjo është veçanërisht akute për ata që u fajësuan në fëmijëri, të cilët vazhdimisht treguan se nuk korrespondonin me normën. Ky është një paradoks: sa më i përgjegjshëm është një person, aq më mirë ai kujdeset për të sëmurët, aq më i mprehtë ai ndien papërsosmërinë e tij. Ne duam të mbështesim një mik të sëmurë ose të afërm dhe në të njëjtën kohë të mbrohemi nga vuajtjet. Ekziston një konfuzion i pashmangshëm i ndjenjave kontradiktore: ne jemi të shqyer midis dashurisë dhe dëshpërimit, dëshira për të mbrojtur dhe acarim ndaj një të dashur që ndonjëherë na lëndon, duke ushqyer ndjenjat tona të fajit me vuajtjet tona. Ne rrezikojmë të humbim në këtë labirint, duke humbur shikimin e monumenteve tona, besimin tonë, besimet tona. Kur ne vazhdimisht bluajmë mendimet e njëjta në mendjet tona, ata mbushin vetëdijen tonë dhe krijojnë kaos, që pengon të menduarit në mënyrë të arsyeshme. Ne humbim kontakt me veten, me emocionet tona. Kjo manifestohet fjalë për fjalë në një nivel fizik: pagjumësia, dhimbjet në gjoks, problemet e lëkurës mund të ndodhin ... Është fajësia imagjinare dhe përgjegjësia e ekzagjeruar që ne po e akuzojmë veten. Arsyet për një konfuzion të tillë të ndjenjave janë shumë: kujdesi për pacientin nuk lë kohë dhe hapësirë për vete, kërkon vëmendje, reagim emocional, ngrohtësi, ajo i derdh burimet tona. Dhe nganjëherë shkatërron familjen. Të gjithë anëtarët e saj mund të jenë në një gjendje të ndërvarësisë, kur sëmundja e gjatë e të afërmve të tyre bëhet kuptimi i vetëm i sistemit familjar.
Identifikoni kufijtë
Për të hequr qafe ndjenjat e fajit, mbi të gjitha, duhet të njihet dhe shprehet me fjalë. Por kjo nuk mjafton. Ne duhet të kuptojmë se nuk mund të jemi përgjegjës për fatkeqësinë e një tjetri. Kur zbulojmë se ndjenja jonë e fajit dhe fuqia jonë e pavullnetshme ndaj një personi tjetër janë dy anët e së njëjtës monedhë, ne do të bëjmë hapin e parë drejt mirëqenies sonë shpirtërore, ne do të japim energji për të ndihmuar personin e sëmurë ". Për të ndaluar fajësimin e vetes, duhet që para së gjithash të heqim dorë nga ndjenja e plotfuqishmërisë sonë dhe të përvijojmë saktësisht kufijtë e përgjegjësisë sonë. Është e lehtë të thuash ... Është shumë e vështirë për ta bërë këtë hap, por është më mirë të mos hezitosh me të. "Unë nuk e kuptoja menjëherë se nuk isha i irrituar nga gjyshja ime, por sepse ajo u bë një person tjetër pas goditjes", kujton Svetlana, 36 vjeç. - e njihja shumë të ndryshëm, të gëzuar dhe të fortë. Me të vërtetë e kisha nevojë. Më kërkoi një kohë të gjatë për të pranuar zhdukjen e saj dhe të mos e qortonin veten. " Ndjenja e fajit është e aftë të helmojë jetën, nuk na lejon të jemi vërtet të afërt me të dashurin tonë. Por çfarë thotë ajo? Për kë, si jo për veten tonë? Dhe vjen koha kur është koha për t'ju përgjigjur sinqerisht pyetjes: çfarë është më e rëndësishme për mua - marrëdhëniet me një person të ngushtë vuajtje ose përvojat e mia? Me fjalë të tjera: A e dua vërtet këtë person? Ndjenja shtypëse e fajit mund të shkaktojë tjetërsim mes pacientit dhe shokut ose të afërmit të tij. Por në shumë raste pacienti nuk pret asgjë të pazakontë - vetëm dëshiron të ruajë lidhjen që ka ekzistuar