***
Nëna vjen tek dhëndri i shtrirë në divan me pretendime:
"Më thuaj, pse po shtrirë?" Gardhi është shembur, derdhja është duke u shembur, kulmi rrjedh, dhe të paktën ju mund të keni këna! "A është e imja?" A kam nevojë për të? Ditën tjetër vjehrra më qorton dhëndrin tim: "Sa kohë mund të gënjesh?" Kopshti është i mbipopulluar, dritarja nuk mbyllet, dera ka pëshpëritur! Vellai, pa dalë nga divani, është melankolik: "A është e imja?" A kam nevojë për të? E vjehrra ime nuk mund ta durojë, ajo vrapoi në fshatin sovjetik, i kopjoi çdo gjë dhëndrit të saj, iu drejtua atij me dokumente: "Atje!" Çdo gjë është kopjuar tek ju, shkoni dhe riparoni, korrigjoni! Dhëndri, duke shqyrtuar letrat, u përgjigj me të njëjtën ton melankoli: "A është e jotja?" A doni atë? *** vjehrra e saj erdhi te nusja e saj, vrapoi gishtin e saj përgjatë rafteve, në dollap, tregoi pluhur dhe tha: - E pra, nusja, a mbani mend ndonjë proverb? (Në të njëjtën kohë ai mendon se nusja do të kujtojë diçka si "Pastërtia është garanci e shëndetit".) E vjehja përgjigjet: - Natyrisht, kujtoj. - Çfarë? "Derri gjithmonë gjen pluhur!" *** Gruaja i thotë burrit të saj: - Nëna ime bën riparime në dhomë, a mund të shkojë te ne? Ne do ta strehojmë atë për një ose dy muaj. "Ne kaluam dy javë me nënën tënde, ndërkohë që ajo po helmonte stërhollat, ne po e shihnim muajin e nënës tënde kur fqinjët e saj ishin të përmbytur, tani - përsëri?" Sa mund ta kursesh nënën tënde? *** - Abram, a mund të përgëzohet? Së fundi, a ka vdekur vjehrra juaj? "Ku e keni marrë këtë?" - Unë eci pranë shtëpisë së saj, pranë hyrjes së saj ishte një kapak arkivoli. "Izia, po të lyp." Në hyrje të 9 kateve, çdo kat ka 4 apartamente. Oh, kjo është një llotari e tillë! *** Një nënë e dashur hebraike bërtet nga ballkoni: - Semochka, kthehu shpejt në shtëpi! "Mami, çfarë është kjo?" Jam ngrirë? - Jo, Semochka, ju doni të hani!
*** - Gjysh, këtu jeni të moshuar dhe martohesh me një vajzë të re. Ju do të vdisni, por ajo do të mbetet. "Është më mirë të qëndrosh se jo!" *** Gjyshi erdhi te mjeku dhe tha: - Doktor, po kollitet. - Gjysh, sa vjeç jeni? - Tetëdhjetë. - A keni kollitur në 40? - No. - Dhe në moshën 60 vjeçare? - No. - Pra, kur duhet të kolliteni? *** Në zyrë, terapisti hap derën dhe njerëzit nga radhët e korridorit dëgjojnë një mjek që flet me një pacient të pasur. - Doktor, kam një hundë të lëngshme, dhimbje të fytit dhe veshë, fillon kollitja. - Ju duhet të shkoni në bask në një rërë të ngrohtë në Egjipt ose në Mesdhe. Ushqimi duhet të forcohet: salmon, havjar, derri mermer. Në fruta tropikale ligët: pineapple, mango, banane. Pastaj gjyshja nga radhëtja shpërthen në zyrë me fjalët: "Oh, doktor, kam të njëjtën gjë: veshët, fytin dhe kollën!" Unë gjithashtu duhet të shkoj në Egjipt. Mjeku e shikoi atë nën ballin e tij: "Dhe ti, gjyshe, mbaj veshët në shami dhe mos nxito përreth fshatit!" *** Zyrtari Whiteguard, ulur ulur në një kolltuk, duke gozhduar një skedar gozhdë, një njeri i kapur i Ushtrisë së Kuqe po udhëhiqet tek ai dhe ata pyesin: "Çfarë duhet të bëjmë për këtë?" - Gjuaj. Keni qëlluar, rezultojnë si në vijim: - Dhe me atë çfarë duhet të bëni? - Gjuaj. Dhe kjo u qëllua. Udhëheq të tretën: - Dhe kjo është ajo ku? - Për të qëlluar shumë. Papritmas, njeriu i Ushtrisë së Kuqe do të thërriste: "Mos, unë nuk dua!" Nuk dua! Oficeri - për ushtarët: - Kjo nuk ka nevojë të qëllojë. - Dhe pse papritmas? "Epo, ju shihni: ai nuk dëshiron."
*** Një burrë po qëndron në një kështjellë të lashtë. Natën ai u ngrit, eci përgjatë korridorit, dhe drejt tij një fantazmë. Duar të mahnitur, duke u përpjekur të trembë, me një zë të tmerrshëm thotë: - Uh-uh! Unë jam një fantazmë e tmerrshme, jetoj në këtë kështjellë për 300 vjet! Njeriu, i lumtur: - Oh, sa i lavdishëm! Ju ndoshta e dini se ku është tualeti! *** Fshatari shkoi në pyll për kërpudha. Pashmangshëm filloi të errësojë, drenches shi, dhe fshatar humbur rrugën e tij. Është e frikshme, jo një shpirt rreth. Ai u ngjit dhe doli në kullim. Ai sheh se ka një makinë, nuk ka asnjë në të. Do të ulem, - mendon, - në ulësen e pasme, pres që shiu. Papritmas makina filloi të hynte në heshtje. Njeriu ra në frikë, ulur, duke u dridhur dhe duke e lënë pyllin në rrugën e gropës. "Epo, kjo është e gjitha një bori!" Mendon njeriu. Dhe ai filloi të thotë lamtumirë në jetën e tij. Papritmas, shfaqet një dorë me flokë, merr timon dhe e kthen makinën nga rruga. Për muzhik u bë edhe më e tmerrshme. Kaloni pranë varrezave. Makina shkon drejt në kripë. -Po, tani me siguri - një tub! Mendon njeriu. Një - jo! Përsëri një dorë me flokë shfaqet përmes dritares së përparme anësore dhe e ngas makinën pas kripës. Një makinë po kalon nga një fshat i braktisur. Errësira. Papritmas, drejt në makinë është një gjysh i tmerrshëm i çalë. Njeriu nuk mori frymë me frikë. Përsëri shfaqet një dorë me flokë dhe vjedh të kaluarën gjyshen. Muzhiku psherëtiu me lehtësim. Pastaj makina ndalon, një çuditshëm me duart e flokëve duket në sallon dhe pyet fshatarin: - Çfarë po bën këtu? Një burrë me një zë të hollë dhe të frikësuar: "Unë ... unë ... këtu ulem dhe shkoj". E çuditshmja me flokë kërceu me indinjatë: - Jo, dukesh! Në mua motori është prishur, e shtyja makinën për 5 kilometra, së shpejti do të fitoj një hernia, dhe ajo është ulur, po shkon! *** Një zjarr në një bordello. Çdo gjë rreth e rrotull. Gjithkush bërtet: "Uji! Ujëra! "Husari nxjerr në pah në korridor dhe me zë të lartë:" Dhe në dhomën e 15-shampanjës! "