gjithmonë. Në këtë rast, bëhet fjalë për ndjeshmëri, për gatishmërinë për të dëgjuar pritjet e tij. Dikush dëshiron të flasë për sëmundjen e tyre, të tjerë preferojnë të flasin për diçka tjetër. Në këtë rast mjafton të jesh në gjendje të përqendrosh, të dëgjosh pritjet e tij. Është e rëndësishme të mos përpiqesh të zgjidhësh njëherë e përgjithmonë atë që është e mirë për pacientin, çfarë është e keqe dhe si të vendosësh kufijtë tuaj. Mënyra më e mirë për të ndihmuar veten është kalimi në zgjidhjen e detyrave të vogla ditore. Bëni një plan veprimi hap pas hapi në trajtim, konsultoni me mjekët, bëni pyetje, kërkoni algoritmin tuaj të ndihmës për pacientin. Llogaritni forcën tuaj pa sakrifikuar veten. Kur jeta bëhet më e rregullt dhe shfaqet një rutinë e përditshme e përditshme, bëhet më e lehtë. " Dhe mos heq dorë nga ndihma e njerëzve të tjerë. Vadimi është 47 vjeç. 20 prej tyre kujdeset për një nënë të paralizuar. "Tani, pas kaq shumë vitesh, e kuptoj se jeta e babait tim dhe imja do të zhvilloheshin ndryshe. Nuk e di nëse është më mirë ose më keq, por shumë ndryshe nëse ishim më në gjendje të kujdesemi për nënën dhe anëtarët e tjerë të familjes. Duke qenë pranë të sëmurëve, është e vështirë të kuptohet ku kufijtë e saj përfundojnë dhe fillojnë vetë. Dhe më e rëndësishmja - ku kufizimet e përgjegjësisë sonë përfundojnë. Për t'i nxjerrë ata është të thuash vetes: ekziston jeta e tij, dhe nuk është e imja. Por kjo nuk do të thotë se një i afërt do të refuzohet, ai vetëm ndihmon për të kuptuar se ku është pika e kryqëzimit të jetës sonë.
Merrni shpërblim
Për të vendosur marrëdhënien e duhur me personin të cilit i sjellim mirë, për kë interesohemi, është e domosdoshme që kjo e mirë të bëhet një bekim për veten tonë. Dhe kjo sugjeron që duhet të ketë një shpërblim për personin që ndihmon. Kjo është ajo që ndihmon për të mbajtur një marrëdhënie me atë për të cilën ai ka kujdesur. Përndryshe, ndihma kthehet në një sakrificë. Dhe humor sakrifikuese gjithmonë gjeneron agresivitet dhe intolerancë. Jo shumë njerëz e dinë se një vit para vdekjes së tij, Aleksandër Pushkin po dilte për në fshat për t'u kujdesur për nënën që po vdes Hope Hannibal. Pas vdekjes së saj, ai shkroi se në këtë "kohë të shkurtër unë kënaqesha me butësinë e nënës, të cilën nuk e di deri atëherë ...". Para vdekjes së saj, nëna e pyeti të birin për falje për të mos qenë e mjaftueshme për ta dashur atë. Kur vendosim të shoqërojmë një të dashur në këtë rrugë të vështirë, është e rëndësishme të kuptojmë se po marrim detyrime afatgjata. Kjo është një punë e madhe që zgjat për muaj, madje edhe për vite. Për të mos u dorëzuar, lodhja emocionale, duke ndihmuar një të afërm ose mik, është e nevojshme që të kuptohet qartë se çfarë është e vlefshme për ne, ne marrim komunikim me pacientin. Kjo ndodhi në familjen e Alekseut, ku gjyshja, e sëmurë me kancer të përkohshëm, bashkoi të gjithë të afërmit rreth saj në një ditë, duke i detyruar ata të harronin për mosmarrëveshjet e mëparshme. Ne e kuptuam se gjëja më e rëndësishme për ne është që të bëjmë të lumtur muajt e fundit të jetës së saj. Dhe për të kishte gjithmonë vetëm një kriter lumturie - se e gjithë familja ishte së bashku.